小时候，我顽皮狂野，立志闯荡四方。成年后，却稳稳地安居家乡。小时候，你安静娴淑，每天静守在家。成年后，却意外地落户远方。
豆蔻年华，你是我心中的诗，也是我心中的伤。
你是妈妈和邻里的乖乖女，懂事无争，放学后常常帮家里做家务。而我却任性刁蛮，从来不做家务，只知和门口的同龄人疯玩。你的衣服永远干干净净，整整齐齐，我的衣服总是乱糟糟，脏兮兮。
你成为一朵娇艳明媚的花，开在妈妈的心里。只要我淘气，你的名字就会从她口里蹦出来。随着时间流逝，这朵花越开越美丽耀眼，成为我生活中无法抹去的光芒，常常映照出我的普通和黯淡。
我那么喜欢你，想要和你一起玩，但又总是走不近你。你既强烈地吸引我，也莫名地排斥我。似乎每一分钟，你都活在我的生活里，随时会出现，但我却永远无法走进你的生活中。
那种距离，宛若天堑，难以逾越。
有几件事至今难忘。
第一件事是在幼儿园，小班。当时我们的课桌是石板。一下课，我们就在石板上跳来跳去做游戏。
突然你一脚踩空了，头磕在石板的角上，顿时鲜血淋漓。有人跑到你家，告诉了你妈妈。你妈妈飞速跑来，抱着你冲往乡医院。
众多的小朋友跑在后面跟着。我也是其中一员。那一刻，我一点儿没觉得你是伤者，反而感到你你好幸福。那一刻，我竟然希望自己的头也能血流如注。
另外一次发生在小学时期。因妈妈为你买了一双有点像男孩子的鞋，你死活不穿。
于是，你妈妈威逼利诱，使尽浑身解数，还是无效。最后，她把你抱到厕所，让你头朝着茅缸，威胁地问“穿不穿”。如果不穿，就把你丢到茅缸里。你依然倔强地回答“不穿”！
那一刻，我好羡慕你的骨气。如果换作是我，可能早就妥协了。你表面温和，内心刚强。这让我自惭形秽。
还有一次是初三时的一个假期，我们都在你爷爷家补课。
有一天晚上，我们聊得很晚，谈到十年之后，我们会做什么工作，过上什么样的生活？对于当时的我们，十年似乎遥遥无期，永远不会来到。
我忘了当时具体的谈话内容是什么。只记得你说，你希望能够让妈妈过上好生活，因为你觉得爸爸对妈妈不够好，使妈妈受了很多苦。
那一刻，我再一次羞愧不已：因为，在我的理想蓝图中，没有描画过别人，只有自己。
成年后，安稳的你离开家乡，在都市找着一份高薪工作；流浪的我转了一圈，最终又落脚家乡。
虽然彼此过着自己的生活，很少交集。偶尔过年过节见面，只有几句寒喧。但在我心中，你从来没有离开过，一直深藏在我的记忆深处。
这种深藏，不仅仅是深深的思念，还有一种比思念更复杂的情绪。就像《七月与安生》里的两个女主一样，特别地爱恋，却愿意永远地分离。
因为，每一次看到对方，她们都发现了自己的缺乏。就像我，每一次看到你，首先看到的是不够优秀的自己。
以前，在你的面前，我似乎永远无法接纳自己。
还好，最近几年，我发现，你已经渐渐淡出我的生活。我可以从完美的阴影里走出来，活在自己的阳光里。
虽然，让我面对你，还需要一些勇气。其实，不是面对你，而是面对一切能照出我“不够好”的人和物，都需要信心和勇气。
不过，如今，我有了信心和勇气。
因为，在天起凉风、日影飞去的时候，我已经成为良人的佳偶。
现在我知道：我足够好！就像他曾经称赞我的那样“我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵。”无论什么样子的“你”、多么美好的“你”出现，都不能改变我“全然美丽”的事实，不能把我打回灰姑娘的落寞。
这不仅仅是一个健康的意念，不仅仅是一次积极的心理暗示，它更是一个不变的真相。我是完美的、完整的、完全的！
我也是一朵极其明艳的花，不管别人是否看到，它都在我的里面倾情绽放。
如今，我可以喜悦地告诉你：你依然是我心中的诗，但不再是深藏的伤。感恩有你，你是我做过的最久最棒的功课！
