第一次在简书发自己的故事，挺大胆的，就好像在一向对数理化一窍不通的情况下选择了理科，并毫无意外的考上了一所专科学校一样，迷之自信。对于我自己啊，多年这样的心理路程，我见证了自己从良好到原地踏步再到后退的尴尬局面。
下个月就要过24岁的生日，不知道从什么时候开始，总是在快过生日的某一段时间，用文字进行自我反思，自我批评，然后继续复制人生。自卑、纠结、后悔充斥在生活的每个角落。刚刚看到了一位简友写她的故事，因为丑，曾患抑郁症，幸好现在她已从阴影走出来，拥抱阳光了。其实，我刚所说的自卑，也是因为我有着和她相似的经历，唯一不同的就是，可能我被伤过无数次，心理发生免疫，所以没有患抑郁症吧，而且我的自卑也从表面看不出来，连我自己也是猛然发觉。
终于要说到正题了。小时候的我，典型的“窝里灶”性格，在亲戚大人面前，软绵绵的声音，也不爱说话，在同辈小伙伴里却是十足男孩子性格，而且那会儿也挺爱臭美，经常起的早早的，给自己梳一个别致的发型，还用过妈妈的化妆水，在脸上拍拍拍，用指甲油，手上涂完脚上涂。跟一个班的同学都能玩到一起，疯的我爸妈估计觉得一般在家的是他们的假女儿。
到了初中，故事发生转折了，三年间，我听到了不少班里同学的嘲笑，也不算当面，但依我这个敏感的人，我知道那是在说我。个子小小的，大胖圆脸，忘了在几岁的时候，因为自己调皮，鼻子不小心磕到了台阶上，在眉心留了两厘米长的疤痕，妈妈给我缝针的情景，我到现在还记得，所以鼻子现在特别塌，几乎没有鼻梁（即使没有磕到鼻子，它的型也没有多别致，但也不至于说几乎没有鼻梁）或许那个时候，我很丑很难看这个事实就埋在了我的心里。
故事还在继续，高中三年，也是痛苦的三年，那些曾伤害过我又背过我说的话，已经完全不遮掩地暴露在我面前，每每无从反应“你怎么长这样”“哇，脸好平”“长得不太像个人呀”“她怎么可能有过早恋的经历，哈哈哈”……我不知道，听到那些话的时候，为什么倔强的没有哭，难道我是默认了吗？不是，那个时候，我更多疑惑的是，我尊重你们，到你们却把我给的尊重踩在脚底，完全不在乎，还拿着最锋利的匕首，面露耻笑，刺在我心里，在那个时候，我从未和别人说起。高二高三和一个朋友在学校附近租的房子住，一段时间后，她发觉我每天早上洗脸、梳头，抹脸的时候从不照镜子，问了我为什么，当时真的不知道为什么，是啊，我是从什么时候开始不照镜子了，从什么时候开始躲别人看自己的目光，从什么时候开始在乎别人的感受，要从何说起呢？
最高潮的部分来了，高考过后，去了一个没几个人知道的大专学校，大一的一节心理健康课，老师做一个调查，问每位同学刚开学见到彼此的第一印象，我的舍友，我的同桌以及到现在是我好朋友的她，开着玩笑说“第一次见你的时候，感觉你丑死了，怎么会有这么丑的人”她是笑着说完的，我却开始哭了，从早上那节课后到下午。最在乎的人伤自己才是最疼的吧，她道了歉，我也原谅了她，可能你们会问，为什么那么轻易的就原谅了，这就是我们相爱相杀吧，哈哈哈，我了解她是个刀子嘴豆腐心的人，有时说过的话，过几天自己都不记得了，当然选择原谅她了，这样的话她再也没说过，但也确实因为她，让我想起了过去种种，有天晚上和我妈聊起这些，多年的委屈和不解全部释放，我默默承受了这些，多少个夜晚，只能悄悄流泪，那些人我不一定都能记得他们的模样，那些话，永远存在在心里，不是我记得深刻，它往往莫名其妙的就冒出来，令人揪心难过。也想过整容，而且妈妈也同意了，结果还是因为怂，放弃了，我记得我哭着跟她说:“如果整容成功了，我还是会被人评头论足，失败了，一生可能会被毁掉，我没有那么强大的心脏。”这就是我，骨子里带着敏感，卑微，总是默默无闻，丢到人堆里都没人在意的我。
未来的路，也许有一天我会变得无所畏惧吧，努力变得纯粹，不要有太多杂念，回头看那些，其实都是一个人在晚上睡不着时的咖啡因，吐出来就安心睡下吧。
特别感谢简书，让一个碌碌无为的人在这里卸下无用的包袱，重拾希望。好久没有写东西，有些忐忑，请多多包容。
