去年十一月的时候，你拖着厚重的行李箱离开了南京。至今回想起来，我依稀记得那个时候的你红着眼眶，抓住我的手，告诉我说，你爱南京，所以你必须离开南京。这样的矛盾极了的话，我听了只觉得矫情，立马甩开你的手和你道别，让你赶紧上飞机，不然就赶不上。然后匆匆忙忙地离开机场，走在大马路上，冻冻唆嗦。而现在，我也要离开南京了，我才体会到你的心境。我才明白，原来你是正确的。

两年前的时候，我考上一所三流的艺术类院校来到南京，带着心里一股说不清道不明的关于传媒的梦想。考上的大学说是艺术院校，但我却是一个地地道道的普通生。人生中第一次坐20多个小时的火车，除了因为晕车和着凉上吐下泻以外，对南京的印象就是大，大到让我永远处于迷路状态。

和许多外省来的孩子一样，刚来南京的时候，我对南京是 带恨的。冬天的时候，这个普遍不供暖的城市让人冻得发冷，走在路上也只能畏畏缩缩；一到夏天，南京又变身火炉，即便哪里都不去就那么静静地呆着也能让人淌一身的汗。我是地地道道的南方来的孩子，出生在一个东南沿海的小县城。从来没有看过雪，也从来不知道零下的日子是怎样度过的。于是，在一个异常寒冷的冬天，我遇见了你，开始了我们之间的故事。

我记得我和你说过，我说你就像我生命里的一个万花筒，因为你，我看到了一个五彩斑斓的世界。那时候，南京在我眼里，不再是阴暗的、寒冷的，而是有趣的，温暖的。你也对着我笑嘻嘻地说着，你说你在冬天的时候认识了我，然后我为你带来了春天。

那时候，我们经常一起出去玩。你带着我一起去梅花山看梅花，我傻乎乎地说原来传说中的梅花山春天的时候这么好看啊。你说是啊是啊，然后你一脸奸笑，带我去爬明孝陵里的宝顶。我说宝顶下是不是就躺着朱元璋老爷爷和大脚马皇后啊？你突然不做声，在一片寂静的竹林里飞奔起来，把愣住的我远远地甩在后面，我这才感觉到害怕，追着你往前跑，边跑边骂你；再后来我们一起去玄武湖公园散步，一个小男生不知怎的一直跟在我俩后面，我悄悄地和你说，瞧见没，这就叫做魅力无限。你一脸惊讶地望着我，没准人家是不恋女色恋男色呢？你也不照照镜子，就你那副泼妇的样子有哪家男生愿意看上你啊。我受到刺激要打你，你去又发挥飞毛腿的功夫往前跑，跑了好一段路我才追上你，你让我回头看，我一看，之前尾随在我身后我的男生不见了，你贱贱地笑着说，瞧见没，这就叫做声东击西。我们一路沿着城墙走到了鸡鸣寺，鸡鸣寺的樱花开得正是时候，你在寺里很是虔诚地许愿，虽然我并不知道你在许什么愿望，但我知道，那一定和我有关，突然之间，我的心里有一丝丝暖流淌过，关于你。

无聊的时候，我们一起去夫子庙挤人潮，那年的青年商场还没有拆，一家鬼屋引起了我们的兴趣，两个人就一时脑热买了票进去，进去后开始大嚷大叫，还在迷宫里迷了路，最后玩到一个会地震的小屋子的时候，我索性不再害怕，叫着好玩好玩真好玩，你在一边东倒西歪地看着我，用一副鄙视的眼神；秋天，栖霞山上枫叶红了的时候，你带着个小破卡片机带着我去爬山，你说要给我拍一下二逼青年文艺照，我说切，姑娘本来就是文艺女青年；冬天的时候，两个人经常经济危机，就会找一些不要门票的地方玩着，竟也玩出一些欢喜，1865创意园里的寂静欢喜，宜家家居的温馨甜美，南理工的自然美，南大南师东南建筑的民国风；南艺的艺术气息；还有一次，你一时兴起，嚷嚷着要带我看草泥马，然后两个人就直奔红山动物园而去了。园子里到处都是家长带着孩子来踏春，我说你带我来的是什么地方啊，都是人家带孩子来的地方。你嘻嘻地坏笑着，说谁说不是呢，你看我这不就带着你这个小孩子来了嚒，我这才反应过来，追着你要打你，你却一溜烟就消失了。

