我深知活着，必须忍受他人不能理解之言语，必须心平气和的对待满目疮痍的这个所谓人性，只有自己认清了，便也没什么难受的。我说我乐观，只是因为我常常看到生活中的笑话。

今天，我一个人静静的站在窗子旁，看着窗外树林里活蹦乱跳的许多鸟儿，或许在以前我是会同情它们，因为好像它们每天只为食物忙碌，可现在我羡慕它们活蹦乱跳在树丫之间，因为它们比我自由多了，它们美丽多了。而正当我羡慕着它们的时候，一声枪响，大部分鸟儿都飞走了，只有一只鸟儿还在树丫上站着，这一刻这件事颠覆了我的一贯思维，它为什么没有飞走呢？不是枪响了就应该飞走吗？它也没有被枪打着，我怎么也想不明白。

这件事给我一启发，当我们习惯了某种思维去看待一件事，也可以说是用他人的经验来决定自己的经验是不怎么可靠的。当我们依赖于某样东西，只会在将来的某一刻让自己手足无措，甚至崩溃，有时我们应给自己留有余地才能给自己留有颜面，所谓经验，一定是正确的吗？

在生活中，我不知道有多少人是宁愿保持沉默也不愿维护正义。于我而言，我承认我是沉默的，因为我还没资格。其实我想说的是，最近我过得很郁闷，就是在不理解中选择沉默面对，我不愿去争论，不愿去教育，我害怕，真的害怕，我也知道我是无辜的，因为对于我伤害别人也是在扩大他们的不理解在我心中的郁闷，所以我沉默，一人走开，静静的去化解这种不好的气氛。

很多时候，也不只是这样的事，只要我看清楚了，我便不会去争论了，自己明白了就好，因为在我心里，或是我的高傲吧，我觉得很多事他人的不理解便是他过往经历给他的结论，自己去跟他解释也是白解释，还不如自己省下这些力气多看几本书来得好。

看到一些不好的行为我会在心中鄙视这样的人，但我是远远的站着。我不知道这是个体的差异还是仅仅是素质问题或是其它的什么原因，我自己会觉得很多人已经无可救药，但我现在不像以前那样的苛刻了，我发现自己对于以前不见得的一些人慢慢的变得可以接受了，我不是很清楚其间的原因，我想可能是我工作了那么久的缘故吧，看到的多了，所以能接受的也就多了起来。然而我害怕的是或是欣喜吧，到最后我所不能理解的或是我所鄙视的我都能接受了，这又会是怎样的一种心态或是境界，我不敢去揣测。

我也知道，我们都是很压抑的活着，有太多的想法太多的话语想要倾诉与发泄，我们有自己的喜好与偏见，有自己的个性与独特，我们会遇见各种奇葩，有时我们会怀疑自己的内心到底有多么的强大才能把自己几年几十年的话语或是梦想的东西藏的那么好。

我们也会犹疑，到底自己是怎么了，快要不认识自己了，有时一句简单的话语能让自己突然泪流满面，有时一件充满回忆的旧物就能让自己无比温暖，有时我们真的很无助，不愿走向现实的世界，我们想要好好的活着，也明白了现实是个多么让人抓狂的小三，也许就是这样，现实获得了多数的胜利，才少了很多传奇的人生。

我也知道，有很多人是有自己思想的一类人，他们一辈子也不敢站出来向自己的生活呐喊一句，因为他们在潜意识里早已认定自己就是一普通人，没有感受到自己的独特，其实他们是不甘的，真的很不甘。

当我听了那么多老人的故事的时候，我会特别的崇拜他们，他们是那么的怀抱理想，然而又会可惜他们的理想还没萌芽就已夭折。那是一个时代的病，缺少自信力的一个时代。还好他们热爱生活，热爱他们生活的土地。

我也知道，有很多满满抱负的愤青是可爱的，我之所以这么说，因为我也遇到很多人向我倾诉过。换工作取决于心情，一周可以辞掉三四份，我不知道他们是怎样去想的，给我的感觉就是这人一定好高骛远，眼高手低。

说什么不是我想要的，你又没有真正的投入到工作去你又怎么判断的了这份工作不是你想要的，你没有任何工作的经验你又有什么资格有一份理想的薪资，有时对于生活的呐喊只是你自己对于自己过分的幻想罢了。

我们只有学会了隐忍着开始的窘境，才配拥有最后的功成名就。不是所有的沉默，都是无声的呐喊，有的沉默是向前，有的是向上。不是所有的看似丧气，都是懦弱。

直到夜晚悄悄的来临，窗外的森林已不见踪迹，远处的狗吠充满着幻想，我沉默着，就像吞噬了心中的狗吠，静悄悄的。

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