时间过的可真快呀，立冬都已经过去两天了，简书又是停更了两个多月了。
其实有时候我也想写点什么的，可是晚上回家后，磨磨唧唧的总也没坐下来，最近疫情反复，每个人似乎都过的很颓废，我也不例外，唯一的收获，大概是趁着这不安的时期，每天喝中药调理身体，稍有收效，医生让我要继续保持，喝了20副了，这又开了几十副，既然也挣不到钱，那就好好的把身体调理好吧。
今年的秋天，天气热的异常，大家都无比的喜欢今年的秋天，真长了，秋天该展现的美，都有机会展现了，而我依然是跟随自己的心意，有时候会打扮一下自己，有时候又会很随意，好像已经过了需要格外在乎外貌的年纪了。下午在香姐那边，还有另外两个女士，我们四个人，谈天说地，好不快乐，这个时代的女性，压力巨大，却也从不轻言放弃，每个人都在苦苦的坚守，每个人都在尽可能的朝着自己的梦想前进。每个人的人生都是有着各自的精彩。
还有两个月，疫情就整整三年了，这三年是漫长的，度日如年，这三年又是飞快的，似乎什么也没做，甚至如果不是自己的记录，很多记忆都被遗忘了，更甚的是，甚至连昨天发生的事情，我们常常都会忘记。这些年我养成了记录生活的习惯，所以当我想不起来过去发生了什么，就会翻翻笔记，然后才会模糊而费力的想起来发生了什么。
2019年是我人生中最灰暗的一年，遇到了太多的变故，失去了爱人，经历了心理上无法修复的创伤。也在那年，认识了某个人，原以为他是救赎，却不成想他是我这半生最大的败笔。5月至今，我独自舔舐伤口，在一个又一个无法入眠的深夜，忏悔，自责，反思，，，有朋友说我都是清醒的跳坑，是啊，我早已知道他并非良人，也知道他品质低下，可我却像个赌徒一样疯狂，我以为我可以改变他，我堵上了前半生所有的诚意和爱，可是结局太过于不堪，不堪到我再也不愿意提起这个人，我在努力的删除关于这个人所有的记忆。
下午的时候，我跟春燕姐（专业心理咨询师兼临床医师）说，我有非常严重的心理创伤，我需要一个安全而专业的心理医生，我需要她的帮助，曾经我是那样的无忧无虑，我也是那样的快乐，我从未恨过一个人超过一个月的，可是我恨这个人恨到今天。他像个毒瘤一样，虽然我已经努力的在掩盖这个事实，可是这个阴影始终会在某个场景忽然跳出来，让我恨之入骨。
我曾经那样爱的一个人，可是我现在希望他死去，或许只有他死去，才可以消了我的心头之恨，一个人的恶，真的会超出我们的想象。半年了，我没法原谅他，但是我必须要找到一个救赎自己的办法，我在努力寻求一个突破口，我几乎不会和身边地方人提及此人，或许是我不愿意承认自己的愚蠢，也或许是我还没能释怀，但是我也知道，总有一天我会慢慢走过来，我也会因此而更成熟，，我之所以想努力治愈自己，也是希望自己能在遇到下一个爱人的时候，可以身心健康的去好好爱，好好对待人家。 我不能因这段伤害而减少对下一个人的付出，这不公平。
工作上的事情，我也做到了恢复的差不多了。可是这个时代，真的是如张居士所言，这是个末法时代，太多的人没底线，没道德，没诚信，，见过太多，被欺骗太多。可是无论别人如何，我都无法做到主动去伤害别人，我还是一如既往的去尽我所能的去帮助别人，我还是会坚守一些东西，去努力影响身边的人，我希望哪怕是我身边的人，都能多一点善意，多一点爱。一个人的人生，总要去做一些事情，总要去努力。让更多的人因为我们而变的更好。
我不是圣人，我也有一些无比丧的时刻，我甚至也会有恶的念头跑出来，但是我在拼命的抑制自己，我还是如此的热爱生活，我还是如此的热爱这世间的一切。就如每次去寺庙跪拜的时候，别人在祈求财富啊平安啊等等，而我跪于佛前的第一个念头，永远都是希望国泰民安，然后是希望父母家人健康，最好才是自己。我不能太贪心，我能生活于这盛世，已经是万幸，我能拥有健康的父母和孩子，我也已经是幸运至极。
细细碎碎的又说了一堆，毫无头绪，也就当成是一个记录吧，希望多年后的自己，再看这段文字的时候，可以微笑着说：哈哈哈，那个时候的自己好蠢，好傻呀，笑着就好了。