转眼之间，你已经离开将近一年了。你离开后，一切好像都没太大的变化。夫子庙依旧人山人海，每次路过那里仍然有许多游客围在秦淮河前合影，然后感叹着原来传说中的秦淮河现在已经变成了一条臭水沟了，当初朱先生笔下的桨声灯影里的秦淮河早就不复存在了；1865创意园似乎有了些变化，但这变化并不大，每次来还是能看到动漫爱好者在这里取景拍照；南大的北大楼前的草地，依旧有许多人在这里休息；先锋书店的分店也越发多了；现在的1912街区对面是江宁织造府博物馆，馆里时不时地有模特穿着美丽的旗袍走秀，我最爱里面的红楼梦馆和旗袍馆。在你离开的这一年，我开始学会了一个人旅行和规划出行路线，穿越在各种梧桐树之间，彻底摘掉了路痴的帽子。曾经，你是我的向导；现在，我是别人的向导。

现在回想起来，我才惊觉，时光总是有一种沉默的力量，在不动声色之间，悄然改变我们的生活。这一年，你我争吵、闹翻、分散在南北两端。你去了北京，我也即将离开南京。曾经的轰轰烈烈，曾经的百转千回，曾经的柔肠寸断……都成为了过往烟云。我们之间，不再每天煲固定时长的电话粥，甚至连彼此的手机号码也成为未知。我想有时候的我是果断的、绝情的吧，在你离开南京后，我迅速地换掉之前的电话号码，我想要断掉的不仅仅是你我之间的联系，而是我对你的思念，是我之前赖以取暖的习惯。

可是，我并没有如愿以偿。这一年，翻看杂志和书籍时看到有关北京的消息，都会不自觉地想起你。对于现在的我而言，南京成为了荒芜的代名词。无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，身处于这座城市，我的内心长满了野草。以前听人家说，“分手后的城市像一个巨大的地雷阵,每一个一起走过的地方都埋藏着引信。”现在才知道这句话的残忍和真实，第一次去情侣园、第一次去夫子庙看夜场电影，第一次去踏青……好像在这里的许多玩耍，都是和你在一起。那些不可复制的第一次，让我不可自拔，在不知不觉之中，用回忆埋葬了我自己。

昨天夜里，做了一场冗长的梦，醒来梦的内容是什么全然不记得，却能够清清楚楚地知道你确实在我的梦境里出现过。日复一日，我开始变得越发沉默。以前我们在一起的时候，你总是念叨我是小话唠，一天到晚叨念不停。而在你离开后的这一年，我却彻底戒掉了这个这时候，我才发现：我是如此努力地想要戒掉你，戒掉我生命中一部分的习惯；却没有想到，在我努力的同时，却开始沾染上你的习惯。突然之间，我才发现，你的习惯，已经成为了我的习惯。我开始慌乱，开始忐忑，我突然意识到，在我的世界里，南京，这座关于爱的城市，在你离开后，一夜之间沦为伤城，一砖一瓦，都是，爱的坟墓。

那么，你知道么？我心里一直深藏着关于你的秘密。

公元2013年11月11日，天气阴，在即将离开南京的这一天，在你离开南京一年后的今天，我在一棵高大的梧桐树上挖了一个小洞，把我的一个秘密埋进了洞里。那是我心里的秘密——我会一直深爱着你，深爱着你。

至此，缄默不言。