现在是2016年的最后一天。有一大堆事情未完成我坐在图书馆的窗前开始瞎扯。

拖延症是什么时候患上的呢？不知道。大概是与生俱来的吧。离deadline越近我心越荡呐。

其实觉得自己过得很累，首先是会佩服很多人，很多比我厉害的人。光是这一点就让我精疲力尽了。

今天来讲一讲我佩服的第一种人——作家。其实不止是作家，那些整天坐在电脑前能孜孜不倦码字的人就已经令我敬佩了——不管他们码出来的学术垃圾还是文学经典。因为对于我这样的打字都大的不太利索的人来讲，在电脑面前盲打是多么酷的一件事。而且他们好像是文字机器，总能源源不断的生产出各种各样的文字——矫情或犀利。

现在之所以是在这里逼自己码字，是因为学校网速实在是太慢了。年末无所事事的想看一部电影，结果下载下来要四十多分钟，而且结果还有可能是下载失败。好忧伤。

虽然是年末，但是对于单身习惯的人来说无非是一个普普通通的夜晚，电视会多几台所谓跨年演唱会，朋友圈会多几张秀恩爱的照片，各大电商会多一个搞活动的借口等等，如此而已。

现在我对面来了一个女同学，可是我一点都不高兴，倒不是因为她不漂亮，而是因为会觉得不自在，还是一个人静静的坐在这里比较好。这个女同学是准备考研时候出现在二层西自习室里的比较有特点的人之一，因为她午睡会打呼噜哈哈。这是二层西的同学们的共识。我们称之为“打呼女”。“打呼女”学的是心理学，是我心驰神往的专业。不过在我意识到自己喜欢的是心理学的时候是看见她的教材的时候，那时候离考研还有38天，一切都已成定局的时候，后知后觉的人真是伤不起呐。还有一个男生也爱打呼噜，我觉得他俩可以凑一对，一来既可以免得“祸害”他人，二来两人可以一起“祸害”他人哈哈哈哈。现在她来了，我不好说她坏话了。还是换一个话题吧。

时针快要指向下午两点了，一会“铁血大妈”该来查图书馆占座位的人了。忘了今天是法定节假日，“铁血大妈”应该不会来了。“铁血大妈”是图书馆所有工作人员里最有气质和气势的一个，能给人一种不怒自威的感觉。虽然她曾经把我拉黑过两次，但我还是挺喜欢这位“强权派人物”。

之所以说图书馆的“严格”的巡视制度，是因为我女神的座位一直是空着的。在这最后一天里，我当然希望能好好地看我女神一眼了。

女神是我十一月十五号刚搬上二层西自习室的时候就遇见的，当时真的只是多看了一眼，就喜欢上了。无奈人丑胆小一直不敢表达心意。而且是考研的冲刺时期，这种时候遇到这样的事情真的是要命的。这以后可以慢慢展开。关于我和女神的故事可以写上一本中篇小说吧，虽然大多只是我一个人的内心胡言乱语。好基友称之为“意淫”，这是我极其不能忍受的形容。女神的事情，只能用“幻想”的好吗。

总之，女神你快来吧。

过去的一段时间里，我觉得我会有很多思考的时间，因为一个人嘛，闲着也是闲着，有些话也不能跟别人讲，所以就自己一个人想想，一个人钻牛角尖，一个人再钻出来。这也是个本事嘛，不是吗。

比如过去的一段时间，我就发现“我能和自己谈恋爱”，因为我自己能把自己虐哭，然后自己再把自己逗笑。我不知道别人是不是这样，只是自己觉得好神奇好厉害，虽然有点自恋，虽然有点精神分裂的意思。但是我还是喜欢自己的，我觉得自己最好了。即使事实上自己有种种不好，但自责过后自己也总能原谅自己，这也挺好的。

爱情里不也是这样吗：你的伴侣可能有种种不好，你们可能会因此吵架，甚至打架，但最终还是能原谅对方的不好，包容对方的缺点，然后再和好如初，这是多么美好的事情呐（最近迷之喜欢用“呐”，我不管，我就是喜欢）。这不就是爱嘛，这不就是幸福嘛。

不开心，都要两点了，女神的位置还是空空的，你该睡醒了吧，虽然被窝特别舒服，虽然外面风很大，雾霾也大，但是图书馆有个人他特别喜欢你，特别想见你，这样说来，我是多么自私的一个人，但其实不是这样的，因为一会检查空座位的大叔大妈要来了，你昨天已经被记了一次，所以快来吧快来吧。

