(今天是剖腹产后的第6天，回想起这段经历，简直是刻骨铭心，脱胎换骨，所以我打算用零碎的时间，把这段经历详细的记下来，由于只能卧躺，会断断续续地凑文字写出来)
我的预产期是7月23号，但是孩子并没有如期的发作出来，于是在7月29号的这一天，也就是40周加6，达到了妇幼住院的标准，所以29号整理好行李打算直接办理入院。
巧的是29号一早，我见红了，这意味着孩子可能自己要出来了，我还是按照计划去了医院，差不多中午的时候办完所有手续入住省妇幼。一向爆满的妇幼毫不意外地没有房源，但护士说有一间妇幼唯一的豪华vip套间会空出来（一天2480元的价格，使得这间病房经常无人住，顶多也是当过渡病房，一有单间立刻搬出）幸而老公比较给力，让我住了此楼最贵，而且果断决定住到出院，不当是过渡病房。他真的是世界上最好的老公，我真的好爱他好感谢他，没有他我无法想象如何扛过这一切。我会反复强调他对我的重要性，如果不是他，我真的不知道该怎么过。
7月29日中午办完所有的住院手续，下午的时候，我还是状态很好的，吃吃喝喝，精神得很，配合完成了所有的体检评估检查。整体还不错，就是吃完饭之后血糖有一点偏高。
傍晚的时候感觉有一点类似于姨妈的疼痛，我却并没有意识到人生中最痛苦无助的时刻即将来临。
晚上10点
肚子开始比姨妈疼还要疼，程度更严重了不少，可能是由于我以前没有痛经，所以并不知道痛经能有多痛，但是现在我还可以忍受。于是我洗了澡，洗了头发，想着万一发作，后面几天可能连头发都洗不了。
我预感到，这一次孩子可能是真的要出来了，我不需要打催产针了。
凌晨2点
我被剧烈的疼痛疼醒，然后就再也没有睡着过了。
我感到自己的下腹好似被剧烈地拉扯、蹂躏、捶打，我清楚的知道这就是真正的宫缩所带来的剧痛。生孩子的痛真的来临了，它真的…很痛，挥之不去、持续不断，而我必须扛过去。
我叫醒了老公，神情痛苦的告诉他我的疼痛。
他在APP上开始记录我的宫缩时间，发现是规律的5分钟一次后，叫来了护士。护士淡定地确认了宫缩，然后说等开指，过两个小时查看宫口打开的情况。
2小时，这个数字成了我的希望，我以为我熬过这两小时就可以打无痛分娩的麻醉针了……
可是，在这两个小时里，疼痛不断加剧！那种疼痛，就像精准地抓住了你的痛觉神经，然后不断地拉伸、拉伸、拉伸……随时都要断掉似的，却又依然坚挺在那里，好让你能真真切切地感受它的存在，你逃不掉也躲不了。
间隔的5分钟，似乎能够让我眯一会儿；但每隔5分钟的剧痛，都无情地、突兀地、惊乍地将疲惫不堪的我从迷迷糊糊的状态中疼到清醒，疼到咬牙切齿，疼到眼泪顾自横飞。
我紧握着老公的手，他在旁边的陪护床上也是精疲力尽，可一夜的折腾才开个头……没有人能帮我，这种疼痛只有我自己扛，替代不了，真让人绝望！漫漫长夜都要这样疼过去吗？我心里知道，答案就是如此。
时间变得真难熬，4点似乎离我很远，但它是我的希望，也许4点一到我就开到了2指，然后就能去产房打无痛了。
凌晨4点
真的好痛！我已经承受不来了！在4点之前我三番五次想要找护士过来，但我知道频繁地叫她们也无济于事，只会影响她们工作，而老公的手已经被我捏得紫青紫青的。
好不容易熬到了4点，我掐着点，叫老公快快去找护士，好像救命稻草就在眼前。
然而，我等到的是绝望……
护士淡定地探查了我的宫口，说了一句让我崩溃的话：连半指都没开到！宫颈口已经很薄了，微微有点缝了。
什么？？？我已经疼到受不了了，怎么会连半指都没开到？所以呢？？！
我得继续等，对，继续疼！我接受不了这个事实，我真的忍受不了了！但护士让我深呼吸，然后就是——等！两个小时后再看。
不！我不要！啊……可疼痛甩不掉，我在蜷缩成一团，毫无办法地被瘫在床上。
又两个小时？万一又没开到呢？我该怎么办？
就在我认为之前的疼痛已经承受不了时，接下来的两个小时疼痛竟然又加剧了！
我觉得我的腰要断开了，我能感受到骨头被一次次一点点撑开的疼痛，我真的无法形容这种疼痛，这是我从未经历过的。它与皮肉之痛不一样，不是火辣辣的，也不是刀割般的，而是钻入骨头的疼痛，不尖锐却非常蛮横，一阵又一阵，一次更比一次疼！
我的眼泪不自觉地流了下来，我哭着跟老公说，我真的受不了了，我坚持不下去了，真的好痛啊！
凌晨6点
我已经疼得精疲力竭，我觉得自己再不打无痛会死。
真的，那一刻我真的体会到什么叫生不如死、痛不欲生。我不知道那些生过孩子的女人时怎么熬过来的，我只知道我将不会是其中一员，我真的做不到！我真的坚持不下去了。
我跟老公说，如果还没开到2指，我想剖了，我真的忍受不了了。老公没意见，都听我的。
护士来了之后，带来的消息依旧令我绝望：还是连半指都没开到！
我哭着对她说：我想剖！让我剖了吧！我真的忍不下去了！真的太疼太疼了……
她说，这个要等到8点，医生查房看了你的情况之后再说。
又是2个小时！！！
