“唰”。

    父亲拉开了房间的窗帘。

    我虽没有睁眼，但是已经有了眼皮上的刺激感。随着眼睛慢慢地睁开，我目光呆滞的盯着前方，也慢慢想起了昨天晚上的事。

昨天w的飞机延误，从23点变成了凌晨1点，随后又延到了将近凌晨4点。我在微信上调侃着他，不过，他是真的有些郁闷了，于是，便向我提出了无礼的要求：“你冷嘲热讽，今天我没得睡，你也不要睡了。”

明天我要7点钟起来。不过我还是应承了他的这个荒谬的要求。

因为w是我的一位极为要好的异性朋友。

对w最感激的事，是我艺考成绩出来的时候。2017年4月，最难熬的一个月。我的所有考过的艺考学校，像是约好了似的 ，接二连三的将“不合格”呈现在我的眼前。我查一个学校挂一个学校，我查一个学校，痛哭流泪一次，那段时间好像世界在我眼前都是昏天黑地的，眼睛都像是要哭瞎了似的，在学校听着课我就慢慢的走了神，我常常觉得自己越变越小，小到最后大家都看不见我了，再然后，我就消失在了这个世界上。

还好有w。不知怎的，本来高中明明不算和他很熟，却在我复读他上大一后两人反而熟络了起来。w安慰了我很多，从他自己自身经历讲到逸闻趣事，从对原因的表面解析到深度剖析。该挺过来的还是会挺过来的，只不过有w的帮助，能够让我更快速的愈伤。

人们真的熟起来了，反而聊的话题少了。

就像昨晚，和w突然就没什么能聊的话题了，三个小时好像变得漫长起来了。

“聊什么呢”我发了一条微信给w。

“你问我问题吧，我都回答。”

看到这，我心里一颤。

尽管和w玩的很好，但我从心里知道，我其实并不了解w。w是个倾听者里面的一把手，但却是倾诉者里的门外汉。他似乎并不愿意把他的事情告诉别人。

所以每当和w聊到关于他的话题，他总是跳转话题，或者视而不见。尤其是他的情感问题。我总是犯着少女般的花痴，和他聊着自己喜欢的男孩子，自己仰慕的男神，然而，他从不讲自己，只会用嘲讽般戏谑般的语气和我开着玩笑。

我早已有察觉出他的隐瞒，但我也从来不会强求什么，因为我知道，不管是爱情还是友情，强求都是没有好结果的，感情这件事，只有自己心里才清楚自己所想要的，感情太脆弱了，经不起半点怀疑，经不起半点考验，也经不得半点犹豫。所以，我早已习惯了他的闭口不谈。

今天，他让我问问题，还告诉我，他什么都会回答。

心颤是正常的反应。

尽管我习惯了他的隐瞒。但是，我的内心深处骗不了自己，对w的生活的了解的渴求。

“问什么你都答？”我试探性的发过去了一句话，“那你和x的那段感情，我问你，你说不说？”

x是他告白的一个女孩，却告白失败。当初他和我抱怨了好久自己的失望，但过了一段时间，当我再提及的时候，他保持了沉默。今天我像是着了魔似的，就这么问了。

“...其实失败了我也没什么难过的，当初和你哀怨了那么久是骗你的。”w的这句话让我的心再一次颤抖，他又接着发来了一条消息，“看你问不问的到，你可能发现你一直被骗呢。”

眼泪就这样流了出来，心头口像是堵住了一个什么东西，我张大口努力地呼吸着，我双手抖着打着字，“我才不问呢，我自讨没趣啊我，我们换一个话题吧。”这段话打了出来，我还在最后附着了一个笑脸。

“睡吧。”w不再说话了。

我还记得上次因为w流泪，打电话哭着让w别改变，起因是他拿我的照片开玩笑，我哭了，他便认为以后不再开我的玩笑，可我却害怕从此失去他，就哽咽着请求他。

为什么要好的朋友却总是要让自己难过，或许我真的有斯德哥摩综合征，或许，我们两个，早就应该分道扬镳，互不打扰。

从来不会忘记，那段我最艰难的时期，w给予我的帮助，但是也难以忘掉，w一次一次的攻击我内心最柔软的地方。

如果说你的安慰，是春风十里，那你的谎言一句，可能能够冰封万里。

我努力的用体温融化那万里的冰封，可是，你能不能够，努力一下，再送我一次，十里春风。

                                                              2017.7.11

                                                              游轮记事.