你知道吗，我有多喜欢你。我喜欢你到了不自私的境地。你来，我会很开心；你不来，我也不会很难过；因为你是一只美丽的飞鸟，你应该属于天空而不是我。你知道吗，你当然不知道。你心里只有你的男神，就像我心里只有我的女神一样，所以我能理解你，更能原谅你。你不喜欢我就不喜欢我吧，甚至不在意我的存在。但这也丝毫不影响我对你的喜欢。用王小波的一句话“你是最可爱的人，所以应该遇上最好的人，我也真希望我就是。”，前半句是我对你的祝福，后半句将是我未来的梦想和努力的目标。我本来是一个多么懒惰的人呐，现在竟然为了能看你一眼坐在图书馆，本来这个时间应该是躺在床上睡觉的时候，这也算是进步吧。我虽然不好，但是遇见你之后，我想让自己成为最好的人，这何尝不是一种幸福呢。

所以谢谢你，程上月。

记的我第一次鼓起勇气问你的名字的时候真的是太紧张了，我连续这问了三次，后面有追问了两次，我也是真笨呐。

程上月，多么好的名字，不是陈上月，也不是张上月。程上月，我觉得你的名字特别狠，狠的让人无法忘记。即使在未来的漫长岁月里我们终将长久分离，你也会深深的印在我的脑海里。因为哪座城市的上空没有呢。林夕的一句词特别好“我抬头，看你像看到月亮”，多么美好，林夕也是我佩服的人。

我是个矫情的人，一开始我总是不愿意被身边的人这样评价，但是后来也慢慢习惯了。因为我发的每一条朋友圈都被人称之为矫情。尤其是遇到程上月之后，我发微博（因为考研的缘故我就把闹心的朋友圈给关闭了，虽然这并没有影响到我窥探朋友圈里的动态）的频率可以达到日均10条左右。我就真正意识到了自己是真的矫情。但是没办法，我总不能不接受自己吧。谁知道是什么让我变成了这样，是六年的独居生活吗，让我变得脆弱而敏感但总能自愈吗。原因已经不可考证，姑且就当做是这样吧。

现在已经将近两点半了，女神没有来，巡视的大叔大妈也没有来。女神真是聪明呢。知道他们不会来，所以你也一直不来。

不来就不来吧，不过我相信你应该会的，来一分钟也行嘛，来收拾下东西也行嘛，就回头对你身后的我笑一下也行嘛。

其实你不来我也不生气，记得我同你讲过，男神女神都是用来挂墙上仰望的，因为他们太过优秀，至少在我们心中太过优秀，所以我们总会以一种很低的姿态去面对他们，但是他们也不会在意人群中卑微到尘埃里的我们，从来都不会。你之于你的男神，我之于你，都是这样。

从这个角度上讲，我们又是同样的人。我们喜欢的人都不喜欢我们，这是多么糟糕的事。我们喜欢的人对我们又很好，我们只要走出门就能看到喜欢的人就在那里，安静美好的让我们喜欢，这又是幸运的事。

即便如此，昨天你纠结要不要去你男神在的酒吧去看他一眼听他唱歌的时候我还是鼓励你去的。因为他始终在你心里，不管你去不去他都在，他始终在那里，去了虽然会难过但一定不会后悔，但你不去你的跨年夜也不会好过，第二天还会遗憾。

我就简单多了，我就希望这最后一天能看上你一眼，鼓励你去见你的男神，不给2016年留遗憾，不给2017年开不好的头。总之，我希望你幸福。

因为没人可以说说话，所以一开始就停不下来，洋洋洒洒将近三千字的废话，又都是无处倾倒的心里话。

考研的备考期真的累积了太多太多的话要讲。有委屈有开心也有想过放弃。但是最终都坚持下来了，这便是好的。结束了的时候本来以为可以出去大玩一场大嗨一场结果什么都没有。考完试到寝室的路上跟同行的研友吐槽了半天还是觉得不够。回到寝室一个人都没有。一下就不知道该做什么了。一直期盼的考研结束其实也没有那么开心，可能主要是心有不甘吧。

