我，一个人。刚刚喝过自家馆里酿的荔枝酒，在绿灯时谨慎的穿过斑马线，办了一张大地影院的会员双人套餐准备日后自己看。走过意风街，平安街，对着路灯下高挑的影子和手机屏幕，眼角夹杂着不明的泪水，嘴角洋溢着自我的笑，开始了第一篇一直期望却迟迟以各种理由拖拉的为自己记录的文字。然后，就在此刻，我意识到，我的孤独又升级了。

        BO的降噪耳机里震荡的声音是《use you fist，not your mouth》 ，我的泪伴随着高跟鞋和律动，开始肆无忌惮的洒落。抽搐的心脏忽而又如音乐切换的瞬间般，安静下来。我庆幸我，还是那个热泪盈眶、对梦想执着、对爱情痴迷、对自我迷恋的激情四射的人。我不屑于去伪装、不屑于了去铺垫、不屑于了去做伏笔、甚至不屑于有目的地一切。注册了匿名的简书、暂停更新微信朋友圈。专注于真实的自我，卸下一切私密、打开锁，不关门真诚的开始记录独属于我的生活。

        作为开篇的诚意是讲述一个现阶段的秘密。我现在走的这条马路，在一个月多月以前，H和我一起走过，就在前面的十字路口，我做出了人生第一次的出轨的选择—做了他的情人。在心中压抑了三年的爱慕崇拜的喜爱幻想之情，最终还是演绎成了现实版。曾经，我甚至想一生都沉浸在自己构造的世界中，按照自我的意识书写着爱情的开始、过程以及双方都满意的结局。在，想象的世界里,  只有爱，没有伤害。只有美好，没有孤独。人类会因为孤独而有情人，但孤独却不会因为有了情人而消失。相反，那些寂静深邃的夜，只会让孤独更加凶猛，深刻，甚至永恒。三次以上，就算是情人了吧？我问自己。微博上见到正房当街暴打小三的视频比比皆是，我疯狂的搜着和自己有关的网页痕迹，意图消除干净。结果发现，以我个人的能力想完全消失很难实现。“那就堂堂正正做人吧，不要做见不得光，违反伦理道德的事情。”我对自己这样讲这样正气的话语，事实上并没有任何用处。因为我太了解自己是一个多么叛逆的神经病。好在是厉害一丝善良的底线，我只生活在自己的幻想领域，绝不踏入半步对方的家庭生活，是我对自我的要求和道德良心上不安的承诺。

        躯体带着灵魂在过马路，谨慎专注。挺胸抬头，走直线，不看手机，带眼镜、尽量靠边。这是那天看到河南女孩在过斑马线时候被二次碾压的之后，我学会的。那天的阵痛，放佛我就是那个白色上衣的年轻女孩的肉体，已经离开了这冷漠残酷无情的世界，此刻驻足在马路边只有灵魂残喘，生怕再次被伤的魂飞烟灭。bliever 在耳边旋转呐喊的时候，手机没有电了。好在我有备机，继续写字听歌幻想。这时候，我想骑车了。第一輛車，轮胎坏了。很快遇见第二辆，好开心，有气，骑上发现没有链子！紧接着，第三辆，没锁、有气、有链子、好开心，摸摸车坐也没有艾滋针头，内心庆幸着还好没有放弃。骑上之后才发现，没有脚了一只蹬。走着走着，遇见了第四辆，链子、脚蹬、轮胎应有尽有，还有解不开的锁。我笑笑，起身踩着高跟鞋 ，继续向前走。没有小黄车又如何？？我还有双腿，就算鞋跟断了还有双脚。再说，我还有钱，还可以打车。而偏偏选择了，执拗到底。说了就去做，做了就尽量做完整，并且做完美。

      想念就立马表达，不用克制多好。不爽也不用假装，多好。一直，没有他的号码。心里暗示是自己永远不要给他打电话。没有任何人是可以依赖的，除了自我。这是一个奇怪的时代，想对员工增加福利，对大家好，但还不能太好，不然会担心得寸进尺，忘了界限。想对想念的人说，我想你，需要看看记录是不是联系过于频繁显得无事可做而不被珍惜？怪不得我钟爱看书写字，可是肆意的读，写到精疲力尽，也不用担心被抛弃。

          步行一个小时三十分钟后，我到达了目的地，我安静的床。写着写着，我似乎找到了方向。如果这是一本书，那么应该是关于当今的时代背景下，一个人与自我的对话，与这个世界的沟通记录。些许会夹杂着一个女设计师的曲折情感和生活琐事，不管过程如何神经、狂野、放纵或者宁静，主调和结果一定是积极向上的。虽然我自知我是一个病态的神经的极端的不正常的异类，但是请相信，我是善良积极向上的那种异类。我们还这般赤裸的相见，此刻我将要精疲力尽的闭上眼睛进入我梦中的世界。此刻已经开始破不急待的期待明天自我的文字。

                                            ……2016.6.15