先说一个面试的故事。
M先生经营着一家游戏公司，有一天面试了一个运营岗位的女生，各方面条件都不错，最后到了提问兴趣爱好的程序，按道理到了这个地步也算是心里认定这个人了，这时候女生慢条斯理的回答说，我最大的爱好就是养生，喜欢研究美容延缓衰老偏方，每天夜里九点就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因为我下班要自己回去做营养餐了。
于是M先生就把女生送了出去，就再也没有安排人力的同事联系过她。
一个星期后这个女生给M先生的公司官方邮箱发了很长一封邮件，大概意思就是希望能够给她这个机会，如果是因为之前提出不愿意加班的话，她愿意妥协一下，M先生看到人力的同事转发过来的邮件之后，礼貌的回复了这个女生，但是结果还是拒绝给这个女生这个机会。
事后我问M先生是为什么，M先生说，公司需要一个运营岗位的人，在这场面试的对话中，即使这个女生各方面的的经验都不错，但是回归到她的性格上来，一个在25岁还不到就开始集中精力于养生的人，那她心里的节奏与状态肯定是慢的，这种慢会造就她性格上的一种慢，但是运营岗位主要就是活跃气氛的，所以我希望有其他更好的人选。
于是我继续问，如果她性格上跟职场状态上不一样，比如说像我性格比较慢热，但是在工作环境里就会切换成热火朝天的角色，这样就下定论会不会对她不大公平呢？
M先生回答，找工作本来就没有什么公平可言的，而且这个女生的邮件里还告诉他另外一些话，大概意思就是女生从小父母就离婚了，因为父母是老少配，母亲的年纪要比父亲大，所以从小到大在她的意识里，她都觉得是因为父亲嫌弃母亲不够年轻貌美，所以抛弃了她们母女，以至于女生在如今心里念想的事情就是害怕老去。
M先生补充了一句，你说听到这个故事后，我又怎么还敢招她进来公司呢？
听完这一番话我很是感慨，一是觉得这个女生太过于掏心掏肺把自己的私隐告诉了一个陌生人，更何况是找工作这件事，更没有必要拿出来作为获取一份工作机会的筹码，因为但凡有一点经验的人都知道，职场是个讲情更是讲理的地方，以一份工作能够提供给我们的薪水及成长收获而言，万万还没有到要把自己的家庭故事往事经历拿出来交换的程度。
第二点让我觉得感慨的是，我身边很多这样因为原生家庭因素而造就的“受害者”，于是因为这样的成长环境造就了他们对这个世界的看法也是自认为自己是被逼的。
我有个关系还算不错的小学同学，虽然后面因为读书工作分开很久，但是也会经常联系，从小到大她就是一个很胆战心惊的女孩，班上有任何同学欺负她也不敢反抗，因为每次回到家里她告诉自己的母亲说在学校受欺负了，母亲的第一反应就是，肯定是你做错事情在先，然后母亲会接着唠叨，我们是小户人家的孩子，不要轻易跟别人起冲突，安安全全把日子过好就可以了。
于是时间久了，这个女同学就再也没有跟母亲抱怨过受欺负的事情了。
大专毕业之后，女同学还没工作多长时间就结婚了，于是在家当全职太太，她的原话就是“我自己的童年得到的爱太少了，所以我不希望我的孩子也变成这样另一个可怜的我。”于是后来的日子我会偶尔陪她聊天来消遣她的寂寞。
有一天她在微信上告诉我，说自己孩子的性格越来越暴躁了，怎么管教也不听，因为这样她的先生也很是生气，认为她全职在家都没有把孩子给带好，也是因为这样，婆婆也开始提出要把孩子接回老家去，不再让她照顾孩子了。
一般遇上这种家长里短的事情，我是不敢也不会轻易开口给建议的，我还没有结婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸妈住在一起，我身边也有关系好的同事偶尔跟我抱怨一下家里的各种矛盾，所以我知道每个家庭都有难念的经。
我没有马上给出答案，只是慢慢听着女同学一点点的打字过来，看看能不能梳理出一点逻辑来，果然，在一个小时的满屏的文字之后，我发现了一个最大的问题，就是她跟先生以及婆婆对于孩子教育态度的不同。
比如说孩子在公园里跟其他的小朋友玩耍，大人们就会在旁边聊天，每当女同学的孩子跑过来告诉妈妈，说被别人推倒了或者抢东西了，女同学总是第一时间安慰自己的孩子，说宝宝这不是你的错，你没有做错事情，妈妈会帮你讨回公道的……这样一来时间久了，女同学孩子的性格越来越蛮狠，对身边的孩子的举动也越来越放肆。
