前几天一个朋友问我要不要也写写有关于时光机的策划文，她可以给我开小小的后门，我第一时间想到的是有关于外公的事，但外公的事我以前来来回回也写了不少，一直都写不好也入不了编辑的法眼，所以就干脆不写了。那时我安慰自己的是可能等时间沉淀一下我再去写再去触碰有关于外公的事可能就会写好了。我不知道是不是这样，我今天就突然想写写，无关策划文，因为朋友的策划已经交上去了。
还记得打寒假工的时候，在店门口代舍长做了一小会儿的迎宾，看到对面总是宾客如云的店铺的等候椅上坐着在我看来是最显眼的祖孙俩，老人拿着菜单在慢慢翻看，女生在一旁很有耐心地解释，老人时不时地点头小声说是这样啊。轮到他们吃饭的时候，女生扶着老人进店，女生步伐很慢，老人步履蹒跚。看着那一老一少的背影我忍不住想，如果外公还在，我们出去吃饭也会像他们一样吧，那该有多好啊。忍不住红了眼眶，不是岁月不忍欺只是我走得太快时间也走得很快。
一转眼，外公已经离开我们七年多，突然想到七年之痒。是不是该说，外公都离开那么久了，还有什么是不能释怀的呢？有啊，有很多。我想，如果真的有时光机，我想回到做那些事的那几天，阻止自己做那些让未来的自己后悔的事，不想未来深夜自己睡熟时在梦里哭，醒来枕头湿一片。
你有没有偷过你家人的钱？我有过。偷我妈妈的我外公的甚至我弟弟的。偷我妈的奶奶的弟弟的我都没有很深的负罪感，还能在长大之后很轻松搞笑地说出来活跃气氛，唯独偷外公的钱这件事我一直都不敢说出来，也没有跟任何人说过，那种感觉说不出，只是比难受还难受。
记得那天我去外公家，看到外公放在客厅桌面上的七块五，想到外公在厨房快出来了我考虑了几秒就拿了放进口袋里，当时我是很忐忑的，但一想到我有钱了可以买吃的了玩的了我就慢慢平静下来。然后在外公家转了一圈就跟外公说我先回家啦，其实是趁天黑之前去隔壁村的小卖铺买零食吃。为什么去隔壁村的小卖铺，其中的意思不用想我们都知道。
晚上吃饭的时候外公问我有没有看到他放在桌面上的钱。我说没有啊，怎么了？还一脸淡定惊讶地问。其实手心都出汗了，腿在发抖，心跳加速。外公哦了一声说这样啊。一旁的弟弟神助攻说可能是风吹走了呢。外公说有可能，吃饭吧。我嗯了一声不再说话低头吃豆腐酿。事后外公说他那七块五零钱是特意拿出来买豆腐的，想到我喜欢吃豆腐酿就重新拿整钱买的。
外公的钱不多，都是姨妈们给，他几乎都拿来补贴我家了，那时候我没有意识到这种事，后来外公走了，家人亲戚邻里之间的闲聊我知道了许多。因为我妈嫁得近，外公没有儿子，他总是很照顾我们家，光明正大的照顾，不会顾姨妈们说什么的。外公走后四姨妈在他的衣袋里找到一千块，外公没有存折。我考上大学那一年四姨妈把那一千块给了我，说外公还在时最疼的就是我了，他肯定最想留给你。我接过钱时手都是抖的，接着就是浑身发抖，眼泪不受控制地掉。四姨妈以为我是感动到了就安慰我说，不用哭啦，如果外公还在，看到你们这么听话他会很欣慰开心的。
可事实上我一点都不听话啊。外公在天堂知不知道呢？我懒散不上进成绩不好还跟别人打过架，我没有像他还在时和别人聊天时炫耀的那样，我家丹妹啊，成绩好又懂事，以后出来工作肯定不得了。所以很多事，都是事出有原因的，人会后悔，那是因为很多时候她做了明知道自己会后悔的事情，所以也根本不值得原谅，我也不值得被原谅。外公，对不起啊。