这次考试真的经历了很多，有很多话想说，觉得跟谁说都是一种负担，研友考研就不知道去哪里了，远方的同学也不想说，找不到任何人倾诉，也觉得没有谁能倾诉。这里就要再说一种我敬佩的人——随便找个人就能够说心里话的人。我确确实实当过很多人的垃圾桶——情感、人际、父母等等各种感情，我真的很佩服他们，所以我觉得我会早死而他们会长寿，因为我总是把事情憋在心里，跟谁都不说。特别烦心的时候，内心虽然已经骂你全家，表面仍跟你嘻嘻哈哈。这个时候却找不到一个我可以毫无顾虑畅谈的朋友，这么说来还真是有点小忧伤。

我身边不乏朋友，不乏好朋友，但是确实缺少一个人可以让我完全敞开心扉。我觉得最好的人就是我喜欢的人，但是我喜欢的人仿佛也不合适，因为她之于我已经是我的世界，而我之于她不过是比陌生人稍微熟悉一点点而已。这么说倒不是因为我矫情或者她残忍，因为前前后后我认识并且单相思的时间加起来也就四十天多点，所以我如果突然跑过去说我们谈谈心吧还不把她吓跑。

其实我最开始的打算是考完试马上就打车回到图书馆，等着看女神一眼，女神就是我的精神鸦片，看上一眼就能元气满满但同时也会中伤更深。但是半路上杀出个研友呢——我们俩是“敌人”呢，考同一个专业，在考场竟然还是前后桌。遂计划被打乱。一路瞎扯闲聊骂试卷变态感觉倒也不错。但是到了空荡荡的寝室我就不知道该做什么了。看着如垃圾堆一般的床位，我还是逃离了。根本无心收拾。考完真的身心俱疲并且脑子一片空白。像往常一样去吃了“不要辣加鸡蛋的绝味小面”，然后抱着iPad来图书馆“偶遇”女神——我的精神鸦片。其实我知道她一定会在，因为心灵感应——哈哈哈当然不是，因为白天她发了朋友圈——图书馆就她一个人（因为考研的缘故）。所以她这个时候当然大概在图书馆吧。带着忐忑的纠结就“颤颤巍巍”上了二层西，女神果然在那里——安静美丽的坐在那里，真让我心动。如果可以一直看着你，那就很幸福了。但图书馆有那么多人，由有那么多你的同学，万一被当做变态那就是极坏的事情了。所以我就抬头低头抬头，脑浆都要晃成豆腐脑了。但还是很开心。

后来就没有后来了。我看着女神跟同伴一起走了，然后我也走了。

其实我是打算能和女神聊上两句的，能陪女神一起走到宿舍楼前，但是没错，半路上又杀出个女神的朋友——看女神那么多天，她的朋友我也都一一眼熟了呢，遂作罢。

回到寝室的时候他们正在嗨——其实也就是各种吵闹，六人寝室五个人打游戏，那我就是他们眼中的“异己者”。

我觉得他们都是傻逼，全都是。我只好又出去走走。

路上的圣诞树提醒着我今天是圣诞节，考研和平安夜圣诞节“撞车”还真是少见。所以秉承着“圣诞节和考研一定有一个能过”的理念，我就忘记了圣诞节这回事。一个人在路上走啊走，漫无目的，不知道走哪去，也不知道走多久，反正走不动了就歇一会再走，实在不行还能打车嘛。我是十分喜欢出来走路的。最初的时候是因为可以在微信上比排名，后来真的是为了减压。那天走到十二点的时候我打开手机，发现已经走了十五公里之远，心里小小的佩服了自己一下，然后就发现自己真的一小步都走不动了。只好打车回去。

走路的途中发现路边的玉渊潭公园有漂亮的圣诞树（也可能不是，因为后来发现它们一只都在那里被灯光装饰的很美）就拍给女神，抓住圣诞节的尾巴祝女神圣诞快乐。其实还是很开心，虽然两天的考试已经让我筋疲力竭了。

发现我也是一个能扯闲篇儿的人喔。一个多小时扯了这么多，就是有点缺乏逻辑。好吧，不管了，就这样吧。

我的电影下载好了，女神还没有来，但是我还是满怀希望的。

2016，就这样吧。

2016.12.31

安定片叔叔

中劳图书馆窗前

后记：

依旧，越是靠近deadline我心越荡，越想做一些和大人所规定的“正事”无关的事情。但是我也应该是个大人了，都二三十岁的人了，还是长不大的心态，我觉得是爸爸妈妈爱护的太好，没有经历过风雨，所以风吹雨打我都怕哟。

