现在时常觉得恶心，这不是生理反应，是属于感觉心绪的范畴。在薄暮时分，在昏沉的夜，在独处一室时。甚至，交谈甚兴的时候，恶心的情绪也会像潮水突然翻涌上来。然后自己的心无端地开始膨胀，颤抖，摇摆。疲乏，无力，厌世。这时我便屏住呼吸，扪住心口，等待这番袭击的过去。然后，再没有说话的兴致，脸上是冷冷的淡漠。中断的话茬，像被突然拧掉的物件掉在空中。

被这种情绪困扰的时候，像溺水在寂静的深海处。触目所及的是水，视线望不到的他处也是水。身体像储存了一片海洋，水哗哗的灌进来。灵魂追着肉体，肉体坠着灵魂，往下沉。抓不到着力点。

这种心绪没有轮廓，没有重量。轻似浮云，飘若飞絮，淡如游丝 。我既不能将其排遣在外，又不能藏其何处。可它却是真真切切的裹挟着我，这种感觉一层一层的抽丝，把我裹成一个厚实的茧，不透光。因为不可名状，所以找不到情绪的宣泄出口。

我宁愿是悲拗着的，尽管沉甸甸的厚重感，像心里压着石头，抑郁着闷痛。但知道它情之所起，知道症结。秋虽然来，东虽然来，而此后接着是春。到底还是存在希望的。

可是我是觉得恶心啊。而自己却正是这恶心的根。

想起从前，那时我还有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今，深夜思量，泪水坠落，都是梦破碎的声音。

想想，我拥有什么？我能会什么？

我站在草原的尽头，两手空空。悲痛时握不住一颗泪滴。所拥有的，都是不可捕捉的风。

那我能会什么呢？从前我觉得，我能写。因为人人都这样说的。隔了那么久后，风烟俱净，再看那些拙劣的东西，不过是善砌辞藻罢了。不过是要命的文艺腔罢了。当初一天一篇写成的厚厚的集子，看得人寒颤。矫揉，造作，恶心，无病呻吟。

张爱玲阴气的句子总是令我着迷。就像一种粘稠的，湿漉漉的空气。又像爬上窗台，拨开密密匝匝的藤蔓所看到的的一角灰色天空。她十二岁时才气就已初见端倪。写作这种事是与生俱来的。哪怕你不识多字，投了文曲星的胎。一伸手，便拽起满把的新诗。一挥撒，就是滴着露水清清爽爽的文。当我明白这些时，不得不感到恐慌。我能会什么？当唯一稍稍被肯定的长处被否定时，我还会什么？

最好的女子，总是才艺双绝，男子气质，不带一丝一毫奴颜媚气。我心心念念的觉得这真好，可自己却又是与这好半点勾不挂的。

听到英语老师舌齿婉转，吐出字正腔圆的发音。我只能钦羡地说：真不错啊。

听到外国文学史老师从把希腊神话，荷马史诗每个细节描摹的清清楚楚。我只能艳羡地说：真不错啊。

又听到谁谁在考BFC。谁谁二外过级。

我只能说：真不错啊，真不错啊！

可是我却躲在最低的位置，不甘心的，又认命的矛盾着。

未来像蒙上了一层薄霭，影影绰绰的看不见。又好像一眼万年，一眼就看到我的中年、老年：中年黑眼圈浓重，笑容虚伪的为生活急匆匆的奔波。老年发鬓斑白，佝偻身子为子孙奔忙。半点从容不得，少年狂妄的铮铮风骨演化成奴颜媚骨。

想到这些，心口就闷得窒息。能怎样呢？只有有着咏絮之才的女子才可以不沾一点烟火气的高于世界。才会强大到不用做攀附的凌霄花。

恶心的不止自己。还有，世界。因为自觉恶心的根系发达，所以诸多消极情绪的枝枝蔓蔓，枝叶扶疏，如张巨盖。

王菲，李亚鹏这般神仙眷侣也离婚了。性相背的，在一起。心相知的，却须分离。

而身边的寂寞男女，却如身体滑腻的鱼群，来往穿梭，四处觅食。一个人孤独的发慌，恰好另一个人寂寥的渴慕感情。于是一拍即合，顺理成章的结合。

他们哪来这么多丰沛的如雨水泛滥到无处盛放的感情？我所看到的不过是汪洋恣肆的欲望流淌，终于汇成一条河流。他们甘愿沉溺其中，做欲望的奴仆。想要金钱的，想排遣寂寞的，都潜入河床底部探寻挖掘。

老舍说，穷人的婚姻是没有爱情的。同样，没什么优点的人是没有爱情的。他（她）不好看，没有才气。你到底会喜欢他（她）哪点?不过是没有选择后的将就罢了。不过是无路可走的退路罢了。或者是相濡以沫衍生出的感情，无关风月，无关爱情。

算了，夜深时说的句子就如酒醉后吐纳的话，是半癫狂状态时的梦呓，是不作数的。

《蒙马特遗书》里提过：世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。我们不能免除于世界的伤害，便要长期生着灵魂的病。

就算做世界没有错，我看到的，感受到的都是错觉吧……