To芗子：
会不会
有那么一天
我突然惊醒
发现自己在高中的课堂上睡着了
现在所经历的一切只不过是梦一场
阳光照在我的脸上
眼睛眯成一团
我告诉同桌阿紫
我做了一个好长的梦
阿紫说我白痴
让我好好听课
我反复的想
阿紫从来不骂人的
我在众神失忆的今夜失眠
因回忆往事落泪
献给芗子
你如花的容颜沾满干净的阳光，但却背对着整个世界……
我走不进你隐匿而无声的小感伤，只好独自徘徊复徘徊……
因为彼此的忧郁和感性，所以你理性地选择把秘密保留……
不记得是怎样的开始，却落得这般凄美的结尾……
（2011、06、15）
从找不到你的那一刻开始，无法面对自己的预感。我想找到你，才发现没有目标。兀自等待。所有发出的信息统统等待中，那一刻的绝望……真真的绝望是在声嘶力竭之后，呐喊、哭泣，徒劳却无法停止。极力地想挽回，我虔诚的跟上帝说：用我一半的生命换你醒来。我发誓，我会不顾一切地领着你重新和这个世界并肩。可是，晚了。一切皆烟消云散，留我们在眼泪中独自孤立……
哭着睡去，不理智，也不逃避。
5月26日的日记本上重重写着；我想退回从前，重新珍惜你们。
6月12日，你变成蝴蝶飞走了。所有的美好在那一夜间灰飞烟灭。
不知道此前的漫漫长夜里，怎样不堪的痛苦你独自承受。可是，你还是毅然离开，丢下追悔莫及的我们.
我哭了一夜，哭累了就睡去。梦里是模糊的你们。
温仔哭了一夜，手里握着一周前在庙里给你求的佛。包子说，从小到大第一次看到他哭得那么伤心。苍凉，无助，但还是强撑着坚韧。心痛且心碎。他无力的坐在阶梯上，说着你们最后一次见面的场景。泪水在左，悔恨在右。
和你喜欢的他一起吃饭。这是你的心愿。最后的。
你们一起，最后的午餐。
炎热的午后，你依旧穿着那见你最喜欢的紫色休闲服。这使你成为这个盛夏与众不同的天使。不被世人看破。孤独复孤独。在俗世的眼里，只有羡慕嫉妒恨……
你送他上车，然后在车子开启的那一刻，你缓缓蹲下身子哭了。除了你，没有谁知道，这是诀别。
无法被脆弱的生命情感担负，只好暗自隐藏。
这不残忍，只是凄美。
……
2011年7月4日。
下雨了。断断续续的持续。出去回来。遇到堵车，遇到红绿灯，遇到莫名的眼神，遇到不安的人群，遇到焦灼的灵魂，遇到问路的女子，遇到喜悦而童稚的孩子，遇到衣冠不整的外地人，遇到用奇怪眼神打量自己的陌生人，遇到声嘶力竭的司机，遇到毫无形象的武警战士，遇到不自知的埋怨，遇到大雨里安然的行人，遇到娇气的新生……
却知道，再也遇不到你，在现实里。在无边无际残酷无语的现实里，在下着雨的现实里。
秋雨绵绵，美好而忧伤。
无法平静。想大喊，想大哭，想大醉，最想的还是你……
眼泪流出来，我连着委屈狠狠咽下。忍不住打电话给蓉丫头。我们都是失去了你之后一再忧伤的孩子。如果忧伤是一面湖。我们沿湖踽踽独行，而我不慎落入，却也拉了她下去，知道不该，却也不想令自己太绝望。下次不哭，或者不被任何人知道就好。丫头的生日，是不是我一次都没给你过过？有些事，哭都来不及。那索性以后都不过了吧。我要让丫头活在最最美丽的21岁。
略带忧伤的本子，溢满绝望。但亦是迷藏。我们都不要绝望，不许迷路。我们对话，用心，用美丽。
时而迷茫，时而绝望。独自隐藏，假装微笑。生活，正在一步一步走向灭亡。我置身其中，乐此不疲。
2011年9月4日。
走错一步，满盘皆输。
对于现在，全不自知，无限迷茫。有些事，已做了选择，就无法悔改，正在付出代价。变得强大，刻不容缓。
所有视野里的紫色都令我想起你，让我觉得你无处不在，无时不在陪着我。这些都令我心安。觉得还有依靠与背负。
在看李兰妮的《旷野无人》。同样美好的女子，同样悲剧的生活。但只要自己幸福就好。