我小心翼翼的询问这个女同学，孩子每次被人欺负了你都喊着要给他讨回公道，你的逻辑是什么呢？
女同学告诉我，一是觉得自己作为一个母亲，要表现出是孩子的大树是靠山的角色，这样孩子知道我是永远会在背后保护他的；二是每次说讨回公道是想给他灌输一种理念，就是这个世界还是有正义在的，不希望他这么小就对这个世界失望了；第三点就是因为我小时候一直没有得到过我母亲的肯定，所以我发誓我一定不会对我的孩子这样，我要时时刻刻都保护着他。
我再小心翼翼的说了一句，可是，我说的是可是，你不觉得有一句话叫物极必反吗？
女同学发来一个很震惊的表情，然后回复说，你的意思是我不会管教孩子咯？
这一刻我觉得气场不对了，于是回复说或许因为我还没有结婚生子，我还没有经验也没有资格跟你探讨养育孩子的事情，所以可能有些地方说的不对，希望你能谅解。
在火药爆发可能造就的友尽以前，我转移话题并且赶紧结束了这场对话。
过了很长一段时间，女同学有天半夜里给我微信，告诉我说她的先生坚决把孩子带回老家，交给婆婆去带孩子了，还有就是她的先生也很长时间不愿意跟她说话了，她说感觉生活要走到尽头了。
我爬起来开始陪她说话，从小时候说起，女同学告诉我小时候被班上同学欺负的情节，有很多场景我都历历在目，如今我们长大了，那些欺负过她的同学估计都不记得她这个人了，但是这些记忆却是给她留下了很深的伤痕，这种伤痕更多的是来自于她母亲一直以来对她的不理解不认可。
女同学告诉我，在后来的日子里她也试着去理解自己的母亲，因为家境不好，母亲工作辛苦，父亲很早因为生病就离世了，母亲一个人兢兢业业小心翼翼的把她养大，尽量让日子不要出太多的是非，她知道自己的母亲不容易，所以她也不会恨自己的母亲。
但是女同学又告诉我，她已经在这样的家庭环境中成长起来了，她一直很缺爱，所以她希望给自己的孩子全部的爱，难道这样也有错么？
我不敢告诉她的是，任何一个家庭的结合不光只是两个人的外在跟性格的磨合，更多的是两个家庭的价值观的磨合，女同学的先生是深圳本地长大的，从小到大家庭环境也算和谐开心，也是因为这样她很是羡慕先生的成长环境，所以希望能够让自己的孩子在这样好的条件下成长。
可是女同学没有明白的是，她作为每天二十四小时陪着孩子的人，很多时候她的性格跟价值观部分会无形中影响了孩子，那些她以为自己所没有得到过的爱护，现在要加倍给自己的孩子，这对孩子而言不也是一种过度的保护，跟以自我为中心的意识灌输吗？
就好比我们有些父母小时候很穷，后来变好了就一个劲的要把最好的一切都给自己的孩子，美其名曰这是爱，但是这种爱其实只是一种物质上的的补偿，但是精神意义上的传承一点都没有，而且对于孩子而言他们根本没有被补偿的概念，因为一出生他们的世界就是大人们给予的世界，他们又怎么会知道因为我的父母以前过的很穷，所以我现在吃好喝好就是应该的呢？
我给女同学提了建议，一是就让先生安排把孩子接回去给婆婆带一段时间，这些年自己也辛苦过来了，就当给自己放一个假吧；二是我让女同学也回自己的老家一趟，看看自己的母亲，让她跟自己的母亲摊开来聊一聊，毕竟她现在已经是个身心健全的大人了，不会一味的听取母亲以前的那种灌输了。
女同学听了我的话，回老家待了一个月，陪母亲买菜做饭，去小时候的学校跟那些老房子看看，也给邻居买了好多礼物，叮嘱他们能多多照顾自己的母亲。
然后女同学回到深圳找我吃饭了，告诉我有天夜里她跟母亲睡在一起，母亲突然跟她道歉，说小时候从来没有爱护过她，总是把所有的责任推在她身上而不会去责怪其他家的小孩，母亲告诉她，抚养她很是艰难，“也是第一次做妈妈，不懂得怎么开导自己的孩子……希望你能原谅我这个不合格的妈妈吧！”
女同学告诉我，那一夜她什么也没说，就是任凭眼泪在枕头上流过，然后不停的拿被单擦眼泪，“那一夜过后，我觉得我跟我自己的母亲释怀了，我也放过我自己了。”
如今的日子里，女同学开了一家花店，每天打理着各种自己喜欢的花，遇上那些给女朋友买花的男生，她总是不忘叮嘱一句，“有时间记得给爸妈汇报一下你的恋爱情况啊，他们也很孤单，希望你能陪他们聊聊天的啦！”
后来渐渐的，婆婆也把孩子带回了深圳，女同学就跟婆婆两个人轮流照顾孩子，但是尽量不会跟孩子全天待在一起，她会创造机会让孩子接收一下自己先生那边家人的关照跟相处。
