其实大学真的不知道该怎么写，持续性积极向上，间接性混吃等死，焦虑却愤然而前行，喜欢专业，喜欢同学，却被宿舍搞得焦头烂额……
我16年9月入学，在过去的快三年的时间里，我要特别感谢一个人，就是初中时楼上的模范班长。他因为高考失利，大学和我一个学校，在录取结果出来时，我们就建立了频繁的联系，从学校介绍到宿舍水电，无微不至，带我去学校、带我去报到、带我一起回家，周天晚上十点，还去高铁站接我，知道我最近比较焦虑，还约我撸串谈心，真的是又棒又暖心的好大哥（我平时喊他大哥）。
其实大学除了前途命运，最让我无力的就是宿舍问题，16年入学，我们两个新生和三个大四播音学姐住在一起，我还记得其中一个学姐对我说的第一句话：“学妹，那个包你别动，很贵的”，比起成绩，这样的生存环境才让我燃气复读的欲望，当然，我没有复读。好在，在宿舍常住的那位学姐人很好，虽然大家保持着较大的距离，但以礼相待，偶尔闲聊几句，学姐很温暖也很优秀，现在在某电视台当主持人。后来是合并宿舍，相邻三角宿舍并在一起（我们六人间），大二一年还算一团和气，虽然有小摩擦，但还算得上是和睦宿舍关系的典范。大三开始，宿舍关系变得很微妙，因为我和其他五个人不是同一个专业，大家作息不同，矛盾也日益多了，同在一屋檐下，但可能一两个月不说一句话，我也从没觉得大家有什么问题，只是大家不适合呆在一起。现在，我搬到外面住了，虽然每个月因为房租捉襟见肘，但久违的清静。
我的大学也没有什么创意，和大多数人一样，大一刚开始，就积极投入到了社团活动中----进学生会。和大多数学生会一样，主席团不可遏制的优越感，部员阿谀奉承，每天忙到十一点半才能回宿舍躺下，但完全不知道在做些什么，除了虚假的忙碌，别无其他。好在，在二轮面试的时候我就看到了这一点，及时止损，虽然没有聘书，但走过一个过程足矣。从大一下学期开始，我就过上了无社团无组织的快意人生，对社团榨干学生的行为嗤之以鼻，并做起了一条没有社团活动的咸鱼。
很没创意的，我现在大三下学期，还没有挂过科，虽然没有像初高中时那么努力，但成绩也还算中上，碰运气拿了一次奖学金，单项奖也不少，但对将来好像没什么用。我的确是一个很怯懦的人，没逃过课，大一的时候翘课还交了一张从学院搞来的请假条，大二请过一次假，还马不停蹄去销了假，虽然心中有个小恶魔，早上总是不想上课，周末回家也不想回学校上课，但我还是好好去上课了，哪怕心猿意马，哪怕心不在焉，我也还是没有找到逃课之后可以做的事儿。
很没创意的没谈成一场像样的恋爱，虽然有个从高中纠缠到大学的男同学，但也就是点到为止，没有牵手拥抱，没有难分难舍，因为够浅薄，所以最后只因为对方的姐姐，我们就结束了这些年犯的错。大二暑假，遇到了一个绝无挑剔之处的学弟，心中欢喜，每天联系，一同旅行，但我们心中明白，我们不会在一起，只是朋友，或是相互倾诉的对象。当然，我生活中有一个很神奇朋友，我们从来没见过面，虽然家庭住址的直线距离仅有三十公里，高中在隔壁学校上学，有一段时间中段了联系，然后又在大二的某周四下午，因为“论折耳猫的不良性状”又成功联系在一起，然后每天联系，虽然没见面，但往往陌生人才能给予我们心理的安全感，身边的人我们沉默不言，对陌生人我们才能无话不说。
对于大学，其实并没有什么印象十分深刻的时刻，前两年总是在舒适圈中，顶多考虑期末考，随便考虑一下考研还是工作，没有生活的急迫感，对于自身的认知也十分模糊。
因为我是一个极度普通的人，所以我难以幸免的焦虑，而这种焦虑，如同前辈们说的那样，集中在大三，尤其是大三下学期。要不要考研、考公务员，成为摆在眼前的难题，没考过教师资格证和六级的我就更加焦虑，不想给家里增加负担，又没法自己养活自己，成为问题的焦点，夜幕降临时，我独自坐在16楼的阳台，看着楼下车水马龙，我很迷茫，没有出口，世间越是喧嚣，内心越是孤寂。我太孤独，这些年一直如此，只是以前对于这一切的感知并不敏锐，还是会追求群居，现在我渴望独处，但也害怕孤独，前后夹击的落寞，总是让人十分脆弱，看一部普通不过的剧，我能潸然泪下，听一首普通的歌，能体会到潜藏的悲伤，然后一遍遍看、一次次听，把自己关在负面情绪的铁屋里，绝无可破的铜墙铁壁，我窝在黑暗中，反复吸食这种悲伤。
生活无比艰难，但后来的我相信好的总比坏的多，越是想要得到，越是容易悲伤，现实与理想的落差使人失去斗志。我只是一个普通不过的人，只要过普通不过的日子。
我无法准确定义什么是体面的日子，但每个人都有自己的尺度，我的体面不是进商场里横扫货物，也不是考研985上岸，我不能在黄金地段占有半点土地，但我还是很努力的生活，货比三家，买到性价比最高的东西，就是体面，干净整洁，看起来舒服，就是体面。虽然人活在世界上，就是任人评说的，但保持自己的节奏就容易泰然自若。
写起大学，像是自我安慰的心灵鸡汤，告诉自己生活美好，劝自己积极向前，但这样也没什么不好。
剩下的一年半，继续努力，加油呀！