无限敏感，时时受伤。忍无可忍，重新再忍。填好伤口，独自上路。逼自己做不愿意的事，逼自己接受奇怪的事实。那么多的看不惯看不起以及不愿接受，我统统逼近，有容乃大。
兰妮无声中告诉我：死亡很美。
丫头，你若在天堂幸福，我便在地狱猖獗。
2011年9月5日。
雨下了很久，停了不久。
校园里又来了新生。前所未有的喧哗与拥挤。随之而来的不适应不喜欢。不知怎么，莫名的疲惫。无法言说的无力感包围了一整天。我只能强打精神，即使在这样难得的清爽秋天里。昨晚睡前看了一段《旷》。那些梦境我不怕，我只是难过。
有些失去，追悔莫及。
下午选修篆刻。那个老师随性且愤世嫉俗却又顺其自然，算是比起那些装腔作势的老师喜欢些。
在笑声中轻松下课，那些疲惫莫名消失。最后要交的篆刻作品我要刻上你喜欢的字眼好不好。
这个世界繁华亦躁动，但却与天堂毗邻。
愿一切安好！
2011年9月6日。
雨、雨、雨……依旧暗无天日的下。
雨，它在该下时不下，不该下时又不准备停。或许该与不该没有界限，只是因人而异，因天而异。
我只是幻想。假如那天下午是个阴天，假如那天一直下着雨，你冲进雨帘，淋得湿湿的就回来了……假如那场雨淋坏了寄址，是天意让你回了头……假如……可是没有假如。
是幻想，也是折磨。
世界，漆黑一片。
我们，殊途同归。
2011年9月7日。
一半是晴天，一半是雨天。我在其中跌跌撞撞。有点晚，作业还没完成，依然想对你讲话。
依稀的记忆，恍如隔世，凌乱如麻。不知明天是否还会下雨。今天的心理测量课做了小测试，测得对我重要的人是你，我的阿紫。我很开心。
要做的事很多，一件一件摆在眼前令我不知所措。
雨，一场接了一场，下完了就该下雪了吧……
今天没能挤出时间来看《旷》。
2011-9-10（农历八月十三）
我在没有你的荒凉梦境里醒来，恍如隔世的失落一点点弥漫，我想哭，可是你曾说过：把所有的眼泪捡回来重新装在心里。我咬咬牙，让泪倒流进心里……
清晨开机，弹出提示：阿紫生日！
嗯，阿紫的生日。这是自你走后印在我生命里的一个数字。即使它永远的停留在了这个残酷夏日的那一天，但又有什么。永远美丽的21岁。
每天每天的想念。每天每天在那个紫色笔记上几下点滴关于你的记忆，这令我安心，令你不寂寞。
燥热的几日过去之后，终于得以日复一日的落雨。在这样燥郁的背景里，我鼓足勇气去读《档案》，读一段，痛苦一会，再努力平静一会。晚上也读，但会做情节类似的噩梦。如果，我早一点懂得，是不是一切都不会太晚。可是，蝴蝶要飞，无法阻止她的美丽，说这些亦是徒劳。
我把那些紫色信纸上娟秀的字迹带在身边，不离不弃。天堂与人间本就一步之遥，渐渐不觉得失去什么，我们还在一起，只是各自忙碌，很久没见面而已……
丫头，快乐！
2011年9月11日。
回家了，没有带本子回去。但是，知道丫头不孤单，有那么多祝福陪伴左右，不是吗？
2011年9月10日，本该22岁的丫头，永远美丽在了21岁的夜城市里。
今天，中秋，有一点失落。把思绪一点点退回，却始终不知问题出在了哪里？在该笑的时候却强忍着泪水，一点一点后退，直到无路可退。为什么，那么敏感，没来由得受伤，不被人察觉，自己却伤痕累累。然后在这也安静的午夜独自疗伤。暴脾气，伤害我不想伤害的人，无法自控。不知道这是怎么了？一点一点失去兴趣。对自己，对他人，对生活。感到前所未有的无力。这些，都只想对你讲。
越来越喜欢夜城市，模糊的人群，绚烂的霓虹。独自隐伤，吹着夜风，经过这个城市最忧伤的部分不知归去。
一切都是如此混乱，如何打点，才能够躲开那些害怕触及的忧伤。
蓉丫头用眼泪换回的一次难得的回家团圆。怎么？难道都属于悲剧式人物？略带鄙夷生活的横七竖八。
她送了瓶蓝天白云的香水给我，你送我的那瓶紫色水晶之恋在我的书柜上摆着。
时至今日，似乎依旧不知如何面对。终究无法释然，内心那块最痛的领域。我只好避开，不提只字，一切安好。
