《知秋》———第一次出现在我文章里的男孩

我记得那天，风很大，虽然很冷，但太阳也很暖，我带着狗子到江边散步，我知道，冬天和他，一起来了

或许是我预谋已久，或许是我一见钟情，又或许是我在黑暗世界里待得太久了，又又或者说，我色迷心窍也不过分。很可笑吧，其实我和他不过相识数日。

我们相识于2019年12月2号，我就像认识了他很久很久一样，自来熟，我身边从未出现过任何异性，换句话说，从未有异性能这样接近我，因为我知道我不配拥有世俗。

他的出现，就像是黑暗里的一道光，我忘记了我的过去，或者说，我从未想起过我那拿不上台面的原生背景，这些，我从未和他说过。

我的生日愿望很简单，想和他永远在一起，想和他结婚，生子，这也是我第一次，第一次想为人妻，想做羹汤，也是第一次自卑

我开始伪装自己很美好，把自己丑陋的那一面藏起来，什么都不敢和他说，就算发生事情，也觉得自己能解决，因为怕他会因此嫌弃我，我平平无奇，没有任何的特点。我太想抓住他了，让他产生了窒息感

和他想象中的一样，快速的开始，会快速的结束，他保持的是“太快了太快了”的心态，想慢一些，细水长流慢慢的........而我的是“因为遇见一个人不容易，我想快快和你在一起”的冲动，我总是想去找他，总是想快点和他有个家 ，总是想着我该怎么爱他，总想着慢一点他就会被别人抢走了。

他很温柔，总是能耐心帮我解决我的疑难杂症，总是会温柔的提醒我，这件事做的不好，我跟他在一起的时候，我们特别的甜蜜，互相牵挂，，但难免会因为我的脾气和性格吵架，因为我身边的朋友吵架，因为我的横冲直撞吵架，因为我没有给他足够的安全感吵架，都是因为我的问题吵架，但我从未因为过他和他吵架

因为我知道失去最爱的人是什么滋味，我更害怕我会失去他，因为我的心里只有他，我淋过雨，我想给他撑伞，但是我撑伞的方式错了，总是会伤害他，不好的地方多于好的地方。

爆发点在于我做错一件事，他一直很介意我的身边的朋友，觉得我总是会因为一些无关紧要的人，或者我总是喜欢吃亏总是觉得无所谓，又或许是因为我不知道自己错在哪里，又或者说，他觉得我只会横冲直撞，于是，从开始到那天为止，彻底爆发了。

在冷战的时候，我去试了婚纱，那天我很美，看着我自己，我哭了，我没想过我能穿上这件衣服，要是你在，你会夸我好看吗？

为你穿过了婚纱，我也算是嫁过给你了

在梦里梦见过有我们的孩子，我也算实现了我的愿望了。

而如今，我们分手了，我放他走了，我知道我的以往的惯例，会任性妄意的去伤害一个人，那个人留下了，才让自己相信那就是爱。

大概是我不知道爱是什么吧，或者大概是我知道你足够的爱我，不会权衡利弊我，所以在你面前，我向来都是肆无忌惮。

他陪我度过了冬天的寒冷，让我看到了春天是希望，也让我知道了夏天适合用于成长，但没等到他陪我看秋天是收获。

我以为我给你的是偏爱，以为你知道我的自卑，想见你的时候来回几千公里飞机七八个小时的奔赴，小节日里花心思准备的惊喜，我以为这些行动都是爱，我一路飞奔向你，他也会回应我，给我置办止血贴贴高跟鞋的，热水壶，给我买他觉得好看的衣服，他送我的纸巾口罩，这些，我都不舍得用了。因为用一次少一次

因为你常说，爱是行动，我以为我的行动是爱，或者说，是爱，只是你不喜欢而已。

但，我好像做错了，我以为的而已，我从未问过他，我做那些他是否会喜欢，从未尊重过他的意见，以为他说的不要和我说不要是一样的。

我的心很小很小，只够装下你一人，陷入爱情的我，为你着迷的我，丝毫不会考虑这些让我感到烦琐的事情，我的心思都花在爱你这件事情上，有时候会觉得是爱你的，没管你需不需要，我就拿过去给你。

这段感情，他从未对不起过我，我也从未对不起过他，更多的是，是我不懂他，不懂如果去珍惜别人，也不懂怎么去爱别人，他很包容我，很关心很爱我，只是是我把他推走了而已。

因为原生家庭，我从未懂的“爱”是什么，被迫一夜长大的人，还能有多自信多有安全感多懂爱呢。

也是我这辈子的遗憾，是我错过了他

他很好，很好，是我的朱砂痣，即便是分开了，我仍然爱他，即便是他和别人在一起了，我眼里在下雨，但心里依然为他撑伞，因为我这个小笨蛋会擦干眼泪继续爱他。

可能是因为我觉得没有当面说开的分手不算分手吧，在我心里，他永远都在

小小的世界，小小的心，我固执到要别人用离开来教我成长，他不再相信我，也不再会给我机会，因为那样的我，没有一点优点，他怎么会愿意陪我长大呢。

而如今，两茫茫，我只想和他说一句“我长大了”，我不会在害怕别人离开我了，我也不会在因为想念某个人横冲直撞的去找任何人了，我也不会再主动为别人了，我长大了，我把自己重新锁起来了，不会再有人进入到我的世界。我也不会在自私了，不会让别人为我担心害怕，也不会因为自己而让别人难过，把自己藏起来，就不用和这个社会同流合污了

你幸福，我就好了，我默默爱你就好，我不会离开你，止于你成家那一刻。