有天女同学找我吃饭，说要谢谢我帮她开导了这个难题，我说跟我没有任何关系，最重要的是你听进去我的建议而且去实践了，而且这个度把握的很好，从某种意义上来说，你也算是拯救了你自己，顺便拯救了你的家庭而已。
聚餐过后我们各自回家，我看到女同学朋友圈里发了一条状态：我曾是个受害者，也是个施害者，还好我告别了那样的我。
这一次我可以确定，这个女同学终于把这个家庭矛盾的根本逻辑理解了。
这样的例子，我身边的人还有很多，从工作到恋爱，我的朋友给我的大部分反馈就是，因为我跟TA的条件不一样的，我家跟TA家的环境不一样，所以我觉的跟我的同事或者是伴侣有时候沟通起来很难……
这些现象谈及背后，都会回归到原生家庭的本质。
我们一生中有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹；另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家；我们把第一个家叫做原生家庭。
因为我们来自不同的家庭，所以我们对事情的要求也有不同的规则，比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了，妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
那些我听过的夫妻不和的故事里，大部分听起来都是芝麻粒的小事，快递的包装应该慢慢用剪刀划一个口还是直接上手猛地撕裂开来，晒衣服的时候是对折还是直接用衣架挂着，家里的鞋架要一双双摆放整齐还是堆着放就好，一家人吃饭喜欢说话热热闹闹还是食不言寝不语的原则……这些看似不是问题的背后都是一个人的价值观对这个生活的反射，那些说“我们很相爱，但是就是过不下去了”的话我以前觉得就是扯淡，但是我现在却越发相信了。
我不是个喜欢当心理医生的人，只是我身边的朋友愿意跟我吐露这些心事的时候，我觉得这也是对我的一种信任，一开始我很难梳理这些情绪，因为他们给我的都是负能量的信息，但是在这个过程中我发现其实这也是对我自己的一种思考。
我开始明白，一个人要学习为自己的心里情绪负责，那些一直把原生家庭当做不肯成长不愿意改变自己的借口，很多时候都是会恶性循环的。
在我的职场工作里，有同事经常跟我说，“我这个人说话比较直，你不要介意啊……”每次开会起冲突的时候大家各不顺眼，我都会自己安慰说大家都是对事不对人，没关系的，这就是职场本身。
在我身边的认识的一些朋友中，也会有人跟我抱怨昨天去相亲的那个男人就是个极品，吃饭的时候小气得要死居然提出要AA，这样的人我打死也不要。
其实我没有告诉她，我跟我男朋友的第一次约会吃饭就是AA制，回到宿舍的时候我身边的姐妹都说这个人小气，但是我后来才知道，男朋友的妈妈是老师，从小就告诉他要尊重女孩子，所以事后他告诉我他本来是想付钱的，但是又怕我觉得他太男子主义了。
你看看，就吃这么一顿饭，大家彼此的心里情绪就各种揣摩跟添油加醋的旁白了，就更别说涉及到大的事项上比如说选择一个行业一份工作，或者找一个可以结婚的人组成家庭变成亲人而不是单纯的恋爱而已了。
生而为人，我们的命运里总是会遇上不同的挫折与难处，如果说青春期以前的我们没有办法改变自己因为出身而造就的性格，那么当我们成人以后就应该有责任为自己的性格负责，与其一直叨唠着自己是个不被爱不幸福的受害者，不如换一个角度尝试着去改变什么。
要知道很多时候，我们觉得受害者心理的结果是对别人造成伤害，其实殊不知最大的受害者是我们自己，带着受害者心理，你总觉得这个世界是欠你的，但是很多时候是我们自己没有绕过弯来。
美国有一句谚语，When life gives you lemons，make lemonade。
如果生活给了你一颗酸柠檬，那就榨杯柠檬汁吧！
我不能保证这个逻辑的建议有用，但是我能明白的一件事情是，过去原生家庭的事情我没有办法也不需要去负责，但是从现在开始，我所做的每一个选择，都要为自己负责，传承是一个很神圣的事情，但是前提是你愿意把自己过好了，否则之于你的父母，之于你的后代，之于你身边的人，他们都是跟着你的原则心态而成为更好的人，或者是更糟糕的人。
嗯，一念之间，不过如此。
