2020年9月29日

我宣布，从今天开始，我要变身了。

王一博先生，从今天起，你会多一名粉丝，虽然你可能不知道，虽然我可能不重要，对你而言粉丝千千万，但对我很重要，这是我改变的开始。

感谢你的优秀和努力，给我一个好的榜样。

感谢你的积极和进取，给我传递正的能量。

感谢你的专业和真诚，给我坚持自我的勇气。

我相信万物都有能量，我相信思想亦有磁场，虽然我的思想尚微弱，但在宇宙的某个角落，也会有回响，借了你的能量，我会为你祈愿：

愿你从今日起，吉吉利利，百事都如意。倘若不能，只愿君身健，心始安。

我应该再去趟玉佛寺了。

我在努力查找回忆，那段时间都看了什么乱七八糟的书，可惜回忆失败。真的很尴尬，我不想承认这是我写出来的，无数次想篡改，但想了想，又重写不出来。我在考虑放弃行不行，我可以不写的。

本来是想写了给朋友看，现在后悔了，不能让她们看到。这是我在写之前完全没有预料到的，越写越不想公示给人看，这种东西就应该烧掉。

我想了半天，可以写成一本小说，全部化名，告诉读者本故事纯属虚构，但是王一博老师怎么办？好像没办法虚构。

我意识到自己又在考虑别人的眼光，暂停，放下情绪，回到当下。

我确实在看他节目的时候感受到了鼓励，透过当时的文字，我能感受到那是一种惊喜，很感激。我是很情绪化的人，情绪化的时候就会写情绪化的文字，这很正常。

那十天里，我看了他半年的《天天向上》，2016年的上半年。本来是去看他跳舞的，但他在上面主持，舞蹈不算多，又因为是个很好的综艺，我喜欢的类型，就继续看了下去。

他在主持的舞台上表现不多，但每一次我都很喜欢，不是因为他表现有多么优秀，恰恰相反，远不如他在街舞综艺上更优秀，可我为什么会喜欢呢？

对，我当时一直在思考这个问题，为什么我没有喜欢那个光芒四射的舞台王者，却喜欢这个一开始说话都紧张到结巴的羞涩少年？我第一次问自己，我喜欢一个人，是喜欢他的优秀吗？不是的。不是因为他优秀，而是因为他勇敢。

他主持和跳舞判若两人，跳舞时像个战士，主持却像社恐一样，看到他积极举手发言，很替他捏把汗，就像看一个没复习过的学生举手抢答老师提问一样。他明明很紧张，还努力争取每一个机会，争取到之后会很认真地对待，尽全力地表现。那时他还没有任何经验，就要在万众瞩目的舞台上，做自己不擅长的事，这是一件很难的事。把一件很难的事坚持做下去，就很勇敢。

没有类似经验的人很难想象，其实那特别难。我有几年极度社恐，大学第三年实习找工作，偶然应聘到了销售，但我不敢跟陌生人讲话，开口就结吧，那是一种紧张到心脏都急速收缩的恐惧，克服的过程真的无比艰难。看他四年前在天天的主持，再看他四年后在街舞上的表现，他把自己的不擅长变成了擅长。

我也可以吧？我也可以的，我本就是个勇敢的人。虽然我胆小、脆弱、敏感，很容易恐惧，但恐惧却依然向前就是勇敢。那一刻觉得敏感也许并不是一个缺点，我会对伤害敏感，就会对鼓励敏感，伤害让我恐惧，而鼓励让我勇敢。

我开始审视自己的痛苦，思绪混乱，找了张白纸梳理记录。

“你为什么痛苦”？

“我认为自己不够优秀”

“你为什么这么认为？”

“因为我什么都没有做好，三十多了，还没房没车没结婚，连爸爸住院的钱都捉襟见肘”

“你为什么做不好呢？”

“我不够优秀。”

“你为什么不够优秀？”

“不知道…可能是我没有自信吧？”

这是我没有经过梳理的潜意识回答，答到“不知道”的时候会停下来，另取一页纸重新来。

“你认为自己不够优秀”，错了吗？

“没错，我不优秀，这是个事实。”

“承认这个事实让你很痛苦吗？”

“是的”

“为什么？”

