曾经看过一段话，说双子座的姑娘，总是下一秒就会觉得上一秒的自己，像个傻子。
于是那之后的有一段时间里，因为我常常在三分钟以后再看一遍自己发的朋友圈动态时，就会觉得刚才的自己特别矫情，简直是无可救药。
于是我就拼命寻找证据，想证明自己就是所谓的双子座的姑娘，以便来解释自己所干的一切傻事儿，皆因傻得正常。
可终究事实证明：我不是双子座。知道这个真相的我又一次觉得在此之前的自己真的就是一个大傻子。
直到后来某一天，又看到一句话，说不爱发朋友圈的人，多半是因为，想说话的人都在身边。
我低头想了想，突然间觉得仿佛一切都通透了：我常常朋友圈发了又删，不就是因为想说话的人没在身边，也没在朋友圈吗？
这样想来，自己就算真的傻，好像也傻得情有可原。
于是，我又理所当然的继续嫌弃着上一秒的自己，也继续干着下一秒就会被自己嫌弃的事儿。
可近半年来大概是因为遇见了森哥的原因吧，我也很少发朋友圈了，也许就像他们说的：想说话的人都在身边了。
然而这样一来，很多家人朋友反倒是突然不适应了，都说没有消息就是好消息，可对他们来说：似乎坏消息也总比无消息来得安心。
所以后来，我还是隔三差五的会发几句无关痛痒的满是小情绪的话，然后过几分钟又删除，甚至直到如今，我依旧觉得上一秒的自己像个始终长不大、不懂事的傻子。
但我心里很清楚：即使想说话的人就在身边，很多话也不能说给他听；即使想让关心在乎的人知道我的近况，知道我还一切安好，许多事情也不能细说给每个人，更不能让他们真的上心……
唉，我太难了。
发完突然想起若是爸妈看到的话，定会整夜整夜的担心我是否工作不顺利？是不是又遇到了什么困难？于是，赶紧删了。
心好累……。
敲完几个字，研究了半天通讯录，屏蔽了许多人才小心翼翼的点了发送，然而刚发完退出突然看到置顶的森哥的头像，瞬间又掉头狂点删除，我怕这小情绪会给仍在加班的他徒添烦恼，也怕他替我不安。
……
所以，后来的后来才明白，那些一次次发出去又撤回来的朋友圈，并不是我们曾经有多傻的证明，而是一路成长的过程中，我们欲言又止的心疼。
心疼自己无处诉说，心疼家人、爱人、朋友，所以有些话不能给他说。
但似乎，我也该心疼心疼简述书里所有未曾谋面，却见过我这所有小情绪的陌生人，毕竟我的这些文字，是发了就不会撤回的。
所以，能坚持看到这里的话，真的，辛苦你了。
