2017年12月31号晚
文/猴纸
昨天朋友圈被18岁的照片刷爆了屏，看到群里朋友们都在热火朝天的讨论18岁的单纯美好，我默默的退了出来，关掉了手机，我讨厌自己的十八岁。
昨天是元旦假期的第一天，跟以往一样我选择了回家过假日。经过5个多小时的车程，终于回到了这个简单又温暖的地方。走在乡间的路上，一眼望去是看不到头的麦田，抬头是蓝蓝的天空，空气中也夹着一股淡淡的麦苗气味，闻起来令人不自觉的放慢了脚步。
吃过午饭，我打开手机刷朋友圈，突然发现整个朋友圈都在晒十八岁的自己，就连大学老师也在记录自己的十八岁。一时间所有的群和消息都是关于十八岁的话题，但当我看到十八岁这三个字的时候，我却痛苦不已!
十八岁对于每个人来说都代表着美好和单纯，它是一个人人生中最美好的年龄。但对于我来说，十八岁是复杂和残酷的。如果能选择，我宁愿自己没有十八岁。
十八岁让我知道了生死的残酷
十八岁我失去了我的奶奶，那个经常唠叨，对我最好的人。在十八岁的那个初夏，一场疾病带走了那个冬天用手给我暖脚的人。从此以后，我的脚再也没有暖过。
2010年5月31号，当我急匆匆跑到家的那一刻，奶奶永远的闭上了眼睛。爸爸说奶奶临终前还在说，“妮子今天该星期天回来了，不知道我还能不能等到她”。那一刻，心真的很痛，无法呼吸。我噗通一下跪在奶奶的床前，嘶声裂肺的喊了一句“奶奶我回来了”，之后就昏迷了过去。
出殡那天下了一场大雨，不时的还有雷声传来。浑身湿透的我跪在奶奶的灵前说“奶奶，对不起我回来晚了!奶奶你走了，以后你的妮子再也没有人疼了。”。
办完奶奶的丧事，我回到了学校学习。闺蜜说，从那天起我的笑容开始变少了，话也变少，人也安静了。每天浑浑噩噩的，每当寝室里的灯熄灭后，忍了一天眼泪就像断了线的珠子一样停不下来，哭累了就能睡着了，梦里的奶奶在唠叨我，给我暖脚。醒来后，发现枕头又湿透了。
十八岁让我心如刀割
一个月后，当我开始尝试着不在以泪洗面的时候，老天又当头给了我残忍的一棒子!又是一个休息周的星期五下午，当我坐在教室写卷子时，班主任突然把我叫了出去说我爸爸给我打电话，我接过老师的电话，老爸说，“妮子，你放学后，别回家了，直接坐车去xx地方，你妈妈也在这。”
我疑惑不解挂断了电话，总觉得有什么事情要发生。等我到了xx地方下车后，我发现老爸疲惫不堪的站在路边，我走过去问老爸“爸爸，你和妈妈来这干嘛啊？”，老爸抬头来看着我，这时我才发现老爸说眼睛是红的。
我慌张着拉着老爸手问道“到底怎么了？”，老爸哽咽着说道“妮子，你妈妈干农活时从楼梯子摔了下来，脚摔坏了，刚做了手术。你姑姑在给你奶奶上坟回去路上出车祸去世了!”说完之后，老爸再也控制不住了，一个一米八的男子蹲在路边嚎啕大哭了起来。
我不知道我是怎么走到妈妈的病房的，当我走到病房门口看到妈妈的那一刻，我故作坚强的说，“妈妈我来了，很疼吧！”妈妈说“傻孩子，妈妈不疼，想哭就哭吧，憋着难受”，。那一刻，我卸掉了所有伪装，趴在妈妈的肩上嚎啕大哭了起来。
爸爸要回去帮姑姑办丧事，没办法才选择告诉我实情。我留在医院照顾刚做完手术的妈妈，在医院的几天我没有再让自己哭，我默默告诉自己我是家里的老大，我要坚强，不能让爸妈为我担心。当我躺在充满消毒液味道的医院床上惊醒后，看到妈妈熟睡的容颜，那一刻我才觉得心不再如刀割般痛。
十八岁的我一度想要离开这世界
在以后两年时间里，朋友说再也没有见过我真正的笑过。以前活泼开朗爱笑、爱吃、爱玩的我，变得每天抑郁寡欢，沉默寡言。每天都是对着书本发呆，经常对闺蜜发脾气。成绩一落千丈，经常被班主任叫出去谈话。
有一次，月考成绩下来后，班主任又找我谈话，语重心长的说道，“xx，你是咱班的重点生，你看你现在的成绩，上二本都难了，你不能拖咱班的后腿啊！还有，你爸妈也是，有什么事非得给你请假让你回家，不知道高二很重要啊！”，听到后一句话的我直接爆炸了，对着老师大喊道“你就知道成绩，除了成绩你还知道什么？”。
说完后，我就推开老师跑了出去。我跑到操场上冲着天空问“老天爷，我做错了什么，为什么要让我这么痛苦？”。不知不觉，我走到了教室的楼顶，站在边沿上想“是不是，只要轻轻一跳我就不再这么痛苦了，我就解脱了？”。
当我正在生死之间徘徊的时候，跑出来找我的闺蜜来到了楼顶，对着我说“荔枝，你别做傻事啊，没有什么是不能解决的，你还有我们，我知道你痛苦，但你要想想叔叔阿姨，你忍心让他们再伤心吗？”
我没有跳下去，我退了回来。因为，我想到了我的家人，我不忍心让我的父母再因为我的不懂事而痛苦不已，我不想让我年幼的弟弟没有人照顾，我不想让八十岁五的爷爷再经历黑发人送白发人的痛苦。
在十八岁的花季年龄，我仿佛一夜之间被迫长大
在以后我用了将近三年的时间走了出来，即使到现在写下这篇文字，我依旧是泪流满面。就在前两天，爷爷刚刚过了92岁的大寿，弟弟也参加了工作。一切都回到了正规，相信在未来的某一天，我也能平静的谈起我的十八岁。
