Jolie
林洁
2016年4月1日
为你钟情 倾我至诚
一只圣母婊的白日做梦
我是一只圣母婊，我有一个隐藏在深处的秘密。这个秘密因为藏的很深，以至于我不知从何说起…
我总期望自己有力挽狂澜的能力，在千钧一发的那一刻来到你的面前，然后从背后的箭桶里抽出一支箭，向着你的恐惧和痛苦的源处，瞄准，射击。
然后，你和我，又是新的我们。
其实我是一个开窍很迟的人，什么都要慢一拍。我并不是非常知道自己以后到底要做什么，但有过无数幻想，做警察做出版人做编剧，各种各样。每一天的晚上写完作业，偷偷地在电视机前看会儿电影，然后晚上有各色各样的人来我的梦里。
我梦见过翁美玲，那个俏黄蓉还笑我傻，我急着要争辩，醒来都恨不得写一封信给她过去吵一架。我妈却告诉我，这个女人走了。
什么叫走了？为什么走了？
那个古灵精怪的黄蓉，在家里因为一个男人，开了煤气罐，自己选择了离开。
我其实并不知道自己多喜欢张国荣，我只知道喜欢看纵横四海里那个穿着皮衣的男人，看他偷偷看着红豆，我也偷偷看他。
每一年的愚人节，我是最调皮的那一个。会在黑板写下通知，下午的数学课改上体育，然后一屋子的人都不见了，只留我一个做乖乖仔等老师来上课。还会突然开一罐八宝粥，倒一课桌，老师来了装作肠胃不舒服呕吐的样子，待老师走近，赶紧抓起来吃…
我用各种奇怪的方法愚弄身边的小伙伴，直到那个我曾经在屏幕里偷偷凝望过的男人愚弄了我们。那天，我在写作业，开着广播，当是主持人在开玩笑。
然而…此后的每一个愚人节，我都再没了愚人的兴致。四月的第一天，总是一个提醒我他愚弄了我。
他赢了，我输了，再也不想玩了。
为什么要走？这个世界有那么多不值得留恋的吗？
我去读有关他的文章，听他的歌，看他的电影，这十三年里那么多人在纪念他，说这个叫哥哥的男人待人接物有多温厚，说他演戏工作有多认真投入。他的那么多好在那么多个失去他的时光里慢慢被人提起，缅怀，痛惜。
原来不止我一个人慢热，原来不止我一个开窍迟。
然而即便意识到，那一个他却是再也不会在了。那一个腼腆的，害羞的，那一个善良的，温和的，那一个认真的，努力的，那一个不一样的，风华绝代的人，就那么跳进了另一个我们看不到的地方。
好像我钟爱的梅艳芳，好像我心心念念的翁美玲。
我的梦想在这种年年月月里越加清晰，至尊宝说波若波若蜜！他回到了他想去的任何地方，我也去到我怀念的他面前。
我想让他开心，我想他不寂寞，我想他在那么多梦醒的夜里不要突然害怕空虚。
但这世上不是只有陪伴才是长情。
我想他坐在那么多人里，看身边人打打闹闹，喧哗嬉笑，会不会也会突然涌起一股说不出的孤单？
如何治愈，如何解脱，如何排解？
多年后，我遇见了瑜伽。莫名的，如上瘾般，我陷入了这个极致的静和动里。汗水随着动作流下，身体渐渐轻盈，内心逐渐饱满。
于是那个梦逐渐有了落脚点，却显得更加渺茫。
我可以盘腿而坐，让自己冥想进一个空间里，走到这个叫哥哥的男人面前，递上我的名片。
“我是Jolie，我想做你的私人瑜伽老师，告诉你我很厉害的，你要信我。我可以帮你排解孤单，更开心不说，我还可以做你的好朋友，一辈子的。”
他约莫笑一笑：“那你怎么收费？贵不贵？”
我说：“刘德华的话，要一年500万吧，金城武帅的比较对我胃口，可以打折250万。”
他会不会笑我花痴？“还是要帅哥。”
我说：“你的话，包吃包住就好。你要答应我乖乖练习，不许乱想。更不许爬高，尤其是4月1号那天不许开我玩笑。实在好想飞，我搭一个瑜伽绳子给你，带你做飞行瑜伽。让你飞，但你记得要落地，而且要轻，我缺点很多，尤其胆子小。容易哭。不许吓我。”
然后呢…
然后这大约成了我永远没法实现的白日梦。
我是一只圣母婊，努力再努力，臭不要脸的豁出去努力。
为你钟情，倾我至诚。
大约是再也没法走到你面前了，但生活还是得继续。这世上独一无二的张国荣已经不在了，但还有周迅还有王菲，还有汤唯姚晨…
我还有那么多喜欢的艺人。他们不是那个不一样的烟火，但还好，他们都在我摸得到的世界里。即使遥远，但我可以慢慢爬到她们的面前。
努力再努力，爬的再高，速度再快一些。
我依然做着那个力挽狂澜的梦，她们在屏幕里的悲欢离合是为取悦观众，私下里的那一个她们，会不会也有一个两个如哥哥一般在寂静的夜里辗转反侧，茫茫然不知身在何处？
我要走过去，站在她们的面前，从箭桶里抽出一把箭，向着她们的恐惧射出去。
圣母婊，说到底，就是我这样的。
张国荣，你若是在，看到我做这样的梦会不会点个赞？
其实也不必点赞。
你若在，就已经是最大的好了。
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