我好像得了抑郁症，会自杀的那种。现在的我感觉要被压抑到崩溃，束缚到我无法呼吸。感觉我再不抒发出来真的会去寻死，我知道我病了，有可能还不轻。虽然我前几天刚检查完身体，健康的不得了。但是心里的苦闷谁又能知道呢？
我想活着，想去看看这大千世界。可是没人知道每一次吵架之后，每一次心情差到极点的时候我是怎么过来的，有时候是崩溃到大哭，哭着哭着就不想活了，但大多时候都是默不作声的和死神斗争。
它告诉我走到28层楼的天台，在深夜一个人静悄悄的跳下去，这样不会扰乱治安，不会因为被人发现的及时而获救。
我说这样可能会很丑。
它告诉我再做饭的时候放下足够多的安眠药，装着不知道一样享受美食吃下去。再要睡觉的时候点燃家里的蚊帐。
我说万一太困来不及点火，安眠药也死不了人。
它告诉穿的艳丽写，暴露点，化个妆，打扮成让坏人想要犯罪的样子，去到红灯酒绿鱼龙混杂的地方，喝到烂醉，等着被捡尸后抛尸荒野。
我说我长得不好看，身材也不好，全裸着坏人也不会感兴趣。
它告诉但没有监控摄像头的路口，看见有疾驰的车时，冲上去，只需要一瞬间，你就可以早登极乐。
我说那个司机及时没有伏法，也会一辈子内疚的吧？
它:你到底想不想去死，想不想早点拜托这一切？
我:想，很像。但是我放不下我爱的父母。我很痛苦。
……
如此这般一个月来个十几次，几十上百种的解脱的方法，无师自通，不断地完善系列。
听说跑步能缓解，我就一圈圈的跑，每天都跑，有时候会享受风带来的温暖，有时候偷听到路人的谈话而窃窃自喜，有时候感觉生活会变得很好。
可是，今天我不想跑了，所有的顾虑我都不想管了，也许我考虑的那些都不存在，也许我做了，我就解脱了……
头有点晕，我不知道要怎么办，我已经走出家门，走了有6公里的路程了，好累……
我想去游乐园转转，那里应该没人了吧？
夜深了，有点冷，但，又有什么关系？
游乐园也是那么的孤独寂寞，空无一人，喜欢坐在旋转椅上，一圈一圈的转……
感觉全世界只有我，没有，一切纷争……
"你走开！我要玩！"突然一句声音从头顶传来，抬起头闯进眼帘的是一个像芭比娃娃一般可爱的小女娃儿。
"你刚刚说什么？"吸吸鼻子，不相信自己听到的，不觉得出声问到。
"我说:你下去，我要玩！"突然觉得小可爱好神奇啊，明明只有3、4岁的样子，明明长着金发碧眼一副洋娃娃的样子，中文怎么会说的那么好？
"那我可以跟你一起玩吗？"当看见她的时候，有一种错觉，让我觉得这是来拯救我的天使，因为，这一刻，我突然不想死了。
"不要，你太重了，我转不动你。"
"好，那你玩吧，注意安全哦"
此刻，夜深，也许……
我该回家了。
一定要相信明天会更好。
