周末两天在纳帕酒店参加了DP老师的情绪疗愈课，前一周在这才刚结束九型二阶，对环境是十分熟悉和亲切的，还给新来的几位朋友做了向导。
第一天早上从热身舞蹈开始，在舞蹈流动中找到自己的伙伴，面对几十张新的面孔，我照例没有热起来，也没有找到“新”的伙伴，内心里是希望自己能突破能找到“新”朋友的，我能量低，需要找能量高的带动，而我找的是一起来的朋友，这位朋友，能量跟我相似，有时看着她，我就像照镜子一样看到自己。我在观望中，观望她，也观望我自己。熟悉和不熟悉，其实我都放不开，小时候对跳舞的那份热爱不知道被压在第几层了，想表达又不敢表现，假设别人有评判，然后我先评判我自己了，这是“我不可以表现得很突出”的限制性信念，因为不表现就不会出错就不会被责怪。
接下来的与同伴的撑手、按肩、按胸口练习，我都感觉到同伴的力道不够，她告诉我说心疼我不敢用力，她也坦白了对自己担心的评判，也许我们就是这样陷在自我评判中没能给彼此充分的支持。我当时的模式反应是，我需要包容她，我包容她我就是高尚的，但心里对体验的渴望没有停止过，我的自我力量怎么一点踪迹也找不到，还一边合理化“接纳”一切的发生，一边又在自我评判里迂回，内在里有声音在打架。我看见我在打架，我怎么就不能拿出些自保的力量：不投入就是浪费时间浪费精力浪费金钱来这消遣两天。特别是转眼球的练习，场上有几个伙伴又哭又喊，呕吐甚至是站不起来。我怎么一点情绪也没有，我一点反应也没有。我还特失望地去问了张妍，她说我这不才上完二阶才清理了大部分情绪嘛，我心里平衡一些。
晚上进行了葛吉夫神圣舞蹈的体验，动作虽简单，但只要一上脑就会乱，而且越用脑越乱；DP老师还引导我们去思考：当你发现你的动作和身边的人不一样时，你能允许自己的不一样继续做下去，还是陷入头脑中去评判？你是否归于你自己的中心？我自我感觉90%能跟上节奏，是很宁静从容的一种体验，特别是手往上举起时，高举的手好似就能接收到宇宙的能量，我本身就是一个完整的能量体。听完DP老师对这段舞蹈的精髓分享，我有点吃惊，那表示我的临在品质已经有所提高了？头脑里还不承认。
第二天上午老师在理论讲解时，有位伙伴掉进了自己的情绪里，然后课堂慢慢变成了她一个人“表演”发泄的地方，我心里清楚，她的痛苦愤怒来她自己更深的没被满足，可是我并不接纳她，我觉得她在占用大家的课堂，四十几个人在看她一个人“表演”，她应该去做个案而不是在这里浪费大家的时间。我不知道这是不是在课堂程序里，DP老师借此示范并让大家流动起来，每个人找人把心里的愤怒“凶”出来。我一开始没有搞清楚模式，以为是像二阶“父母和解”那样AB练习，A发泄，B临在支持，我一开始对温少君，我一直站着等她骂完我再骂。后来才知道是对骂。我当时冒出来最想骂的人是我的婆婆，我把她对我、老公、孩子的控制都骂了出来，有的对手不敢对视，我会觉得很不“过瘾”，“连看都不敢看我算什么本事”，我有一种追击的快感。
说到对视，我不知道是自己有了评判还是自己对九型的一对一，对一些学员的“不合规矩”我会挑剔。老师明明强调了要表达完才拥抱，可是有的人就是直接“来吧，抱”，我会认为她很随意或者轻视我；有的人眼神飘移不确定；有的人拥抱完连接就断了，不会再多看一眼便转身；有的人拥抱着我还再跟别的人开玩笑……当我感受到不真心时，我便不想再回应、给予。在几次真诚的拥抱后，我心里的声音是：我想要的爱已经够了，不需要再勉强、试探。我慢慢退到了场外，放松地站着，是一份归于中心地平静，此刻，我已不需要再向外抓取，我自己安住便很好。
让我感触最深的是死亡静心。“你住在哪里？”“我住在将死的躯壳里！”跟每个人的对视都很震撼，我看到每个人都已不在躯壳里，只是“灵魂”在搭话，冰冷、淡漠。我们每个人都借由身体而存在，又不是身体本身。我的身体不是我。当我将死，只能跟所有我的身体、我的物品、我的本领、我的缺陷、我的胜利、我的失败、我亲密的人、我憎恨的人、我的伤痛、我的梦想……所有在我心里有所属的一切好、一切坏、一切普普通通、一切不知不觉，全都说再见了，我泪流满面，不管我是不是愿意，不管我是不是可以，我都只能无能为力地放开，不再有恨，只留下平静的感恩和祝福作道别，我就这样死去，平静地死去。我不知道我是怎么活过来的，真的一点也记不起来，就像我不知道我是怎么来到这个世上一样。当我站起身，场里的伙伴们也活过来了，为新生起舞庆祝，我们再次相拥遇见，“我珍惜我的生命，我爱我自己，我就是爱”！
爱，生于我心，归于我心！长长的路，慢慢的走，感恩路上的我、你、他！