“没有人会喜欢一个不优秀的人”

为什么？

不知道…

“你需要被人喜欢吗？”

“需要”

“为什么”

“被人喜欢，证明我有价值”

“什么价值？”

“团结的价值…不被抛弃的价值”

“被抛弃会怎样？”

“很痛苦”

“痛苦会怎样？”

“不知道”

“没有人会喜欢一个不优秀的人吗？”

“有，我会喜欢”

“为什么？”

“他很勇敢”

“你勇敢吗？”

“勇敢。”

“你喜欢你自己吗？”

“不喜欢”

“为什么？”

“我不够优秀……我不知道”

我过去有一个信条“优秀的人才值得被爱”，我曾看过很多心理学书籍，认识很多咨询师，知道这是一个错误观点，但大脑知道和情感体验到是两回事。无论多么权威的人告诉我，喜欢是无条件的，哪怕你一无是处依然值得被爱，但我始终保持怀疑，因为我的经验告诉我，不是这样的。

小时候大人们说：“你长得不好看，要好好学习，不然长大找不到婆家。”“你要长本事，要有出息，不然长大没人瞧得起。”大人说的是对的，我上学之后才知道，好学生是老师的掌中宝，差生是老师的肉中刺，我做过掌中宝，也当过肉中刺，老师的态度也是学生们的态度，没有成绩就没有爱。工作以后也一样，做好了你是团宠，做不好你给我走人。相亲市场更加现实和残酷，你有一厘米的不优秀都会成为别人眼中的残次品，终身被否定。

为了活得更好我只能让自己优秀更优秀，突然有个专家告诉我，优秀并不会被爱，你说得再有道理再正确，但你的正确伤害到了我，让我怎么发自内心的信任你呢？我对心理学就是这样的态度，我看你的书，学你的理论，听你的分析，知道理论正确，但情感很少认同。也许这就是心理咨询对我没作用的原因，或者我并没有接触到顶级的、专业的那些人。

我甚至知道这是为什么，因为有人说过“所有的真理在没有经过你的体证之前，都是谎言。”我只有理论推演，没有身体证明，没有情感支撑，只有知没有行。身体力行也需要经历情感的体验，这种体验需要一个参照物，一个榜样，他能让我照见自己不足的地方，模仿然后修正自己，在看他人生的过程中完整我的生命情感。

当我们个人经历有限时，只能看小说，看剧，看电影，看人来弥补。这样一想其实读书的我和看剧的别人没有什么区别，只是形式不同，我们都只是通过自己喜欢的形式体验这世间人情。为什么过去我会有一种优越感呢？万般皆下品，惟有读书高吗？这是错的，我与别人并无不同。

以前总觉得自己书读得多，懂得多，就应该样样做得好，我太自大了！历史上那么多糊涂官，读书少吗？不少。他们不懂道理吗？懂。为什么做不好官？知和行之间隔着天堑！古往今来能贯彻知行合一的，只一个王阳明，那是圣人！我就是古往今来一凡人，做不好很正常，我就不应该要求自己必须做好，能去做已然很好。我凭什么认为自己必须优秀呢，不优秀就羞愤欲死，太把自己当根葱了。

那天我想了很久很久，最后在纸上写下了自己的两个道理：

不优秀很正常，不必痛苦自责。

（不优秀很正常，痛苦自责也很正常，自我批评很正常，自我修正也很正常…一切都很正常，我只是我人生的看客，看一切发生，如看梦境，去留无心）

不优秀也可以被人喜欢，因为勇敢。

（不优秀也可以被人喜欢，因为不优秀的我也是我，只要是我便值得。）

平庸者亦是幸福者

我想明白了，优秀值得我学习，但不值得我喜欢，因为总有人比我更优秀，而我也无法让自己在方方面面时时刻刻都保持优秀，一旦我开始追求优秀，我将永远无法喜欢自己，也无法被人喜欢。

我不应该追求优秀，而应该追求勇敢，因为优秀不是我能决定的，勇敢却可以。分类去想，优秀是一个人的成绩，勇敢是一个人的态度，优秀是外在的包装，勇敢是内在的品质，我应该提升的是内在的品质，它会让我发自内心喜欢自己。