我身边所有的人都巴不得这场疫情早点儿结束以便可以早点儿返校，和老师们同学们待在一起的时候。好像只有我很奇怪的想要一直宅在家里，一想到我迟早会回到那个全是伤心往事的地方我就害怕的发抖，特别是对于我这种有社交恐惧症还高度敏感的人来说，住校简直是一种折磨。
我最喜欢的一种状态，不是刷手机，而是安静的一个人发呆，对，就是什么都不做的那种发呆，我真的超级超级喜欢自己一个人独处，一个人窝在懒洋洋的太阳底下，静静的听歌，或者是趴在阳台上看着外面的天空发呆，这样的放空的时间对我来说就是莫大的治愈和放松。
我不喜欢在班级群里发言，总是默默的潜水，如果不是因为必须上网课，我根本就不会打开班级群里的微信屏蔽。搞不懂为什么难得的假期其他人还可以在班级群里聊的特别开心。
我几乎不发朋友圈，也不想要看到身边同学的任何事情，因为不知道为什么每次窥屏他们的朋友圈，就莫名的开始焦虑。
我讨厌对自己不喜欢的人笑脸迎合，可是又不得不去这样做。因为我心里也清楚，如果一个人太过于离群索居，会被人当成一颗顽石对待，甚至是排挤，所以有时候我也不得不撑着笑脸去和热闹刷一下存在感，这可能就是我在人群中不自在的原因吧。
我太敏感了，以至于我总是很容易的就被别人无意一句话就中伤了，破坏了一天的好心情，甚至有时候莫名的讨厌周围热闹甚至聒噪的人群，讨厌一切无意义的班级活动。
马上要大学毕业了，可是总是焦虑未来的事情，有时候干脆不想去思考了，干脆沉浸在过去的美好回忆中吧，我常常幻想一觉醒来就回到了小时候，可是第二天又满心失望，我总是对未来的事情抱有最坏的想法，这样可不行，要改。
前段时间做了一下心理咨询，医生说我共情能力太强了，如果一直保持这样的状态会很容易痛苦，因为太过在意别人的感受，所以很难做到自私，很容易心软。总感觉人们总是理所当然的享受着我对他们的友好，可是有一天我终于厌倦了一昧的付出却没有回报，于是我不想再对他们好了。
可是他们却反过来说我变了。
在我最感觉到无力、最差劲的那段时光里，我一直都希望有个人能够一直陪在我身边，陪着我熬过去这段灰色的时光，我一定会用最好的、最温柔的状态来回应他，会很爱很爱这个人的，可是没有这种人，所有灰暗的日子，都是我一个人听着歌咬着牙一个人熬过去的。其实挺感到遗憾的，我连再见都还没来记得说出口，我们就再也没有什么联系了。
不过我还好。
放心吧，一切都没有这么糟糕，最起码今天的天气真的很好啊。
街上的路灯都是为我而亮起的，晚间微凉的风会温柔的吹向我，春天也快来了，总会有一朵花是为我而开，就连现在每次遇到的不顺利或者说是挫折都只是为了让我以后变得更好。
也许，这个世界也在用它的方式偷偷地爱着我呢。
