一个星期前已经确定会来深圳工作。
我还是拖到下午两点的时候才订好车票，四点半的时候开始收拾行李。
我知道我对广州是不舍的，我也知道我最终会来深圳的。
一直以来我都是相信风水的。
我只要在我的房间里，整个人就会很容易变得忧郁，不开心，但是如果我去厨房或者客厅，整个人都会开阔很多。那是因为我的房间虽然窗户朝东，但是对面被别人建筑挡住，对着别人家的厨房，每天一股饭味。而且那个环境我已经太熟悉了，我在那个环境没有养成很好的习惯，那个环境却已经成为了我的安全区域，在那里，我就是放纵我自己的，不管是要去哪里工作，我确是不会住在那里了，我不能放任我在自己的舒适区。
一直认为我是羡慕别人的生活的。
现在才明白我不是羡慕别人的生活，我怎么会不明白，生活从来没有对谁仁慈过，每个人都有自己的烦恼。但是，我就是想要羡慕别人的生活，好像别人的生活都是没有烦恼的。我羡慕的是我知道的别人的生活，不是他们真正的生活，是那个我不知道其中艰辛，也不明白他们的快乐的生活。我期待的别人的生活是没有痛苦，没有磨难的，其实，没有人的生活是这个样子的，我没有认为别人的生活完全是幸福的，我只是期待有一个人的生活是完美的，这样我所有的不幸都可以归结为我的不幸运，命运对我不公，其实，每个人的生命都会遇到相同的命题，只是成长时期不同，个人选择不同，才会导致命题对个人的不同。
一直以为如果我不在在别人的生命中排在第一位那我对这个人就不是重要的了。
小时候，我一直认为爸爸妈妈更喜欢弟弟，对我采取放任自流的态度，我就认为我对爸爸妈妈是不重要的。长大后，有些朋友又有了新的朋友，我就会吃醋，或者他们有了男朋友，这种自然而然我不会排在第一位的状态，我就会认为我对他们不重要了，自己就会减少和他们的联络。这种情况发生在别人身上，我就会很自然的说是人之常情，发生在我自己的身上，我也是明白的，但是，我就是不想这么想，我不想改变我和别人之间的关系，或者是我认为两个人之间的关系只有互相把对方放在第一位或者彼此疏远，退到熟人的位置，却没有想到，人和人之间的关系是随着两个人之间的成长而改变的，我一味的想把自己保持在我们初相识时的样子，反而拉远了我们之间的距离。成长过后我们或许不是对方的第一位了，但是我们还是好朋友啊，这是不会变的，就算是最后不再是好朋友了，也只是因为成长的方向不同了，或者是距离变远了，而不应该是我的一时意气之下而变得疏远。
一直以为我在委屈自己是因为我在成全别人。
从大学开始，我就学会了要和人合作。采用的却是最没用的方式，和别人合作就要学会成全别人。成全别人也要让别人感受到，你在成全他。我却采用了拱手相让的方式，这样只会让别人觉得这是他们自己拿到的，不费吹飞之力从我这里拿走了，还要说我傻，我好欺负。这是我目前急需改变的，或明或暗，不管用什么方式，总之是不能放低了自己。不然就是委屈了自己，还会让别人觉得你好欺负。
最最重要的是，我不能够坚持自己。
很多时候，在最初的时候，我是做的挺好的，但是常常会因为别人的言语，我容易被别人的言语控制，最终的结果就是别人如愿了，我很像得到被人言语上的认同，行动上常常会让步，不能坚持自己，再也不能这样，在不知道怎么办的时候，按兵不动就是最好的选择。不要得到了别人看似了解你，帮你分析的话，最终却是放弃了自己的原则，让自己最终还是活在别人的语言之下，这是我最大的软肋，就算是我不受别人的语言控制了，我自己的内心还是很痛苦，切记切记，做自己就好，不要活在别人的语言了，有自己的主见，成为自己才是最重要的，我现在真的很怀念大学以前的自己，那个没有活在别人的价值观里的自己。
