在飞机上一口气读完这本书，真的觉得收获很大，遗憾为什么这么晚才看到。接下来的几天，我会和大家一起分享书中的一些内容。
1. 爱一个人并不意味着“拥有”一个人
爱一个人只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你以下权力：
01. 要求他/她也爱你；
02. 控制他/她的思想和行为；
03. 要求他/她照顾你的人生快乐。
如果我们误以为自己拥有了上面的那些权利，当激情过后，对方便想逃离这份控制。那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。每个人都渴望自由，不喜欢有太多的压力，压力会让人产生窒息感，进而从内心深处产生反抗的动力。
有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满爱的纸把对方包装起来而已。一对男女要想获得美好恒久的亲密关系，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都能做到自己照顾自己的人生。
在一份没有要求的感情里面，两人才能给与对方更多， 同时自己也得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予感到惊喜，欢欣和感激，因而想为对方做的更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜，欢欣和感激，会想做的比收到的更多。这样两个人的关系不断的得到滋润，感情便会越来越好。
2. 亲密关系中托付心态要不得
受到传统文化的影响，女人中托付心态很严重，在男人中也很常见。有托付心态的女人，结婚之后把所有的喜怒哀乐都寄托在家庭和男人身上，拒绝成长，让别人为自己的生命负责。而有托付心态的男人，他们认为女人把自己托付给他是天经地义的，所以会义不容辞的负起这个责任。表面上看，这样很好，但是事实上因为他们承诺了自己无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。
一个人真的可以给与另一个人一生的幸福和快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐呢？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”呢？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意跟他分享。但是如果他想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他呢？
托付心态对男女双方都会产生杀伤力，双方都有很大的无力感，但对女方的影响力更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。但是现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再也没有成长提升。当有一天他突然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了。
对此，亲密关系中我们正确的心态应该是我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生。而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。
3. 分享内心感受很重要
成长中很多的教育要求我们，把情绪放下再回家。我们自己也这样承诺，其实这不可能做到。试想一下，如果准备与你同甘共苦，白头到老的人都不可以与你分享和分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
当自己有情绪的时候，我们也应该对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心，事实上，不说出来会让他更担心，并且给对方一个信息：我们还不能同甘共苦，白头到老，这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样本来两个人可以相互扶持、共同应对问题，结果变成了见面时强颜欢笑背后暗自担心。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事儿，一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。萨提亚家庭治疗中说情绪是身体给我们的一个信号，身体在提示我们：正在面对的事情引起了我们这样的情绪，我们要去分析背后的原因，告诉我们的身体，我知道了，我会好好的处理这个事情。我们可以通过”逐步抽离法”来有效地消减事物带来的情绪。
当对方有情绪的时候我们尽量不要通过交换、惩罚、冷漠和说教四种不恰当的应对模式，要通过以下四步来处理：
01 接受：就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他。我们可以说：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”
02 分享：这一步里面最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身。对方一般会先说事情，谁不合理，什么事情不如意。这时候，我们必须把他的注意力迁移到她的情绪感受或身体的感觉上，比如那你现在感觉怎么样呀？他这样对你，还是感到愤怒还是悲伤呢？对方说出来几个感受的词语之后，你会发觉他已经平静下来了，现在，我们可以问对方引起情绪的事情了。
03 设范：你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。一般情况下，你可以很容易的找到对方看事情的角度，并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪。比如：你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦。
接下来可以向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做。正确的做法是从对方的利益出发，指出需要注意的部分。比如：可是你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理，你便每天生气，你会做的很辛苦呀。
04 策划：就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。比如你可以说：”凡事都有三个解决办法嘛”。
4. 亲密关系中，我们要学会有效地处理冲突。
我们自小被教导谦逊忍让，却没有学过如何去处理冲突。导致长大后遇到冲突，不是不断的忍让，便是用情绪发泄。不断的忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；而情绪发泄则会造成更多的问题，包括把关系更快地推向破裂。
所谓有效的处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决，因为我们不能控制另一个人。而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平和理智的。当情绪控制一个人的时候，他的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他无法看出其他可能解决问题的方法。所以幸知在线孙老师口头禅就是“每逢大事要静心！”
有些夫妻会产生类似失忆症这样的情形，淡化冲突，其实表面看是抹去了，但心里却还有痕迹，如果积累的太多，就会爆发出来。
有些夫妻还会用一种类似原谅的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子。以原谅对方的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两个人的感情造成更大的伤害，因为原谅是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。
因此在两个人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制，这时，一对夫妻需要的一是一个技巧太空时间。
太空时间是夫妻两人共同度过一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀，支持和爱给对方。
太空时间需要两个人在心情好的时候坐下来，把太空时间的规则和实施的程序谈清楚。建立太空时间就像买保险一样，在需要时才去建立，便会太迟了，这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况下，每次的太空时间应不小于一小时，最理想的是一到两个小时。在这段时间里，双方绝不争论或者互相抱怨，不提未解决的事情。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事，心中的一些梦想，一些老朋友的情况等等。
太空时间的运作中有两点是很重要的：
01 当一方提出需要太空时间时，另一方不得拒绝，且只能考虑尽早安排时间去实行。这应被视为两人关系的急救箱是一方感到两人关系出现危机时的紧急处理机制。若一方给出的拒绝，传递的信息是：我已经不在乎咱俩的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。
02 双方需要约定一个手势作为信号。在太空时间里，如果一方忘记遵守规则，开始抱怨发泄，另一方面发出这个信号。若一方发出了三次这个信号，另一方仍不改变，对方就有权中断太空时间而离开。
今天分享的是我从书中读到的关于亲密关系底层逻辑的内容，希望大家都能收获幸福美满的亲密关系。
