（朋友们，这几日规定11点前睡觉，两天都没安排好回访时间，只能先做飞赞党，望谅！）
今日阅读章节：第4章 内省（上）
关键词：内省 投射 自我放逐 受害者监牢 戏剧三角形（受害者、迫害者、拯救者） 面对问题的六项原则 左右为难 对家庭死忠
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
简单说，就是我们可以也应该对自己负责，负全责。
与外在世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，这也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。然而，没有一项成就或胜利能够满足我的渴望，而我最后不得不相信从前的“渺小感”是对的，我自己一点重要性都没有，只不过是宇宙中小小的一个点而已。
小时候我们以为我们是世界的中心，懂事以后我们才慢慢知道，自己是如此的无足轻重，我们失去了我们拥有全世界的感觉，转而感觉我们随时随地都可能被全世界抛弃。
亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。在“内省”阶段，这样的过程将会非常剧烈，因为虽然这是亲密关系中最难应付的一个阶段，它却能带给你无价的礼物——那就是灵魂。
这个礼物叫"灵魂"，我有些不理解，也许还有更加贴切的叫法。
“既然要爱，就要爱他的全部。”
谈何容易啊！恐怕只有佛才能做到这一点，爱他/她的全部，即使是自己的孩子，也做不到。
以下这张表描述了一个人在与伴侣变得愈来愈亲近时所经历的阶段。一开始是都是美好的，然后发现不好的，甚至丑陋的，每一个阶段如果都能很好的处理，就能修成最后和谐统一的状态。
内省&投射
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
在内省的时候，如果你没有决心，你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中。
要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
你所看到的一切都是你内心世界的投射 。
关于投射，这是确实存在，并且我也亲自感受到过的。我想投射和吸引力法则也有类似之处吧。
如果无法承认这些丑恶的事物是你的一部分，你就没办法去爱它们，因为你无法爱跟你无关的事物。
不承认丑陋也是自己的一部分，就无法爱他们，他们就像被遗弃，自己因此也变得不完整?
诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地、心平气和地了解你自己。即使你所发现的事物，一开始可能显得丑陋不堪，它却也让你得到了一个机会去了解，在你心中，没有什么事是你不能去爱的。爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。对自己百分之百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。
即使明白这个道理，这个爱的力量和勇气从何而来？爱自己的缺点，也爱别人的缺点，看起来真不容易做到。
自我放逐
如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能会干脆选择放弃。
在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。
当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的，正是亲密关系，因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。这是大揭秘的时刻，偶像和理想将会瓦解，疑惑会增加，幻想则会消散。
问题出现的时候，即是机会到来的时候，可是大多数人在大多数时候都很难让自己这样想。虽然现在我已经越来越发现很多问题背后的确藏着礼物，但面对问题的时候还是会恐惧，会不知所措。
受害者监牢
人类似乎有让困境更加恶化的倾向，因为我们会用最不健康的方式来面对逆境。
亲密关系遇到墙壁时会造成的深切的失望、挫折和倦怠感。这道墙叫作“受害者监牢”。
如果你现在就身处这种情形，或是将来遇到的时候，你必须非常谨慎地选择响应的方式。
受害者监牢里有三个角色：受害者、迫害者和拯救者。遇到问题，首先是受害者，因为受害者让人很不舒服，所以变成迫害者，把问题怪罪到别人头上，这都让人很不舒服，于是拯救者就出现了。
遇到问题的时候，你首先会采取的位置是“受害者”，即使只是短短的几秒钟。
心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上。只要你可以找到人来怪罪，就可以不被惩罚——至少可以暂时躲一下。
你是否曾经在犯错的时候抽自己嘴巴或打自己的头呢？你会不会因为一个小疏忽而骂自己笨，或对自己骂个不停？这就是你心中的迫害者在压抑你心中的受害者，同时也驱策你进步。
我们心中的拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。拯救者最正面的态度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益的忠告。
许多人都不明白，其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者得以放纵脾气的原因。有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要。
在亲密关系的内省阶段，你有机会了解到问题其实只是个指标，它指出远比受苦的人本身还要重大的事物。你得到了离开“受害者监牢”，并且了解真正自己的机会。
面对问题的原则
1．要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2．所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3．你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4．每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。5．自由并非来自答案，而是来自问题。6．没有什么问题是大到爱无法解决的。
对于每个原则的逐条解释，我会另外发文，并试着朗读。
左右为难
我不知道为什么作者在这里插入左右为难，和上一节似乎没有衔接的关系。
作者列举的左右为难，实在是我们每个人几乎都会遇到，并且觉得无解的问题，比如是做自己喜欢的工作，而放弃经济上的保障？还是选择经济上的保障，而不去做自己喜欢的工作？
我自己就常常陷入这样两难的境地，既想做自己想做的事，又害怕最终一事无成，既不想随大流，又害怕这样会被时代所淘汰。
两难的境地会让人既排拒现有的选择，同时又不肯放弃它们。
要突破左右为难的困境其实很简单。首先，要选择真理。还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。
如果你愿意两个都不选，而且决心追寻真理，你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。
这一节有点难以理解，作者所说的追求真理到底是什么？我想，作者要表达的意思可能是，其实哪个选择都可以，你只要作了选择，并且看到这个选择中积极的一面，带来成长的机会就可以了。又或者说，听从内心的召唤，但事实证明，有时候内心的召唤并不一定是对的。
对家庭死忠
这个翻译可能有点问题，其实应该是无意识的模仿父母或者家族亲人身上的模式。这种情况其实也很普遍，很多时候我们对着孩子大吼大叫的时候，真的会觉得自己是在表演父母。
对家庭的死忠是这样形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地。
对家庭的死忠，就像左右两难的境地一样，会让我们停滞不前，无法在生活中有所进展。
许多在“谨慎的双亲”照料下长大的案主发现，当他们年龄愈长，就愈害怕在金钱上、职场上及亲密关系上冒险。
在不允许表达强烈情绪——不管正面或负面——的家庭中长大的男性与女性，长大成人后很难了解自己的感觉，当然更不可能将感觉表达出来。
作者给出的解药是
一旦你发觉自己伤害自己的行为，其实是从家人身上学来的偏差行为，你就可以选择赋予自己力量，去改变这个你之前认为不可能改变的习惯。
要摆脱对家庭的“死忠”其实很不容易，毕竟这完全是潜意识层面的，要摆脱潜意识的控制，谈何容易。即使按照作者给出的建议，我认为也是收效甚微的。
只能继续读下去，看看有没有更好的解药吧！
