一直喜欢文字，感觉是与生俱来的兴趣。但也没写出个什么名堂。只是叙述下平淡的生活。一些潦草的心得。
日记罢了。
谈及我的生活，似乎必须粗略带过。
至今只身一人。
不了解的人觉得是我在选择的时候，眼光太高。了解我的人知道，我根本不曾做过选择。
对我自己现在的生活，当然不满意。但是，还算规整。
这两年，也想过。成个家多好。两个人总好过一个人吧？不知道是不是逆反心理在作祟。总有个声音在碎碎念:你敢吗？那么做对吗？会不会成了别人的拖累？每当我情绪低落有一搭没一搭的聊到这儿，说出这个心结，朋友就说:你犟的要死。你又怎么知道别人怎么想的。
跳出来想想，我真的有这么差劲吗？也不至于。不就是生了一场病。可就是这样，感觉自己不好了。再也不好了。
也自此，我把自己看进尘埃里。
大部分时候，我不希望别人看到我。我只想默默地存在着。
当然，谁的内心不彷徨。就像爬山一样，总会不自觉回头望。我走了多远了？
我和弟弟都是在老妈棍棒下长大的。属于即使叛逆也不会出大圈的那种孩子。
去年弟弟买了车，说是公司给配的。自己付一部分。我倒是凭添了些许担心，总是叮嘱他不要疲劳驾驶，他说我比老妈还唠叨。有车就有自驾游的想法了。他不用陪女朋友，我也不用陪男朋友。呵呵，因为我们都没有。只是苦于整日奔波。终究无暇计划。
我听他说过公司有女孩子追他。可他说，就是感觉缘分还未到。况且自己暂时也没有能力去想未来。没有爱情的恋爱不谈也罢！
我糗他，酸！心里又骂自己也一样！又好像不太一样。
其实，我心里隐约知道他喜欢谁。但是，又缺个恰到好处的契机问。索性不问也好。我就在空间相册里有意无意的，没心没肺的上传我和闺蜜的美照，只有我们可以看。当然还有他。几年了，他就默默地看着。偶尔三言两语的评论着。然后继续的东奔西跑忙忙碌碌。我知道他在努力变得更好。
劳动节我们一起去竹海玩，一路上他怕我晕车就不停跟我聊天。还真挺管用。聊了很多。我们也互相调侃。我说他。这么大了也没见你有过一个女朋友。他说我不给他介绍。我说关键是不知道你到底喜欢什么类型的。也没给个标准。几年前大姐不是给你介绍了，也没见你和她有戏。他打着方向盘来了一句“姐，你真是猪一样的队友”。当时，我的内心是有些不一样的东西的。是喜悦吧。就感觉他们之间应该是有点什么不一样的。
说我自己吧。我现在想要什么？
我一直要求我可以贴近生活，但不要市井气。
我想要一个温暖的像太阳的人。我们彼此全心全意。拥有着独立的性格依然还能够在一起。
如今却唯独对此没有了信心。感觉自己被时间遗忘了。有时候还有种被时间追杀的狼狈！
人常说，爱情有时候需要的是冲动。而我，做不到。我感觉没有希望的感情，还是不要萌芽。对彼此都负责。说到底，我对感情就没有抱太大希望。在爱情里我还是太悲观，太绝望了。
还有人说，在家很乖不叛逆的孩子。往往会在婚姻上来个大的。我想说我不是要来个什么大的。只是我不知道该如何好好生活。现在倒成了老妈的一块心病。
只愿这一世，不要过得太伤情。