面对日复一日的生活，有点眩晕，有点无奈。很想逃离。很多很多在前方诱惑着我，扑朔迷离，令人绝望。未来，在一点点失去信心里逐次毁灭。
以为逃离了苦涩的高考，便可抵达日思夜想的天堂，谁知却又一次次陷入生活接踵而来的淤泥里。我看到大家都生活的很好，我在我留恋的地方埋好伤口，等它裂开时我不知道我将在哪里浑浑噩噩，循规蹈矩。
该珍惜什么，该放弃什么，又该抓住什么？
害怕失去，却又不懂如何珍惜所有。
我听到的升华一点一点腐蚀脆弱的耳膜，有一天，会失聪。那又怎样，没有伤害，心不会痛。全身的神经末梢把疼痛瞬间传向心脏，我享受这样的时刻。走下坡路，无药可救。
今天，突然很想听到你的声音，然后很兴奋地钻入黑夜。
中秋，一般的秋天已经过去，你喜欢的冬天在即。
你说，把所有的眼泪捡回来重新装在心里。
2011年9月13日。
没来由的兴奋。总是这样，在该严肃的场合里无法自制。其实，已经很努力的克制了。教育心理学，那个被议论纷纷的老师，给我们做了团体催眠，我若笑出声来，便会被她以为她失败了吧。
奔逸的思维，海阔天空的想象。
2011年9月16日。
懂事的老天终于在体育课的前一秒下起雨来。兴奋着，在雨中出去。车窗外的路中间开遍了紫色的小花，如果丫头看到那该是怎样的欣喜。可是，这个世界，你已不在……
独自出去，其实还是喜欢有人陪着。可是，每个人都各自忙碌。
很多话溢满心头，却无法付诸笔端。
今天所到之处，都遇见了喜欢的JR，好开心。
对于生活的意义越来越模糊不清。时而绝望，时而希望。口口声声，大千世界，无奇不有。可真真被内心世界接受的又有多少呢？
2011年9月19日。
好想你。
因为你，开始不顾一切的珍惜身边所有的人，不要让一切都悔之晚矣。只是好累。
高城说，生活就是问题叠着问题，要做的就是挺身抬头去面对。可是，没那么简单。面对太多问题，只感无力，只想逃避。
今天，石头来找我了，虽然明白她说的是心里话，可还是有一些失落，爱情和友情，她会选择爱情。因该是我太理想化了。
今天状态不佳，又被荒废。
想要的少了，就会轻松快乐的多吧。
大学的排名靠的是手段，或许现在明白这个理不算晚。微微有点接受不了，可现实里的许多道理，其实都只是歪理罢了。信奉的人多了，它便成了真理。
2011年9月21日。
爱的华尔兹。广播里聒噪的音乐，我因无心欣赏而焦躁不安。明白所有人都不如自己想象中完满，可还是莫名其妙地斤斤计较。只是太在乎，仅此而已。
每天每天，阴雨连绵。
如果你当初再小小的坚持一下，这个憎恶的夏天就过去了呢。总是总是，用假设骗取自我安慰。
昨天查了眼镜度数，很高。不知是喜还是忧，脑海里盘旋着一个盲字，觉得可怕，但可以接受。
今天去水车园，马路对面有幢高楼，每层都有外露的阳台，我突然想哭，不知何时可以找到那个地方。很想去看看，感受丫头曾有过的孤寂，亦或是美丽。
其实生活并不美好，只是没有人敢承认罢了。他们只是违心地活着，笑着，赞美着，掉入陷阱。
今天走了好多路，真的好累。好像从什么时候起走一点路就会累的吧，那种无名的娇气，不可理喻。总是无意识的叹息，被寒冷吞噬，自作主张。
好冷……但冬天，温暖在即。
2011年9月25日。
跟自己默默的说了无数遍没关系，但却渐渐失去了效力。觉得好累。与世无争，到头来却是世与我争。可是又有什么关系呢，过去了就好了。
人遇到很多坏事的时候就有不相信好事的权利。我想争辩，但还是理智的沉默。想掩饰，不愿被看穿我那微不足道的在乎。
9月在末，天气一天天凉下来。
自你走后，眼里的紫色落满尘埃……
想对着谁哭诉，但还是忍住了冲动。不想因为自己的情绪而影响了别人的心情，仅此而已。我没关系，我很坚强，我不患得患失，直奔自己的目标而去。
丫头，为我加油，不再伤悲！
2011年9月26日.
