但愿你听得见
文：熊猫文摘
似乎长这么大 我还未真切的感受过死别的滋味，就像辛弃疾道：“少年不知愁滋味。”
我有时候甚至会庆幸，黑白无常未曾伸出地狱之手羁绊我爱的人，可是对与死亡还停留在一个懵懂无知的状态，这也未必不是一件好事。
请允许我自私一小下，希望这双手时刻远离我，也远离还未饱尝过死别之痛的人，更请远离已经经历过痛苦的人。
我看过许多别人，电影里的或者是新闻里的。现实中目光所及之处也领略过它十分之一的威力，就足以让我望而却步。
可能是因为还小，我也不会平白无故的拿年龄小这个借口去掩盖我对死亡无知的事实。不过三岁也的确还小。
是我的爷爷。从父母口中的得知爷爷是一个顽固的小老头，白花花的头发被一顶圆黑帽遮盖着，白花花的大胡子很随意的放在下巴上。
家中仅存的两张家族大合照中爸爸也指给我看过，说：“这是你爷爷。”我回：“我记得。”三岁记忆还藏在我的脑子中呢，让我不免感慨
人的大脑真是一个神奇的构造。
可是对于这段记忆却又是模糊不真切的，不知道是否大家也曾有这样的感受，那段记忆想灰茫茫的迷雾，雾中总是一点儿也不真切；又像是在梦里，可能也是梦中梦见过而不是真实存在过；又或者是父母强加给我的一段记忆，他们说：小时候爷爷最喜欢你了，于是久而久之，我就相信小时候爷爷好喜欢我，他们说：小时候你爷爷经常给你买吃的，于是我就相信小时候爷爷经常给我买吃的，他们说：小时候你把吃的一把就抢过去，你爷爷说给他留一点啊，于是我就真的相信了小时候的我抢爷爷买的零食还一点都不给他吃。
只是如果变成现在的我，我一定会给爷爷吃一大半的。
记忆中真的是这样的：那时候我家门口是一块很宽的场地，宽的能够装下我童年的所有身影。
爷爷黑色的身影骑着拐杖一点一点的从拐角处出现，又一点一点的才移动到离我五六米的位置，于是我飞奔过去叫爷爷，爷爷咧开嘴笑的时候胡子也咧开了笑，说
“我给你买了麻花。”
我一把抓过来就朝家的方向跑，留下爷爷只能看着我甩下的背影说
“你等等我，给我留一点啊！”
记忆又忽的跳转到一片冰冷的马路。我在放学之前都坚定的觉得那只是无数天中平凡的一天，我
按时放学，按时路过回家必经的马路旁。
遇到一个亲人，他说“不知道你爷爷去世了？”手指指到那一滩血迹的方向。我现在回想起来，如果我当时视力不好看不见那该有多好啊。我觉得那块血迹像鲁迅笔下被斩首的革命者的鲜血一样冰冷。
我也是第一次知道，血原来不是像红旗一样的鲜红色，而是像红褐色甚至深的像黑色。如果汽车可以有情一点，病魔也可以有情一点。
我应该能享受更多来自爷爷的关爱吧。如果病魔可以有情一点，它看到那样美好的人间，应该也会全身而退吧。
对于这段记忆之外的其他我全然不知，可能人是有自我遗忘的功能，它怕你太痛苦，就说，帮帮你好咯。然后把痛苦的记忆淡化
，再淡化。
就像加了太多水的糖，水太多，味道就微乎其微，如果不细品，回味，可能就消散了。
前几日翻到年少时的日记本，一个男孩子的身影又生活在我的脑海中挥之不去了。
可以说是与我没有任何血缘关系的小男孩，我记忆他十多年了，应该他才9岁吧，比我小一岁。小学时候放学回家，他会跟在我身后笑着叫我“姐姐~”他笑起来真可爱，像乳白色的鸽子，他很白，像天生就没有晒过太阳，病态的那种白。嘴巴薄薄的两片，像刀片，棱角分明又单薄。
