我觉得幸福的时候大约是刚好度了过不幸福。             

                                                                ——题记

        我总在每个夏天里期待冬天的来临，又在冬天里等待着夏天。好像不管是什么样的天气，都有一些不快乐的理由，说起来倒像是有些矫情了。不过我说过我喜欢下雨天，下雨天我一般是不出门的，就坐在床上，放一首喜欢的歌，和淅淅沥沥的雨声，也是极快乐的。

        唯独外婆过世那个下雨天，那是我见过最糟糕的雨天。大雨连着下了一个星期，换着花样下，一下太阳一下暴雨一下又是绵绵雨。没玩没了，全是眼泪的味道，舅舅的、姨妈的、母亲的……下葬那天经过那块地全是泡了水的泥，送葬的人顶着雨，一脚一个泥坑，每个人回家的时候都是一身泥一身水。

        外婆不放心我们，我知道。

        她病着的时候知道自己身体已经老了，或许那些零件再怎么尽力维修也都没用了，极怕住院，总说自己住院是浪费钱。最后实在病得严重了才被舅舅们拖去医院，几番周折，还是央着舅舅们把她带回了家。老人们总说人有伤病别离，但总要归家。

        有时候我会觉得生活是不仁慈的。

        外婆回家由舅妈们轮流守着。外婆的孙子和外孙却病了，一个咳出血去检查是肺结咳，一个突然重病检查是脑膜炎。

        就像一个大塑料袋骤然蒙住了这个大家庭。外婆需要人照顾，星哥需要人照顾，青姐也要人守着，每日每日的……写到这里，有些不愿回忆那些过往。我先说点其他的吧，不知道别人都怎样看待一些不可解释的现象，反正我是个极迷信的人。

        在外婆们生病前我做过一个梦，梦见我去外婆家，房子却是她家很久以前住的那个老木房子。然后不知怎么了，突然有三条蛇钻进了我衣服里，我一急，用手抓住了一条，剩下的两条则被惊走了。

          嗯，后来我星哥和我青姐病好了。外婆走的时候静悄悄的，我没能见她一面。但我为她不用在最后一刻还担心她的孙子孙女而感到庆幸。

        外婆离开的时候是夏天，距离这个夏天有三年多了吧。我还是无法了解我生活以外的世界，无法知道外婆现在是在另一个世界活着，还是从三年前的夏天完全消失不见。可命运到底是什么样的东西？恐怕没有人会知道。

        青姐又住院了，我去看她回来。她现在不胖了，眼睛还是特别好看，多了些黑眼圈，笑的时候依然有些纹路，皮肤好像黄了点，没了平时中气十足的大嗓门。我坐在她对面空着的病床上，话很少，几乎都是她问我答，一停下来，空气里全是静默。

      我受不这样的沉默，大概陪她坐了一两个小时，便和她母亲父亲一起离开了，剩下她丈夫和哥哥。和他们分开后我去了趟学校，一些很陌生的脸，学校广播站又放起了歌，不知道什么名字。我坐在长椅上，竟感觉读书是一件很久远很久远的事了，好像有些过去正在被我无限的模糊化。

        回家的时候是我一个表哥来接我，太阳很大，坐在摩托车上，风使劲的吹，竟也有了两分豁然的味道。

        “你今天去看你青姐了？”表哥的声音被风吹散了很多，我还是听见了。我告诉了他青姐的情况，他在前面兀自说着一些回忆。

        “以前你青姐差点死了，后来好容易活了过来，医生说即使活过来不成植物人，也是活不过三、四年……”这的确是我不知道的。

          在我的记忆中，青姐有个很要好的男朋友，交往了很多年。那时候她在一家鞋店上班，因为工作表现很好，老板正准备将她升为店长，男朋友和她也商量好了准备结婚。

        听上去好像是一个快乐的结局，却因为她的生病一切都变了。她男朋友和她男朋友的母亲一直在医院里照顾她，却在她出院的时候分手。他母亲希望有个健康的儿媳妇，无可厚非，一直在医院尽心尽力的照顾也算是仁至义尽，谁没资格说什么。

        后来，后来青姐通过介绍认识了现在的丈夫，很快结婚，生了一个可爱的孩子。若真能天涯两处各自安好其实是最好的结局，不是吗？

        小时候我觉得在云的背后一定神仙，所以我每次遇到困难总会很认真地祷告。可是如果真的有神仙的话，我们离得这么远，他会听得到吗？

        我现在想着青姐一定要健康幸福。

        母亲在想着我读书的学费怎么办？

        而父亲的小狗却在想着今天我会带它出门玩多久？