仓央嘉措说，世间事除了生死，哪一件不是闲事？
但哪一件又是闲事？不都是为生死服务的吗？
每天每天，晕头转向，却是空空结果。
几日来，能够安然入睡，已是心存感激。我把喜欢的句子贴在桌沿上以自勉。
因为没能帮助他们，倍感失落。很久了，没有在文字里寻找丢失的坐标。想放弃，不再写。除了每天几近自言自语的胡言乱语，没有了意义。
震惊里带着悲戚，又能怎样。生命是如此轻易破碎的容器。我该怎样麻木而又平静的面对每一次碎裂。
他们说的没错，是我想错了。勇敢面对，没什么大不了。
我不怕，我很坚强。
秋叶飘落，不知去向，只留给天空一道伤……
2011年9月28日。
只有绝望是生命最璀璨的歌，死是人生最大的福。
慢慢懂得，也亦慢慢失去。
这些扉页上的字一点点褪色，而时光荏苒。
无意间问到别人手机上我6月发出的信息。失忆……一点点模糊了的曾经的记忆。
6月11日，2011年。我发信息说牙疼，不去吃饭了。
嗯，记起来了。那是一段最糟糕的日子。那些没头没尾的疼痛没来由侵袭，我独自一个人承受。是啊，这些病痛然我忽略了的一切。如果我当时没那么自私，把这些痛苦与你分担，我知道你一定会不顾一切的来看我，我知道你一定不会丢下我独自离开。
6月12日，2011年。这天，我永远的失去了你。
那些不好的预感让眼泪一流再流。该让我怎样面对这样一个没人性的现实。至今，无法释然。
那些紫色的勿忘我，被紧紧地拥在怀中却再也找不到曾今的温度，各自在悲伤中走失。
你走后的世界好纠结，每天面对不同的面孔，不同的声音，不同的气味，不同的颜色，厌倦或喜欢，失去意义。
2011年10月7日。
回家好艰难。
丫头，梦见了所有曾经的一切，为什么，没有你，位子空空的。是不是，已经走远。
时间在飞，而我走不动了。
2011年10月11日。
颠覆从前的一切。是压抑太久后的爆发？永远有说不完的话。忽而记起，从前的自己，一言不发，面壁发呆，做题流泪，以及，和你冷战……如果，从前的自己一如现在，每天跟你有说不完的话，你是不是会认真倾听，十分喜悦。可是，所有遗憾都留在了昨天，留给了今天。
其实，回头时才明白，曾经的我们彼此都很抑郁，只是，我更幸运的留在了活着的边缘。如果那样的生活再重复一年，我想，先崩溃的那个人应该是我吧。
今天，坐在公交车上吹着冷风，异常清醒。想着两年之后无路可进无路可退的结局，前所未有的平静。
之后的事随风去吧。无所谓有无所谓无。
我和谁都不争，
我只是个过客……
2011年10月17日。
天祝已经下雪了！嗯，下雪了，这就意味着这个令人憎恶的夏天已经过去。这就意味着，很多在乎你的人将把这个消息带给天堂的你，你将不再孤寂。
“一期一会”，今天看到这个词想起了你，那是一个终身的遗憾。如此，便知这个词不再会有继续的意义。
宿舍好黑，我呆不下去。教室好吵，我也忍受不了。阅览室好冷，我把那些书一页一页从手中翻过，不看一字。
头痛，流鼻血，有些累，有些怕。但不愿告诉任何人。讨厌有人对我说去医院之类的。印象里，那不是一个救死扶伤的好去处，而是一个谋财害命的好归宿。
胡乱的理清一些过往，包括你曾经经历过的无言的挣扎。
好多好多自以为是的东西原来一文不值。
我羞愧而颤抖……
左岸是梦境，右岸是生活。
我会努力为自己活得丰盛。
2011年10月19日。
我那么任性，无药可救。没有你们在身边，这些不可理喻谁来包容。
周五听了新东方的讲座。都是有气场的老师，感性且性感。有触动，有醒悟，觉得人就应该活得飞扬跋扈。
星期六去网吧跟蓉丫头视频。她那晚梦见你了，说你过得很不好。我安慰她说梦是反的，因为我不愿意看到她忧伤重重的样子，你也不希望的。
明天周一，计划里的第一天。我相信我能行我能坚持我能过。
Go！go！加油！
愿芗子一切安好！
2011年10月23日.
