被动的改变：
没有人陪你走一辈子，所以，你要适应孤独。没有人会帮你一辈子，所以，你要奋斗一生。
世界上真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你。所以，不必在意别人的冷嘲热讽。
做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
你得有足够的实力，你的原则和底线才会被人尊重。
喜欢的东西就努力去争取，因为能喜欢的人和事，本来就不多。
如果不能打破内心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。
如果你是对的，你没必要发脾气。如果你是错的，你没资格发脾气。
人活在当下，一生也就这么一回。但不一样的环境酝酿不一样的人，不一样的风景影响不一样的心情，不一样的态度就会有不一样的结局。
一：因为失恋，所以，被动抵触成大龄单身女性。
我曾经是个被动意义上的大龄剩女，现在是不婚主义者。
被动意义是因为本来有多年男友，从未想过会嫁给别人或者不结婚，因为工作原因异地，到三十岁还没结婚。
忽然意外分手，就成为大龄剩女一两年来着。
不婚主义不在婚恋市场，也存在一部分。所以，决定不找以后，我也就不再敢以剩女自居了。
家里人当时第一反应就是很着急，催促我赶紧找。但当时太伤心太难过，完全没办法立刻去婚恋市场。也被亲友强力推着见过几个男生，自己也算是对这个问题有些不成熟的思考。
我觉得大龄剩女是个社会现象。或者说按照概率分布和现行经济规律，一定会有这个群体。
我的观点是无论男女，结婚有两种最主力的动机。一是找到真爱相濡以沫，二是在经济上和精力上达成1+1大于二。
二：我对爱情的期望和理解
第一种：真爱动机。
真爱毕竟是个凤毛麟角的稀缺资源，而且可能随时就像肥皂泡破碎。
第二种动机在概率上一定是更常见的。
房价和育儿成本水涨船高，两个人一起负担明显，相较于一人负担更加轻省。如今每次度假我都会哀嚎自己浪费了一张床，加一个人几乎立刻成本减半。
当年刚被剩出来的我，觉得经历理解、解构、磨合这个过程，能找到一个真爱的概率对我来说太低了。我又不是一个很有前瞻性的人。
所以，觉得第一种动机对我来说不太适合。
那就剩下动机二，经济和精力上的效率。我是个极随性的人，因为觉得自己收入和学历都还尚可。所以，也就不太需要对方提供太多资源。大大咧咧地对媒人说，没有任何要求，薪水不用低到要领社会补助就可，学历不必影响下一代智力就行。
三：我被动成为大龄单身女性的关键：就是学历太高，收入太多，一般的无法匹配。
唯一就是情绪稳定，无不良历史，没有大额负债就行。我追求的是搭伙过日子和幸福，又不是靠结婚暴富，什么都好商量。
对方一脸为难得看着我，我想了一下，觉得是不是没要求看着不太真诚？毕竟我之前给别人介绍对象的时候，有的小姑娘也是说没要求，其实要求还真是挺多的。
于是我很耐心的安慰人家，说阿姨和我妈妈都担心成这样了，我真的什么样的都可以聊一聊再说的。我不是不说，是真的没什么要求，我有两个学士，两个硕士一个博士学位。
就算对方是高中毕业，我俩平均学历也是硕士以上。所以，我真的不要求这些的，您放心我肯定不给您这个媒人添麻烦。
而且我工作也还行，不指望男生的工资。
结果阿姨一声哀嚎，你可别提你那学历和工作了。
四：我独特的恋爱经济学
我给愣住了，阿姨忽然眼睛一亮，说要么我都给你改成现在的一半，最好三分之一，行不行？
这不是欺骗人吗？
结婚是个很严谨的问题，上来就说谎我可不能接受，于是我摇了摇头。
后来我再从一个局外人的角度考虑这个问题，忽然就豁然开朗。
在一定的社会收入分层下，女性处于过度供给，这就是典型的买方市场。也就是说，买方有了绝对的议价权。
这个时候，买方如果只是单纯遵循经济学规则的话，一定会选择更对自己有利的。
在社会的群体意识中，男方收入超过女方才拥有真正的控制。而对小康水平的男性来说，控制比女方多出来的那部分收入，才更有市场吸引力。
在社会的群体意识中，女性婚恋市场的价值，一大部分来自于生育价值，而年纪就是与生育价值的负相关。
这不是某个男性的偏见，是这个社会系统的看法。而婚姻是个社会概念，否则相爱偕老就好了，何必要婚礼和结婚证？
所以，一定要遵循社会普遍大多数人的看法。
经济规律转动古老的车轮，告诉我我的婚恋价值，和我未来的现金流折现值，属于完全不同的2个概念。
五：我不喜欢这样，不认同这样，但我尊重事实。
于是我给我妈妈讲了一个故事：某领导阿姨特别喜欢某个年轻小同事，说女孩子读博士腹有诗书自清华，长得也好看，非要给自己当儿媳。
可儿子却再三推辞，按说这位公子也是个学二代，自己也是有博士的，为啥对莺莺燕燕就如此不喜欢？
后来男孩带回来一个年轻女孩，本科毕业，家境简单。说是喜欢，领导伤心了很久，后来男孩有一次同我们说了实话。这样的姑娘更好驾驭，更能省去他工作之余的精力，有更多的时间照顾孩子，可以让他安静地工作。
我妈妈沉默了很久说，要是让你回归家庭照顾孩子，你能接受吗？
我说可以，但要给我现在同等的薪水。因为我们相亲认识，没情分，就只能谈生活质量。假如这样的话，那这个男生现在的薪水就应该是我的两倍，这样他分给我一半后，才不会觉得过于不公平。
结语：
我坚守的爱情价值观：
同龄现在薪水是我两倍的男人，按照分布约为？%数字隐去，保护隐私这样的人，为什么非得找我？
我妈妈终于放下了一脸沉痛，那以后也没再催我了。
或许有人可以给动机二穿上个动机一的衣服，拉人入伙假装个鹣鲽情深，但符合经济学规律的才稳定。
与其勉强别人认同我，还要认同的自身价值，不如索性吃点成本亏。自己生活，自己养孩子。少争执，多自养。
曾经有个朋友听完我的话说道，你这是不屑跟人掰扯。你不知道，多少人打着寻找真爱的幌子，与人搭伙过日子。
我不认同这话。
第一，这世上能配得上“不屑”什么的，只怕屈指可数。生活如此平地波澜，如此多灾多难，我从来不敢说自己不屑做什么。
我见过身价过亿的人毫无征兆的心跳停止，见过意气风发的人忽然离开。生活如此的强大，让我天然的世故又怎能做怂包。
我的单身，只有是夹缝中祈求一个生存罢了。
第二：是我分手后才意识到的，这世上哪有什么绝对，真爱和利益欲望。永远掺杂不清，比例变化不明。过度相信和过度不信，都太容易受伤。
若是一人也能自在，何必勉强他人承认自己的价值？
若是不能一人自在，那就不得不再被生活压在脚下一回。但反正也不是头一回，又不会是最后一回，何必太在意呢？
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