亲爱的俩宝贝：

上周姐姐过了13岁的生日，165的身高，88斤的体重，很是纤细啊！

下周6月2号就是老太85岁的生日了，姐姐作为家族群的群主，要把老太生日张罗起来哦！

要来哪些人？是外面吃还是家里吃？预算多少？准备哪些物品，哪些人帮忙等等，都得在一张纸上列一个清单出来。

我相信姐姐有这个能力组织好，你可以找姑姑和姨婆帮忙，外地的二姨和五姨，爷爷奶奶都要通知到位，具体他们是否能来就是他们的事情了。

这周我们谈谈不卑不亢，什么是不卑不亢？为什么要这样做？

在武志红的心理学课听到他讲了一个故事

在她工作了几个月的时候，有一天，她在办公室里做着秘书的琐碎事情，而老板抽着烟，喝着茶，翘着二郎腿，很悠闲，但突然间飘出一句话说：“我一天挣的，比你一年都多。”

这句话真是莫名其妙，你一个大老板，和一个刚毕业的小姑娘说这种话干什么？

我这位朋友听到这句话时，也是觉得莫名其妙，立即有了被鄙视的感觉，然后迅速回了一句话：“是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的，可是你很累，我不想过你这种生活。”

听上去这句话应该是她顶撞了老板，伤了老板的自恋，但有趣的是，老板对她的态度立即改变了，而且从那之后，一直给了她一份独有的尊重。

故事讲完了

我一直就做不到这个小姑娘的不卑不亢，老板说了一些很伤自己的话，也会装作毫发无损的放过，其实当下心里很受伤。

会认为自己拿着老板给的饭碗，产生了不平等关系，自己愿意当马，当然就有人愿意来骑。

就像这次我要和前老板合作一个项目，有一天要给他打电话说自己学习的进度，居然想到了“汇报”这个词汇，我立即觉醒，不能再有这样的思维了，我们就是合作关系，如果不行我自己干自己的，不存在高低地位，只存在我对于他能力的尊重。

我们再来看看武志红是怎么分析这个问题的

任何关系中都有这种战争：我想把我的内在关系模式投射给你，你也想把你的内在关系模式投射给我。而且，因为人类最本质的自恋，内在关系模式很容易有谁高谁低的问题，那么这种争斗就看谁最后占据关系的制高点。

然而，一些地位明显有悬殊的关系，比如老板和员工，因为老板和员工双方无形中都认为，老板是位置高的，所以老板很容易争夺这个制高点。

人和人谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。

客观事实要尊重，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪则要驳回或化解。

在关系中，我们会玩各种自恋的游戏，去追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感。一旦有人，在不破坏我们自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我们会发现，这才是我们真正想要的，这种关系，也是最舒服的。

记得刘润老师也说过一句话：事实有真假，观点无对错。武志红也再次强调：区分事实与情绪。这样我们就可以不带情绪的讨论事实，既保护了别人的自恋，又让自己不卑不亢，不奉承不讨好。

怎么让我们有这个一个能力呢？做父母的在孩子小的时候就构建一个平等又相互尊重的模式。

如果我们成人了，就需要强大自己的内心，比如多学习，让自己谈吐自如，不开黄腔，不给别人嘲笑的机会，或者懂的自嘲，自己先化解尴尬场面。

或者老板下次再挤兑我们的时候，记得从心里可怜一下他，除了从我这里找自信，他已经没有其他途径了。如果伤及我们的利益，一定记得正面不带情绪的回击。

我再说说我遇到的一个故事。

新来了很多员工，她们大多数都习惯性的服从命令，没有更多的建议或者反对意见。其中有一个个子小小（应该不到140厘米），长相普通的却不一样。

她对于我的命令总共反驳过两次，第一次我压根儿没在意，觉得我们就应该这样安排。

第二次我下达了一个命令，所有人都执行了，唯独她提出了反驳意见，当时我面子上很过不去，但是她又是有道理的，我没有直接打压，必须按照我的命令执行，只能应付着说：“你说的很对，我们商量一下再说吧！”

后来我们一商量确实她的方法是对的，于是一小时后按照她的建议去做了。从此我就对她刮目相看了，她是一个用脑工作的人，而不是单纯执行的人。

无底线的顺从得不到应有的尊重，不卑不亢反而获得了尊严，得到更多的上升机会。个子小小的杨阿姨破例获得了一个外地门店的管理岗位。

我希望我所走过的弯路，你们都尽量少走一些，最后用《黄帝内经》里的一句话作为结束。

高下不相慕，其民故自朴。

                                爱你们的妈妈

                                  2019.5.26