你，变成你爱的紫色，瓦解了整个季节。
当时间把你和记忆一起带走，我依旧在原地等待着一场梦醒。挥之不去的是那个被泪水浇透的漫漫长夜。一切假设和逃避被现实撞到，我们措手不及的沦陷在异常压抑的哭泣里。
SZ。我们的小秘密。那些删除的照片，那些复制的记忆。依旧记得当时的模样，只是现在，在悲伤的境地遇见。眼泪失控。隐忍着如潮的悲伤在拐角处泣不成声。
他是你的哥哥，懂事的大孩子，他孤单地撑着整个随时崩溃的局面，而他，单薄，无助。他穿着紫色的体恤，他的眼角有泪无数。他用心的将拉链一道一道用指甲盖缝合。
终究无法弥补，最后能做的，只有这些，也只有这些吧……
2011年10月24日。
我尽力去做的最好！已经尽力了。
那些我不在乎，或许我在乎。但极力说服自己不在乎。
自你离开，开始变得强大，变得不在乎，变得无所事事。
如果连死亡都可以接受并勇敢面对，那么生命中还有与死亡相比无法接受的东西吗？没有了……
我又在读你写的信了，坚持着看下去，忍住眼泪。
我那么想念你。想念芗子。
2011年10月30日。
又一个月末，又一个月初。一晃眼，半年。依旧太平盛世。
如果真的有吸引力法则，我可以唤醒你吗？
如果真的有来世，那我们能否再相遇？
我想变得更优秀，不想令任何人失望。
2011年10月31日。
我要刻印章给你，一笔一划的，你肯定会喜欢。
我把设计好的名字拿去给篆刻老师看，他提了些建议。他说，这是你朋友的名字吗？真好听！
我答应着微笑，却笑出了泪。我想你还在……
不知道是哪里出了问题。那个溃疡此起彼伏的。因该是饮食或是其他什么的不合理吧。
已经有暖气了，盼了那么久，你喜欢的冬天终于逼近。愿你在天堂温暖依旧。
2011年11月1日。
不是对人生不满，亦没有任何抱怨，只是这青春太美，常想失去了怎么办？不如在最美丽的一霎那离开人间，不留任何遗憾。
你最后留给我们的是一抹微笑。平静且美好。
这些是留在我手机上的我们曾经的记忆：【
23:15：50
愿寄愁心独斟酒
一樽入怀泪已流
中分明月空回首
人在异乡影空瘦
在外衡阳雁寻偶
外寄彩箴尺素无
平安吟罢笑残月
安能重回故人楼
（把每行第一个字连起来读，发给你天祝一中的校友们）
2010、05、2219:25
嘿嘿，好着呢。你呢，我的军嫂？
19:30
啊呀，恋家的孩子啊。在家太爽了是吧！
吃好玩好。注意保护好胃，不可以给我胃疼。
2010、05、2817:08
担心你又乱吃，要保护好自己的胃。
你还年轻，开开心心的哦1
2010、06、0100:00:33
宝贝，等到这一刻了。生日快乐！……
我不允许别人让你委屈。宝贝，你是六一节最幸福的孩子。
2010、07、0219；33
君欲求长寿，养生最重要。……
20:01
哈妹，你好好军训，把防晒霜抹上。好好听话，要按时吃饭，多喝水。我还有几天就开学了，开学有时间再聚哦。
2010、09、10
我的哈妹，不管怎样要挺住，坚持一下。
我明天就过去看你了，不要再哭了。我会很心疼的，听话，哭红了眼就不漂亮了。早点睡，乖。
2011、06、0100；02
哈哈。开心一下，我也很怀念以前的日子。
2011、06、0100:03
不要啦，我只要你开心。】
只有这些啦，我小心翼翼的留着，换了手机也舍不得删去。
