刚刚结束了一段工作关系，为期一个月。
相处不久的同事说，我好舍不得你走。人是感情动物，一个月时间不长，但也不短。足已让陌生的二个个体之间建立或培养点什么。我对同事笑了笑说，你要习惯，工作就是这样。在办完离职手续，下班时间已到时，她们还在忙碌于手中的工作，我道了一声“有缘再见”便拉开座椅走人了。
自己不是那种动荡不安随意更换工作的人，可是细数实习到现在，却已做过4份工作。
实习的工作在广州，也是奔着自己设定的目标而去。公司在一栋新招商完毕的写字楼，每次上班都能看到不远处高耸的小蛮腰。楼下的广场上种植了很多桃树以及其它植物，附近几分钟路程内还有广州图书馆和博物馆。工作环境不所谓不好。可能因为早知道会离开，所以一入职跟同事的关系也就淡淡的，没有特意去建立一些联系。加上同事都是IT闷骚男，更没有去建立感情基础的可能性。唯一的意外就是要离开的前一个月，突然对一个高高的广东男孩动了心。本以为干净利落的离职有了小小的羁绊。当时喜欢的感觉就像初高中一样单纯，看到他心情莫名的好，感冒时给他买药，中午热饭时一起帮忙热了，周末的时候约他出去玩，虽然一次都没有应约过。只是想给这种感觉找一些实物的寄托，也没想过喜欢他就要和他怎样。在离职的第二天，说出了自己的心意。然后，就再也没有见过。
毕业之后来了深圳，在炎热的夏季奔波于各种面试之间，信心满满的拿着简历应对各种抛来的问题。这一份工作也是自己的目标之中，地产营销公司的文案。因为公司规模不大，没有循序渐进的培训过程，自己也还没有培养成独当一面的能力，内心的焦虑怀疑在甲方和上级的一次一次否定中被无限放大。当时也没有给这种情绪找到一个合适的宣泄口，只一味的想迅速逃离这种痛苦与怀疑自我的情绪，便在就职四周后离开了。后来仔细想了想，这可能就是王小波说的，人的一切痛苦，本质上都是对于自己无能的一种愤怒。因为接受不了一张白纸的自己在面对工作时的无措，没有熬过那段自我怀疑自我否定的时光，才成了工作的逃兵。而这份工作给我的警示就是，在工作中出现了任何问题，第一反应不应该是我应对不来我不行，而需要先跟上级反映自身的这种不安情绪，跟直接工作领导人先进行沟通调解。很多自以为迈步过去的坎，在经验丰富的前人面前，都可能会迎刃而解。
由于上一份工作带来的压力与不安，毕业后的第二份工作选择了一份办公室文职。不需要太多的技术含量和创造性思维，脑力活动不大，只需要细心、耐心、严谨性足够就行。这样安逸的上班时间持续了一年多，思考了自己以后的工作发展方向和出路后，提出了离职。这一份工作因为工作时长的缘故，跟同事们已经建立了一种可以约出来吃饭、唱K、爬山的感情。所以在提出离职的那一刻，心里顾虑的便一直都在。因为内心里很清楚，这次离职也是对现有人际关系的一种筛选。那些你还在公司时可以一起吃饭、唱K、爬山的同事，在你离职之后，还想去去约或者还能应约的不会剩下几个。那些得知你要离职后说以后常联系周末一起约的同事，也没有几个真的会再去联系你。我们内心里清楚的知道这些，列车在这个站点停留的时间已经到了，不得不往前走。而上车下车的那些人，并非列车所能决定。纵然不舍，但和自己的未来自己的发展比起来，这些都不算什么的。
再后来，找到了这份只做了一个月的工作。本意是想好好努力多学点这方面的专业知识，但计划永远都是赶不上变化的。你不知道人生轨迹的拐点会出现在哪里，所有很多在心里计划好轮廓的事情，都永远留在了心里。但结束这段工作关系，是自我选择的结果。学长描绘的那幅未来蓝图，让我动心。不跟着去试一试，以后一定会后悔。虽然不知道是否能成功，是否能达到大家所预期的结果，但我们还年轻，不去试一试不去拼一拼怎么行呢。
人这一生中，能持续时间最长的就是工作关系。二十多岁大学毕业，到五十多岁退休，期间的三十多年，对于普通人来说，都是工作岁月。而大部分工作都不能独立存在，所以产生了工作关系、同事关系。人的大半辈子，都需要去工作。而工作的这些岁月，有人来有人走，学会看淡才是正理。
