最初的天堂，最后的荒唐。
当有一天，再见到这一句话，我是否已经学会了不难过。一句话概括爱情从始到末。从前我们不相识，最后我们，不相认。似乎是走过的最最短暂的长途，半道的岔路口，你说，“宝贝，希望没有我，你更幸福”。我倔强着不去拉你的手，我不做爱情里起尾奉承的弱者，可是当再一次走到这一个路口时，我念叨的却是为何当初我没有选择挽留。
我细细的在心里一天一天累加，我们在一起五个月零二十八天，而你离开的日子，算到今天，已经是七个月零十六天。离开的日子都已长过我以为的幸福时间，可是为何我还是没能把你忘掉。我听欢快的歌，我看憨豆，因为我知道，我不能让自己有任何的借口而留下眼泪。即便我真的狠想哭。
一张沙发，一张屏幕，两个麦，可是我再也唱不起缠绵的情歌。我一个人唱两个人的歌，却还是唱不出关于幸福。我把自己灌醉，迷糊间好像又听见熟悉的你，在耳边细唱“老婆我爱你”。
一遍一遍，我在心里一个数字一个数字念下你的号码，却没有勇气在我的手机上拨出你的号码，因为你不会接。有一天，我正大光明的去公用电话亭想给你一个电话，当我拨出那串铭记于心的数字，心里小鹿乱撞，可是在听到你说“喂，你好”时，我很生气的搁下了电话。为什么你还是没有变，从你的声音里，我听不出一点点，我所希冀的哪怕是一丁点让我能察觉到得忧伤。这样我会以为，原来离开，你也是难过的。可是我失望了，望着天空，我觉得突然有一片乌云飘过，正好停在了我的脑袋上，一瞬间，把我淋得湿透。
佛说，前世五百次的回眸才换来我们今生的擦身而过。我去往佛寺，我虔诚的祷告，"佛祖，我愿意用这辈子所有回眸来换取下辈子的错过”。下一世，我愿意长在往生殿外，看每一场别离。看每一刻，肝肠寸断。我我把心放在佛祖的脚下，让每一日虔诚信徒的烟火，来熏热这颗冰凉的心。我把回忆放在和上敲响的木鱼里，一天一天过去，我只记得木鱼咚咚敲响的声音。
我开始没有心，没有回忆的生活。我把一切都搞乱，我忘记了我是谁，我忘记了所有的事。
有一天，一个男人说“宝贝，让我宠你疼你爱你，好吗”？我的头开始无比疼痛，为什么这句话我听来，那么痛，明明我已经没有了心。我回到丢心的庙堂。佛祖依然满脸笑容，“你还是回来了”。我疑惑的看向佛祖。“虽然你没有了心，对于爱，你不会痛。但是如果有一天，深爱你的那个人向你索取爱时，你却没有心去给予爱。那时，你的痛远比心更痛。因为，你的心在等爱，它在等待被唤醒。你把心放在香火上熏染，它早已被很多人虔诚的祷告所温暖，离了身的心会牵痛你的身，孩子，是时候把心放回。它已然温热，不要再抗拒，这是你的宿命，注定要被伤害，才得幸福”。
我把心装回身体，感受着它传递给我的那些感知，一些回忆的碎片开始重重叠叠在我的脑海，几度让我落下泪来。原来，我被一个人这样深深爱着。原来，我还能拥有爱。早已被自己丢弃的心，现在是这般温润的在我胸腔里跳动。我开始明白，被我丢下的其实不是心，而是对于爱，我所抱有的那些相信。
我背弃所有对佛祖的誓言，我不要再做往生殿看尽苍凉的那一个人。我愿意去往彼岸花开的岸边，摆渡那些需要幸福的人。佛说，“那么你要先幸福，才能摆渡别人去寻找幸福”。
我把左手轻轻放进他宽大的手掌，我把右手无名指伸出，教堂的钟声适时响起。一切，这样安然静好。只待幸福降临。