犹记得：那个自习，你塞一只耳机给我听《多余的解释》，因为许嵩唱到“……妹妹说紫色很有韵味……”
那天，你送小丑鱼尼莫给我。
那天，你把巧克力小心翼翼放入我的课桌。因为我们吵架了，因为我不可理喻，因为我出言不逊，因为我不跟你讲话了……2008年5月23，生日。你送我的紫色的香水、黑白鱼戒指、字条……
2011年11月07日。
赶火车，回家，堵车，回校。比梦还极速，但他发生了。
其实，之前有一个月没有回家，想家想的不得了，但没掉过一滴泪。得知哥哥也回家，很是开心。但比较悲催的是他们遇到堵车没能赶上火车，坐汽车有被堵在半路上。
看《永不磨灭的番号》至凌晨四点，不甘愿的睡去。次日，九点起床，十点洗澡，十一点吃火锅，在出门的那一刻大叫着怎么这么快，不要回学校。可是，怎么可能，诸多的不舍……
已经是天祝第N场雪了吧。回家这晚正好遇到我冬天里的第一场雪。2011年11月06日，天堂下雪了吗？
不知道有多少善良的人在灯下执笔，写下你的美丽愿望。
那天生气了，所以有发火了，极力克制，那些爆裂的碎片除了自己没有伤到其他人，这就够了吧。
都是脆弱的人，我想保护却欲盖弥彰。
昨天的兰州整个城市交通几近瘫痪，因为下着雨，交警们的忙碌平添了几分伟大，有人称赞，但更多的是咒骂。我只是微笑，没有什么言语能够扭转事实。
雪落在午夜，万籁俱寂。丫头，你浅浅的笑了吧……
2011年11月17日。
原来，每个人都活得不易。
毕业，是这样一个令人向往却又后怕不已的词语。
四年、三年、两年、一年……
毕业了，又该何去何存？
如此沉重，所以一直避而不谈。
可是，不得不，不得不面对。
他们，有的找工作，有的考研，还有的继续迷茫。
时间，像压路机，把残缺的梦想一点点压个粉碎，然后碾压着逼我步步后退。
我知道，我若输了，定会是最惨的那一个。
可是，我的唯美，不知去路。
2011年11月19日。
独自在火车上玩游戏，累了的时候已经到了第一站，天祝是下一站。我拿了包离开位子，在过道的窗里看到外边飘着大雪，眼泪溢了出来。不知天堂，是否下雪……
到站后，我站在路灯不远处刻意拍了照。丫头，下雪真的好美。可是，如此良辰美景，你却不在……
2011年11月22日。
很多想做的事却无法平静的去做。
窗外已不知不觉间落了厚厚的雪。
天祝，我想叫她“雪城”。好美好美。
丫头，好想你。看到了雪却看不到你，该是怎样的心痛缠绕？
2011年11月30日。
11月的最后一夜了，格外的冷。但这座堵城一点没有下雪的迹象。一天天变得慵懒。
在省图借了张悦然和方文山的书，才女以及才子。终于发现，无法投入是因为没有遇到自己真正感兴趣的事物。
梦见妈妈了，很想她，很担心她，为她祈祷，希望她一个人也能够保持好的心情。为了爸爸，我会好好的写。
2011年12月03日。
看完了《冈拉梅朵》，突然很想去西藏。
那些清澈的眼神，那些悠扬的圣歌，那些旋转的经筒……我的心被深深地吸引。
可是眼前，摆着四级，摆着一个月后的考试。
我知道，如果我顾忌太多，我永远也迈不出第一步，可是……
我真的好想去西藏。我为我是一个藏族感到无比骄傲。
我要去西藏。
2011年12月09日。
那么平静地把一切说破，痛并快乐着。
我无法评判结局如何，我只是放弃了。现实真残酷，给不了完美索性不要了。
丫头，我该好好努力的吧，仅仅为了两年后的何去何存。
