晚上和友人出去喝了杯酒，撸了个串，酒中酒后眼泪始终在打转，只喝了一瓶半的光景，就已经觉得醉醺醺不敢动车，叫了个代驾三两条街送我回家。原以为只是好久没喝了，趁着上周比较省钱，今天吃个饭理所当然，结果一两瓶啤酒就把自己灌翻了，心情使然，果然是酒不醉人人自醉，忧愁在心里也在酒里。大概是许久没有喝酒了，只一瓶半的功夫，酒精随着呼吸挥发了出来，可是水顺着泪腺不停地往外涌，随之而来的就是心脏绞痛。

回家泡了泡脚，脚放在热水盆里烫得通红，心却冷成了一团，我妈推门进来给我送抹布，我却捂着流泪的眼睛，说你放在那儿吧。她在我旁边，我甚至连流泪的资本都没有。她老了，不应该再跟着争强好胜的我流眼泪。

我放不下你，我怎么能放得下你。好姐妹总说，你看看，你又看上一个小鲜肉，是啊，我又看上一个小鲜肉，但是也仅仅是出于欣赏而已，张嘴闭嘴说的都是我老公长老公短的，你的好你的坏甚至不是夫妻生活的生活，我都觉得滋滋有味，纵使难过又如何，生活是我自己选的，再长再难旁边有你就觉得挺好的。纵使你对我有多不好，半夜醒来的时候我不会因为一个人睡觉而恐慌，旁边有一个鼾声渐起的你，让我觉得安全，就已经够了。

可是如今这一切都没有了，晚上听不见你的呼声，盒子里躺着的是新到的本本，依旧是个红色的，只有一个字不一样了，就因为这一个字的不一样，生活就要开向了两个分叉。我，得坚强起来，但是怎么能坚强起来，不停的工作么？还是应该给自己放个假出去散心？可是，我居然一狠心又把自己套在了另一栋房子里。突然觉得我的青春就要在还贷款的日子中远去了，有点慌张和凄凉。你们都说还没到30的我，都有能力付出首付买一栋北京的房子了是多么牛逼的事情，应该值得骄傲，我应该为此感到满足，并且抬头向前看。我觉得你们说的挺挺多的也挺对的，但是这个真的是我想要的么？当然不是啊，是因为我想要的我已经得不到了，已经彻底像手里攥不住的沙一样流走了，我只能退而求其次。你总说我太贪心了，你们都很心疼。可是谁记得我银行卡里只剩下4.2w的时候，毫不犹豫拿出了4w，仅剩下2k过日子把剩余的钱全部拿来还所谓的婚前你的财产，下个月工资发了之后毫不犹豫转出去就剩下一千多。谁记得这些日子，有谁还会记得这个时候的我是怎么想的，你是怎么想的，谁会预见到今天这样的日子。我看你拿着手机玩着的赛车，看你笑着看着的电视剧，看你不动声色的泛泛关心，心都要碎成渣了。

感谢我还有一双和蔼又疼我包容我的公公婆婆，你们恩重如山你们待我如亲生。除了在面对财产分割的时候的剑拔弩张，曾经的每一个瞬间每一张笑脸每一个温暖的动作都深刻的印在了我的心里。婆婆流着眼泪问我以后还能不能继续叫“妈”，我说我没改口，我只是不敢叫，我怕你们随着儿子一起背离我。

我始终是一个人啊，从我快要大学毕业实习开始，就始终是一个人了。遇到一个同样自私狂妄不服输的你，遇到一个连自己都快要读不懂的自己。最近看了太多的文章，始终告诉自己，这个世界上，每个人都是一个独立的个体，有着独立的生活，没有任何一个人可以替你走过每一段要走的路，你必须自己走，并且在分岔路做好选择，走向新的路口时，要对自己坚持的路负责。那些不靠谱的文章还说，我这样的是属于刚性性格，你也是，所以我们无法过下去，因为没有一个人服软。我最开始嗤之以鼻，甚至在想我已经为了你软下来了，可最近在发现，在吵架的时候，我依然是那个我行我素脾气火爆执拗倔强的我，而你也是。如果说两个人必须有一个人保持静默服软，那么咱俩这样脾气的一定不会保持沉默，也绝不会有一个人站出来跟另一个人说，没事了都是我的错。咱们都太倔强和自我了。

既然走到今天，你没有对你做出的选择负责，那我只能对自己负责了。之所以不想折腾了就这么分开吧，是因为想通了一件事情：你永远无法让一个已经不爱你的人回过头来吻你爱抚你陪你笑陪你哭，而这些，我都可以一个人解决，如果不行，养只猫咪也是可以的。

我爱你的，我留在心里了，真的。你不爱我的，我也留在心里了，这也是真的。爱你这么多年也算是给自己一个交代了。你不爱我了或者是你不再爱我了，也算是你给自己的不负责任打了个结尾灯吧。我不后悔爱错了，往前再翻几年，也许还会做出一样的选择。如今，你后悔了，我给你一次机会，我放过你，也同时放过我自己。在换本本回来的路上，我在你一路唠叨继续数落我的那条路上，留下了眼泪，并悄悄地用手抹去了。这也许是最后一个关于我爱你而你已经不再爱我且离我远去的镜头了。我能给你的最后一个东西，就是换了那个本本，放过你，还一个自由给你。也真心希望自己，放过自己，收回所有的心痛，爱自己。

假如还有那些年，请替我跟当年的我说一句：对不起，我不爱你。

所以，我放下你了，心里就装着自己。向前飞奔，身体要比灵魂先行，那样才不会停在原地，痛苦流涕。