我还欠外公一双鞋子，一双他永远也穿不上的鞋子，就算清明节去拜山烧再多的金银鞋子都是白费力气都是会化成灰的纸都是对自己愧疚的无力安慰。
从我记事起，每年冬天外公都是穿同一双鞋，是那种老式的硬底绿色帆布解放鞋，我那时奇怪为什么那双鞋外公穿那么久了还不烂，现在想来那是因为外公老了啊，冬天也不经常走动就坐着。
我对外公说那一句，“外公，等我拿到利是钱就给你买鞋哈，那种又厚又防滑防水的”，是在快过年的时候，那时候小婶和外公聊天，小婶说丹妹你外公的鞋带松了快帮他绑紧，我说好。然后说出了那句大话，小婶夸我说，你家丹妹好孝顺啊，不过丹妹你要记得买啊。我说好。外公哈哈大笑，好像我已经给他买了鞋子一样。我就说了好之后就没有下文了，过年的利是钱也早已被我拿去买这买哪了，小婶也没有提起过这件事，外公就更加没有了，好像这件事就像烟一样，被风一吹就散了，谁也不会记得。记得的那个人，是因为她想弥补也没有机会了，只能用记得这个方法去记得。
前段时间姑姑给爷爷买了一双家居棉拖鞋，因为没有后跟包着脚的，所以爷爷很少穿，我就说淘宝上不是有有跟的吗。姑姑说那你就去买一双新的给爷爷吧。我听了之后愣了一下尴尬地用各种理由推脱，反正我就不买，给我多少钱我也不买。估计我这辈子都不会给任何老人买鞋子，我爸的话，就让我弟买吧，我有两个弟弟，没关系的。
外公住的地方离我家不远，那时爸爸在外地工作，妈妈在家也要忙其他事，外公就天天来我家给我们三姐弟煮饭，陪外公回家是我们三每天的必要任务，轮流着去。只是那天为了看动漫我和弟弟各种推脱，谁也不想去，外公在楼下说我回家了我也没有跑下楼去陪他回家。虽然是轮到我弟弟了，但我是姐姐啊我是外公最疼的那个啊我也最喜欢外公了啊，为什么我就不肯快点去呢？
等我反省过来下楼去外公已经走远了，我安慰自己那就算了，还是上去看动漫吧。只是那一次没有陪外公回家，之后好像就没有陪外公回家的记忆印象了，好像一切就直接跳到外公走的时候。我真的连弥补的机会都没有。
所以，如果真的有时光机，我多希望能回到做这三件蠢事的那三天，无论如何都要阻止自己，只是，我觉得时光机它，应该不会同意吧。如果真的有时光机，那就乘着它回去，在一旁看着那时愚蠢的自己做，一边流泪一边自责，因为做过的事很多时候都没有补救的机会。
三月份了，外公是在三月份中走的，具体哪一天我不记得了，以前我为了自己不忘记特地在一本小本子上记了下来是哪一天，后来搬家的时候那个小本子也随着不见了，我没有特意去找，可能觉得没有自己想象中的那么脆弱了吧。
如果真的有时光机，如果真的有哆啦美。我会说，谢谢你们来过，让我后悔自责重新出发。我想，在天堂的外公肯定会原谅我的，虽然我不值得被原谅。
我已经好久没有梦到过外公了。农村风俗，你很久没有梦到生前最爱你的人或者你最爱的逝去的亲人，说明双方都过得很好，没有什么好担忧的。阴阳相隔的亲人，打扰不是一件好事，不打扰，是我能给你最好的庇佑。外公，是这样吧，对吗？
你给我的庇佑，我再也不怕鬼魂，一个人呆宿舍也不怕，晚上敢一个人上厕所，一个人走夜路也不会特地地走多快，偶尔也敢一个人在深夜看鬼片，更重要的是在考大试的时候不再紧张得写不了字，在讲台上发言也不会沉默能有说有笑了。因为外公说过，我家丹妹很“叻”的啊。（叻：广东话的意思是好厉害好聪明）。
