早上孩子又不肯上幼儿园，一路既哭又闹，到了停车场又不肯下车，边哭边吐，无奈之下给老师打电话，看着两个老师一齐拽着孩子往幼儿园狂奔，孩子一边伤心又不敢反抗，一边又止不住吐的难受的样子，我百抓挠心，特别无能特别愧疚，特别特别悲伤。
在老师的眼里看见的是孩子的行为表现：不能随便不上幼儿园。在孩子爸爸的眼里，看见的是孩子的行为习惯：不能这样纵容成习惯。可是在孩子如此激烈的对抗里，谁了解他的心里发生了什么？没有无缘无故的对抗，他对抗的一定是某个痛苦，只是他无法准确表达那个痛苦，而去幼儿园在跟父母分离的那一刻，让他体会到了不堪忍受的痛苦，他无法忍受的分离之痛在分离的时刻被无限放大了，孩子在替我表达我的被抛弃之痛。只是他说不清道不明，但真切的分离之痛又太痛，他好害怕，那一刻无人理解的孤独，也有无人接纳的绝望。
是的，那一晚，我发现孩子爸爸带着小宝离开后，突如起来的分离之痛和焦虑恐惧，让我瞬间痛苦到呕吐。孩子的反应模式跟我一样，他承接了我深深的被抛弃创伤。看见真相，更让我深深的无能和愧疚，都是我无能，我没有经营好家庭，没能给孩子稳稳的安全感，孩子在如此变故之时，心里也是如惊弓之鸟般的敏感脆弱。而我在面对孩子的行为表现，也没能全力支持孩子，此刻我自己也陷入孤独绝望的境地，勉强压制住心里的悲痛绝望，如常应对日常琐事，可是所有压抑的痛苦都被身体承接，身体呈现眼睛长麦粒肿，头皮肿痛，大姨妈也异常，可是我仍然无暇顾及，我仍然用忙碌去反制压抑心里和身体所有的痛苦。昨天我从6点起床洗晒家里所有的被子床单和棉絮，忙碌一整天直到腰酸背痛，直到我没有一点心力和精力去感受心里的感受。到了晚上孩子还要为系腰带的事情，为看动画片的事情，为吃饭的事情，为睡觉的事情跟我扯皮，我就像个快要被挤爆的气球，那一刻溃不成军。
我压抑感受，让自己成为一个没感受的人，以为就可以熬过这最难的日子。可是我居然用相同的要求去要求孩子，不允许他的负面情绪。我无法面对他的扯皮，是我不能面对他有情绪，我用愤怒去反击他的情绪，以为只要打压住他的情绪，他就跟我一样可以熬过最难的痛苦，熬过了，我就可以活过来了。我错了，我所有压抑的所有打击的，必定以十倍百倍的力量在我最脆弱的时候反噬。不然，我怎会在看着孩子被老师强行拽走时，竟无能愧疚得想去撞死算了。那一刻，我真的怀疑到底是否世间值得？到底此生我为何而来？就是来经历这些悲痛，绝望和愧疚的么？
