一转眼，小小的女儿已经将近100天了，看着她渐渐长大、越来越活泼可爱，开心的同时也不由充满感慨。
女儿的出生对我真的是个挑战，我希望能给她最好的照顾，武志红老师微文里的那张照片深深地震撼了我，空旷而杂乱的房间里，在婴儿床上的存在不过是一个小小的脑袋，而周围的世界是那样陌生而危险，如果，一个母亲没有尽好自己照顾孩子的义务，会让孩子怎样孤独与不安？因此，我即使再累、再想做些自己想要做的事情，也会争取第一时间给她必要的照料与安慰，因为，我不愿给她留下任何的心理阴影。还有儿子，他虽然已经大了，可还是会需要我的关注和陪伴，有好几次我发现，他都会在妹妹正在哭闹而我精疲力竭的时候不断地吸引我的眼球，而那个时候我是多么希望能够分身有术，能够像以前一样全然地陪伴他、爱他。总之，我希望自己能做一个完美的好妈妈。
可这个愿望注定是要破碎的。
比如，女儿睡觉的这个事情。本来她可以自己安然入睡，但在不足两个月的时候病了一次而养成了需要抱着入睡的习惯，等她病好了，我曾经试图想要训练她恢复自己入睡，那次折腾了好久。放下她，最开始是因为已经抱了很长时间我太累了，后来却有些故意不理她的意味，也就是说我控制的念头占了上风；可因为她的哭闹，我又几次反复，一会儿抱着她睡觉一会儿又在她还没有睡熟就放下，她感受到的一定是不确认甚至是不安全，她不能理解妈妈是为什么这样来回折腾；同时，当我醒着而故意不抱她听任她哭的时候，她一定感受到的是我的拒绝，我以为自己是在立规矩，可这么小的孩子哪有规矩可言？她无非是顺着自己的感受罢了，而她最基本的要求也无非就是无条件的爱与以她为重，这样她才能确认自己是安全的，可那个时候我还是执着于要让她按照我的想法去做；最后，当我终于放下自己的执念，抱起女儿并絮絮地替她说出感受（喜欢妈妈的怀抱、想要温暖和安全…）同时又表达了我自己的感受（累）的时候，女儿瞪着大眼睛盯着我，还嗯哦地跟我对话，她虽然不可能明白我说的什么，但她一定能感受到我言语背后对她的理解、接纳以及对自己控制念头的道歉，随后她就很快睡着了…这件事让我认识到，抗拒或拒绝只会让孩子更不安，全然地接纳才会让她放松而顺从。我们总是担心孩子会被惯坏，但是，像孙瑞雪老师在《爱与自由》中写道的，“爱怎么会让一个人变坏呢？”
再比如哺乳这件事。因为我的奶水不总是充足，而女儿又不喝奶粉，连吃饱这一最最基本的需求有时候都无法满足女儿…这时候，女儿吃和睡都变得没有规律，我要一整天抱着她才行。抱着饿得难以入睡嘤嘤哭泣的女儿，我往往会愧疚偷偷地流泪，觉得对不起她全然的依赖与托付，可转过脸，却还要强言欢笑，不想女儿受到我的影响。在这种焦虑的情绪下，奶水愈加不好，而我的情绪就更加恶化，陷入了恶性循环。直到有一天，我终于过够了这种痛苦的日子，决定不管如何都要创造轻松愉快的家庭氛围，我可以不是一头好的奶牛，但我照样可以是一个有着无限爱意的妈妈。当我接受了这个事实，让自己放轻松不再焦虑的时候，才发现其实真的不是奶水的问题，而是我的喂养方式不对，我没有仔细观察、掌握女儿吃奶和休息的节奏，我活在了自己的焦虑之中而不是在真正地爱孩子；我的心态决定了孩子的心态，孩子在我焦虑的时候会愈加烦躁不安，她像一面镜子，照出了真实的我；而我一旦放轻松，奶水也越来越充沛，女儿不仅够吃，还往往吃不了呢！
再比如对儿子的关注，当我放下想要维持和原来一样的执念后才发现，其实，儿子真的已经长大可以独立做很多事情了，他不仅能照顾好自己，每天定闹钟起床上学、回家主动完成作业，还在假期的时候帮忙做了很多的家务。其实不是他不能，而是我的担心限制了他；没有了我的各种督促，他的自主性被激发了出来，这其实是我怎么催促也无法达到的效果啊！
在这100天里，我和我的孩子们一起接受各种挑战，一起成长。我也慢慢地领悟了“没有完美的父母这回事儿”，我永远无法做到完美，同时，对完美妈妈的追求只会造成我的焦虑，这焦虑反过来又影响了孩子们的情绪。
所以，我要说，我不是一个完美妈妈，放下这个追求所谓的“完美”的执念并不妨碍我做一个好妈妈，接纳自己才能更好地爱孩子。我会做一个真实的妈妈，一个不断自我觉察并调整自己行为的妈妈，相信自己，相信孩子们！