此刻离毕业论文预答辩还有三天，我依然“淡定”。虽然我坐在图书馆，但是我的主要目的是陪伴女神，什么是毕业论文。

其实仔细回想起来，拖延的日子总是不好过的。虽然你身体和心灵都在玩，但心里总有那么一小块地方被拖延的事情占据着，终究还是做不到全身心投入到吃喝玩乐之中。

现在是一月三号，女神就在我身后半米的位置上坐着。我的心是忐忑的，我的身体是微颤的，桌上的水杯里的水也随着我打字的频率微颤着。第一次离女神这么近，虽然看不到脸，但我能感受到她的美丽呐（最近迷之喜欢用语气词，为什么呢）。

说一说十二月三十一号的事情了。

但是女神走了，我没心情说了。沮丧脸，刚说完她在我身边她就走了，美丽的走了。我还是做不到“不以女神喜，不以女神悲”呢。

总之，我要开始悲伤了，刚刚准备要长篇大论的心情已经没了。再会吧。

2017.1.3

安定片

于女神身后

女神座位号是55，我的是52。

刚看到肥的圆滚滚的学生会主席和他女票经过，岁月真的是一把猪饲料啊，把一不太胖的小伙活生生的喂成了一头猪。不过我是羡慕的，至少他们没有分手，这不也是一种幸福吗，我就没有这个福分。祝愿他们毕业不分手，直到天长地久。我真的是个好人呢，反正祝福又不要钱，不要吝惜祝福，而我是真心的。

说到大四即将毕业这件事，一开始我是无感的，最多是感慨“光阴似箭，岁月如梭”（好有年代感的一句话，大概初中写作文经常用吧。）。最多感慨的当然是我遇见女神之后的日子了。白天忙着考研，躺床上就开始感慨，为什么就这样毕业了呢，太仓促了。

考研的前一天去考场的路上，好基友送我去宾馆。（对于好基友的“千里相送”，路痴的我十分感动。）快要走到公交站的时候公交来了，于是我们拼命追拼命跑，终于坐上了公交。坐在车上的时候感受着自己的心跳，我挺喜欢感受自己的心跳的那种感觉，一种“原来我还活着”的感觉。我就在想：人生也是这样，你等啊等，属于你的那个人总也不来，你都要绝望了，你准备离开了，这个时候她从远处出现，出现的猝不及防，于是你拼命追拼命追，跑的嗓子都疼了，结果无非是追上或追不上，但心肯定是久久不能平静的。女神就是这个时候出现在我的生命里，在我的大学生活或者说我的学生时代“行将就木”的时候，虽然我只是出现在她的“路人甲”般的生活里，但不能否认的是，她确实给我平淡无奇的学生时代的结尾添了浓墨重彩的一笔，她也将融入我的生命，不管以后是否会再见，都融进我的生命里。

还有五分钟就十点了，女神回来了。

好开心，开心之中带点幸福；好幸福，幸福之中本该带一点小忧伤；

幸福的是，和女神共处一片阴天下，同呼吸着同一处的雾霾，虽然雾霾有害身体；

忧伤的是，女神终究是女神，只能仰望而不可及。

可是记得一部电影里说过，人生有那么多的幸福与不幸，你只要记住幸福的部分就好了。是啊，记住幸福的部分就好了。

今朝有酒今朝醉嘛，我喜欢这句话，我相信这句话。

虽然这无异于饮鸩止渴。

但是我觉得认识女神以来，从整体上看是开心的时间大于“悲伤逆流成河”的时间。只要不想未来，不考虑以后。

但是未来终究会来，以后终将分别。但其实说“分别”是不恰当的，“分别是两个人的事”，而喜欢你是我一个人的事，所以准确的说应该是“单别”，但是似乎没有“单别”一词。

这世上有那么多人爱而不得，有丑的，比如我；也有美的，比如女神。所以单恋这种事情在世上是再普通不过的事情，并不是一件多么酷多么与众不同的事情。

所以，

就这样吧。

我能感受到女神在我身后笑的开心，那我也幸福。

学生时代的人生“行将就木”之时，就应该让自己开心一点嘛。

开心点开心点。

要开始忙正事了，不然在女神眼里我就是一个终日无所事事的闲人呐。如果她会看我并且多关心我一点的话。

程上月，我在你身后写你想你听你唱的歌，好奇妙，这些你都不知道。

你在我看不见的地方美丽，我在你看不见的地方喜欢你。

2017.1.3下午三点半

于女神身后。

安定片。