这种感觉真的让人又愤怒又无能为力，如果没有人能帮你减轻痛苦，你只能挨着忍着。甚至说，没有承受不来这一说，因为你必须受着，因为疼痛本就在你的身上！受不受得来，都得受着，除非你死了。
从此刻，我开始嚎叫，疼痛让我一次次呻吟，我必须喊出来，不然这每分每秒根本不知道怎么过，我忍不了，什么深呼吸都没有用！都是假的！
我只希望医生快点上班！快点！
早上8点
我又叫来了护士，我的态度开始变得非常急躁，我让她快点把医生叫过来！
终于，可能是主任级别的医生带着一群医生来了。看到我嚎叫的不行，我似乎听到她说：都疼成这样了应该差不多了吧。我心里燃起一点希望……
可结果呢！她检查了宫颈口说，只开了一点点，不到半指。接着另外一个医生也伸手查了一番，我疼的又叫了出来。
一点点？才一点点？怎么会这么慢啊！
我哭着说：我想剖腹产了，求你们让我剖了吧，我真的忍不了了！
她们几个说：
“你的盆骨条件很好，顺产没问题的！”
“胎位也很正……”
“开始很慢，后面开指就会很快了。”
“我保证，今晚7、8点之前，这个孩子肯定就生下来了。”
我痛不欲生了，还管什么条件好不好？我说：我真的忍不了了，我已经到了极限了，你们就让我剖了吧。
结果她们说：现在剖腹产手术有5、6台，等做完也5、6个小时过去了，你要是能排到那个时候，估计都开到2指能够打无痛了，岂不是不划算？
这么一说，我无论如何都要疼5、6个小时才能剖？到那时确实是有可能开到2指了，那直接打无痛了啊，剖多不划算。
如此一来，我只能继续等。
（后来我才知道，这个很可能是为了劝我顺产才这么说的，只要我坚持剖，应该会尽快安排的，因为妇幼是推荐顺产的，她们会尽一切可能用拖延战术让产妇挨到顺产完）
上午10点
没有遇到极端的情况，你永远不知道自己能够多疯狂。
我的心理防线完全崩溃了，我虽然有理智，但我一点都不想控制它！我开始发狂……
我像发疯了一样，拼命地咬依靠着的老公，每一次疼痛，我会用力地捶向他、抓他、捏他；那一刻，我知道他会很疼，我知道他减轻不了我的疼痛，但我管不了那么多，我就是想那么做！
事后回想，我只能用“禽兽不如”这个词形容我自己。
我的亲妈也将手给我，我更是毫不留情地揉捏，我不知道我究竟用了多大的力气，我知道他们俩都陪着我，这对我很重要，但并没有让我“手下留情”，我向他们发泄着我的疼痛，我哭喊，撕咬……
期间我叫了好多次护士，期望自己能够早点打无痛，她们都被我闹的不行。平时的礼貌有加、通情达理，在此刻看来都算个屁，我只想当个泼妇发狂，只要能换来一点减轻痛苦的希望。对，每一次叫她们，对我来说都成了一种希望，虽然每一次得到的结果都是绝望……
疼到昏天黑地，疼到无以复加，疼到痛不欲生。那一刻，我后悔要生孩子了……
我抱着老公，开始央求，我并不知道自己这么做的意义，但是我真的做不到。
“超超，我好痛，我真的好痛好痛，我受不了了。”
“我求求你，让我打无痛吧！”
“我后悔了，我不顺了，我要剖，我真的受不了了！”
“都怪你！为什么早上不坚定？听那几个医生忽悠！说剖就该剖的！”
“孩子是巨大儿，出不来啊！宫口开不起来啊！！！！”
“凭什么就我开得慢？？？我疼的这个时间，别人都生完了！为什么就我不行啊！”
我已经疼了十几个小时了，昨天认识的隔壁跟我差不多时候发作，早已经生完了。而我还在受罪，为什么？！
中午12点
护士长过来查看我的情况时，说开到半指了。
突然一阵宫缩涌来，我觉得自己要疼晕过去了，结果她来了一句：这样的宫缩才是有效的，之前都是小打小闹！
我真的怒了，我说我真的疼到不行了，我坚决要剖！你给我安排！
结果，我得到的回复是：医生下班了，要等到下午两点他们上班！但这一次我很坚定，我要剖，我不能再等了！宫口实在开不了，我不做指望了，这样耗下去我也没精力生了。
但，接下来的2小时，可想而知。
我再一次陷入了等待，也再一次绝望地忍受着煎熬。
如何熬到2点的，我已经不知道了。
老公的爸妈和弟弟都看不下去，都在套房的客厅带着，不敢进来我的房间。婆婆也心疼地说，直接剖了算了……可还是要等医生。
下午2点
最后一次检查，只开到1指！没有开到2指是无论如何也不给打无痛的。
我真的没办法了，巨疼了12个小时之后，我竟然还是没法生！这次真的坚定要剖，我非常确定。
有个医生还在劝说我，说我的条件非常好，说后面会很快的。
但我知道，为了这个所谓的“很快”的希望，我白白多疼了好几个小时！我早该决定剖的，之前做B超就知道孩子很大，我已经努力过了，真的顺不下来，我承认自己没有那些靠自己硬生的女人能忍，我承认自己很脆弱，但此刻，我真的只想解脱。
什么已经疼了这么久剖了不划算，什么盆骨条件好，什么剖了之后恢复时间更长疼的更久，我已经管不了了。我知道我这是两种罪都受了，很不划算，但继续疼下去我的宫口开不了最终的结局还是剖。
痛到极致，是不讲道理的。
我签了手术同意书，护士答应尽快给我安排手术。
于是，我又陷入了手术的等待中，还是极致的痛伴随着我……