他的头很大，一些高年级的孩子总是欺负他，叫他“大头儿子”，在背后一边叫他“大头儿子”一边用手去拍他的背。他总是浅浅的笑，既跑不过别人，又打不过别人。
其实我一开始就知道，他的头做过手术，里面塞过长长的导管。
我想那些导管一定很大很多，不然怎么可以把一个人的头撑的又方又大。连走起路来都有一些颤颤巍巍重心不稳。
可能是因为他有点笨笨的，呆呆的，又体弱多病，初了在人多的时候被人叫着“大头娃娃”，拍他打他；在私底下没有人和他走在一起，他总是一个人乖乖的背一个小方形的蓝色米老鼠的书包，一个人边走路边踢小石头。
因为他比我小一岁，不在一个年级，也不在一个班级，我没能成为他生命中
的全勤参与者。
不知道大家小时候有没有这种感觉：一般不会跨年级交朋友，比我小的我会觉得他幼稚，比我大的我会觉得害怕。不理解也诶有关系啦，因为至少他会在每次遇到我的时候轻轻的又乖巧的叫我一声“姐姐。
后来一段时间未曾和他谋面。
好像是他生病了，再看到过他两面。他也会笑，笑起来嘴角上扬，眼睛弯成一条桥的样子。
我是怎么知道他不在的消息呢？一天放学和同学一起回家，看到路边上有一个书包，我问这个书包在这里好多天了。
他说：“你还记不记那个大头的s？”我一愣，我说怎么了？他走了两步说：“你看这是他的书包，他被车撞了好久了。
那个 小方形的蓝色的米老鼠背包，几个月还躺在草丛边没有人来碰。
以前看《寻梦环游记》看到泪眼婆娑，有一句台词说：真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。
我想他们不会在亡灵节那天找不到回家的路。
故事写 到 这里，我有些累了，因为回忆是件很费心神的活，可是我仍然愿意讲给你听。
若是你愿意听。
再就是更大一点，我在慢慢长大的同时，也有人在慢慢变老。
我不喜欢参加葬礼，我相信也没有人会喜欢葬礼。
那个失去爷爷的小女孩趴到我怀中哭，她哭的时候肩头一颤又一颤，她说：“我……好想…我爷爷，好想爷爷……”我拍拍她的头，无言。
我觉得在失去亲人的时候，一切安慰的语言都是沧海一粟，如果能再给我一次机会，我会告诉她：你喜欢看星星吗？
你看天上的星星，有一颗就是你爷爷。
你想他的时候就去看星星。
可能他也在想你。
万里星空，冷月，长风，我全然不见
此时，我最想你
希望你看得见，但愿你听得见。
从我狭隘的个人情怀过度到泱泱中华，2020年到目前为止，可能也仍然将持续着让无数中国同胞们牵肠挂肚的武汉疫情，让我又一次领略到了死亡的威力。作为一个湖北人，我既是旁观者，又是目击证人。
幸运又不幸的成为疫情翻的见证者。
事实上我们都是见证者。
在这里我不谈政治，政治是政治家们的本行。我只能祈祷，由衷的祈祷快过去吧快过去吧。无能为力却又心有不甘。只能等。
每天能做的也只能是关注不断增加的无情又冰冷的数字，能做的也之恶能使每天都足不出户，使自己不要在不知情中变成病毒的传播者，能做的也只有等。
我们能做的就是去等待，我喜欢宫崎骏电影里治愈人心的魔力。
喜欢《千与千寻》里的一句台词：不管你有多着急，或者你有多害怕，我们现在都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。
现在的我们只需要静静的，等风来。
等病毒的恶手松开挣扎的人们，等病毒被战胜，被绳之以“法”。我相信中国的力量，无数中国同胞陪你们一起度过，但愿你能看到。