道不同，不相为谋。
我不要在继续迷茫着顺其自然。
为了讨心安，后来的结果我承担。有那么一瞬的绝望，就好像已经站在了这个城市高层建筑的顶层，往前迈一步……
好混乱，一切止于此。
2011年12月16日。
不知天堂四季如春还是四季分明？有下雪吧？小粒小粒，抑或大片大片？
冬日的气息覆盖住所有不愿醒来的梦。
发出去的信息统统缀入严寒不知去向。
越来越冷的天，明日“大雪”。
冬天就这样义不容辞的进入这个冷漠的尘世。
你喜欢的冬天来了，可是，喜欢冬天的你却走了……
Iremember:snowman……
2011年12月21日。
很久之后的今天，我被自己惊到。
在看完《国防生》之后，居然拿笔写个不停。多么伤感的举动。让我失望又给我希望。
越来越多的沉默占据改变之后的聒噪。备受煎熬之后不知所向……自始至终。
好像很多东西都在与我渐行渐远了……
一个唯美，力不存心，之后，什么都似乎力不存心了。
年末之夜。
2011年12月28日。
想对话，却又独自发了会小呆。果真回忆最美最凄凉。
11年末、12月末。这一年，起起伏伏，飘飘忽忽。即将翻过，心存期待，隐约不舍，决然而然。
当拿到火车票时，那种兴奋，无法言说，回家真好。
永远也舍不去的牵挂，怎样的倔强和誓言都抵不过真情的流露。祝福大家一切都好。
2012年1月8日。
忙着回家，忙着挤车，忙着复习，忙着考试。
然后，给自己放了大假。蓉宝打电话说梦见你了，说你不开心，说她始终放心不下你。我唯一能做的就是安慰她。因为我没有梦见你已经很久了。
是不是一如往昔：无论你有多么的不开心你都从来不会对我讲的吧。我懂得。可是我已不再是那个脆弱而爱哭的自己了。丫头，是否一切真的安好，天堂没有尘世的痛苦，那就飞扬跋扈的存在。荣宝生活的不易，但她始终独自撑着。
让我们一起在天堂与地狱的边缘舞踏。记得开心，记得坚强。
2012年1月9日。
无论现在多么糟糕，都比从前的境况好很多对不对？所以无论如何都没什么大不了的。我就是要尽情的笑，让庸俗的人群尽情的嫉妒。Silence.原来真是好东西。
流泪的欲望那么强烈，可我还是忍住了。我那么想你。
每一次考试都会令人焦头烂额，心理随之又不健康了很多。天堂里没有这些令人烦扰的事实不是轻松些？
浅浅的倾诉，然后投入复习。
你曾评论我的文章时这么说：一个人的哀伤，诠释过往的辛酸。一遍一遍的难过，一遍一遍的振作，加油！振作始终要比难过多一遍。让我开始用心暖你。……
2012年1月25日。
犹豫了许久，还是提笔了。不敢再去回想发生过什么。心，依然一下一下的痛着。那些冲动的想法在我付诸行动的时候却又踌躇了。丫头，活着好累，需要勇
气。
老妹曾告诉我，生活因为很美，所以很累。生活因为很累，所以很美。我们要一直美下去，一直累下去。
伤痕累累，却还得若无其事的咬牙笑着。
之前盼着回家，现在，盼着离开。生活，再次让我陷入困境。希望这些一丝不苟的绝望可以让我变得强大，足够有勇气咽下倒回心里的眼泪。我谁也不恨，我只恨我自己。
忍无可忍，重新再忍。
2012年2月15日。
漫长的沉默，独自沉沦。
编好的信息，没有发出去的勇气。不知所措。
所有的争吵都好像告一段落了。身心疲惫。
庸庸碌碌。之前所有理想都好像在渐行渐远了。每天每天，电脑手机，醒来睡去。
生活，选一种姿态活下去……
