谁说孩子就应该听话，孩子不一定要听话，一是他有自己的反应方式和思维模式，他是独立的个体，不是我们的附属品。二是我们不一定是对的。
这件事比起怎么办，我觉得为什么更重要。
我有两个儿子，乐乐9岁，小乐6岁。大概是有了小乐以后不长时间，乐乐的性格发生了一些变化，没有以前可爱了，总是有对抗情绪。我印象里，他妈妈总是说；要制住他，不能顺着他。我有一次为了吓住他，把他捆住假装要扔到窗外，把他吓得不轻。现在想起来这些行为后悔的要死，我们的无知对孩子造成了巨大的伤害。
近两年乐乐变得不自信，胆小，易怒，不听话，对抗，几乎每天和妈妈吵架。两个月前的一天晚上，很晚才写完作业，然后他俩吵架的时候，乐乐说妈妈不爱他，说自己心里有一块三角铁。妈妈哭着说自己失败，还委屈的说自己不偏心。晚上我们聊了很久，我们认识到乐乐才是这个家里最不容易的人，我们想起来自己的种种行为，对乐乐都是伤害。理智上我们不想偏心，但情感和行为上很明显的偏心。乐乐，你不起床在那里干什么呢！你傻呀，衣服自己拿，有病吧，随便，我不管送你了。小乐 起床吧，妈妈给你拿衣服，妈妈再陪你睡5分钟，5分钟就起床好不好。最后我们决定惯着乐乐，不给他着急，保持耐心。
一个多月前，我在一个乐高广告日历上写了几个字，乐乐说历日是他的，对我又喊又叫，不依不饶的闹了半个小时，我只有疼爱，全然接纳，不生一点气，最后抱抱他，第二天早上他很愉快。现在对乐乐遇到的问题，妈妈都是想如果是小乐我会怎么办，然后就怎么办。
乐乐和小乐睡上下铺，乐乐在上铺，前两天早上起床，乐乐坐在床上让妈妈拿袜子，妈妈不急不缓的说让他自己拿，乐乐表态说；不拿就不穿。我赶紧去给他拿袜子，然后问他问什么不自己下来拿，乐乐说小乐不让他坐下铺，拿了袜子要再去上铺穿，所以不自己拿，我表示理解。我爱人表示我不该帮他拿袜子，下午给她发了下面这个信息
1.父母作为孩子的容器，孩子会测试这个容器，他要确保安全，确保是被爱的。他会多次测试，以确保你不是装的，这不是假的。满足他的某些“无理”要求，也可能在某个阶段他会变本加厉。要有耐心，演也要演成真的，重要的事情总是有困难的。
2.换位思考，让我们以孩子的视角理解他，想象我们是这个孩子，想想我们小时候的无助，我们的感受会怎么样。
3.比起规则，安全感是更基础的需求，所以，就建立规则和安全感来说，乐乐要先满足安全感，然后逐渐建立规则。上一次，从老家回来他晚上洗不洗澡，约定了早上洗澡，早上他自己就洗了，信任是一种力量。
4.他有需求，我们满足，而不是评判这个需求应不应该，合不合理，这是他的需求，对他来讲一定是合理的。我们应该信任他的这个需求，信任他的决定，理解他的需求。我觉得这会让他更敢做决定，更自信。
5.温尼科特有一个观点叫60分妈妈，大概是没有必要100%的满足孩子的需求，但要基本满足。我认同这个观点，前天是孩子有安全感，被看见，被尊重，被爱。爱不是你认为自己爱他，爱是全然接受，是满心欢喜。我们还要看到有一些需求是隐藏的，比如他的一些情感需求，有时候他会有一种被忽视的感觉，所以他才会做那些出格的事儿，他是为了引起注意，证明自己是被关注的，是重要的。焦虑也是因为自我不坚固，没有基本的安全感，怕一个不够好的我是不会接受的。我们要让他感受到他是被全然接受的。
6.在满足一些他的要求的时候，也可以逐渐提个我们的小要求，比如:他不要晚上洗澡，那就让他答应我们明天早上洗澡，如果他履约了，我们应该鼓励他。
幸福的童年会滋养人的一生，不幸的人要用一生去疗愈童年，给他创造一个什么样的童年，决定权在我们手里。我真觉得应该把天下没有不是的父母，改成天下没有不是的孩子。
昨天晚上我爱人发来信息，说了乐乐的几个变化，该发脾气的事儿现在情绪很稳定，之前有什么好吃的自顾自己，现在主动分享给家人，爱满足了，物欲占有欲好像低了。总之挺好。
