北方的冬天老是阴阴暗暗的，看不见一朵漂浮的白云。刮来的风中也仿佛带着惨烈的嚎叫，让人不寒而栗。
与此相比，我确实喜欢南边一点，天气确实清新，冬天也阳光明媚。只是北方冬天，即使遍体生寒也弥漫着满满的人情气，而南边虽然是阳光普照，却也带不来一丝心灵上的温暖。
大概有一段时间，总是爱瞎琢磨以往的事，把自己的事说给别人听，好像可以驱散自己内心的孤独，也不管别人是不是喜欢听。
小时候的事早已记不大清楚，许多零零碎碎的记忆，也不分不清是不是梦境。就像恍惚记得在乡下见过碗口大的蜘蛛，浑身漆黑，狰狞可怖，随着时间的增长，总觉得这段记忆仿佛是假的，哪里会有这么大的蜘蛛？后来到了南方才知道，他奶奶的，蟑螂都有半截筷子长的，蜘蛛碗口大的算什么？
从来不喜欢吃葱姜蒜，我妈做饭也很少会放。一直有十多年之久。
后来我爸回家，我妈烧了汤，放满了葱姜蒜，专门盛了一碗挑出这些东西的给我喝。我爸说挑食不好，给我重新倒了一碗。
我那时候大概不知道什么叫做反抗，更不会反抗一年回来一次的父亲。我喝了两口，实在受不了那个味道，我说再喝我要吐了。
很多时候，并没有人会理解你自己的痛苦，哪怕是父母是亲人。
曾经和友人走在路上，看到一个穿着红色衣服的女孩子驻足在一家米线店门口，一会哭一会笑的。友人不吝嘲讽，指着她偷偷对我说，你快看，吃个米线吃的像神经病。
我爸还是强硬的逼我喝了那碗汤，我喝完就去厕所吐去了。他不会怀疑自己做的错了，在对我冷嘲热讽，一碗汤都能给喝吐了。
在我性格还没成型的时候，好像有过太多的这种经历，我对别人说，我是没有叛逆期的。
不是没有，只是叛的晚一些，也逆的更狠一些。
劝人的时候总会来一句将心比心，只是人的内心怎么会一样。又谈何相比。
走过了人生的四分之一，已经感慨良多，剩下的四分之三，又会以何种态度相对？
曾经如此炽烈的喜欢一个人，以至于以后的每一场喜欢都变得索然无味。想着目前的这种想法可能会持续很久很久，不禁更无味。
初中时候，隔壁家的孩子经常来我家里玩，那时候电脑自然是垃圾的要死，两个少年暗戳戳的躲在房间，以学习的名义，躲着父母，偷偷玩着那个单机游戏，破电脑，一玩游戏，主机的噪声大的吓人，他抱着枕头趴在主机上盖住声音，一边转头问我有没有找到迷宫的出口。我一边担心母亲的突然袭击，保持的随时断电，然后抽出课本的僵硬姿势，一边绞尽脑汁的想着走过的路线。实在熬不住了，就与他换个位置。
那个时候的感觉此生大概都不会再有了，锁妖塔的第四层走了多少遍都已经忘记了，只是他抱着枕头的样子还记忆犹新。
后来上了高中之后，彼此联系少了许多，他来我家的次数越来越少了。
有一次他来我家，问我要游戏的存档，我说我有qq，我发给你吧。他不让，非让我拿内存卡给他复制过去。
之后便没有了联系，同学聚会也貌似没有见过，只是偶尔还看到空间发的照片。
在微博看到一句话：若此生不复相见，平安唯愿。感慨良多。
后来有一次异地恋，有一次分别的时候，她拉着我，对我说：我们大概再也不会见面了吧。
我脱口就要否认，但是抬头看到她的眼眸，闪烁着点点的泪光，一股仿佛灵魂深处弥漫出来的空空荡荡，让人郁闷的要吐血。
分开以后，我说会来找她，只是时间匆匆，最后莫名其妙的就不了了之，至今怕是早已抛掷脑后。
大概人生就是这样，不知道哪一次随口而出的再见，以后，真的是再也见不到了。
十年之后，在记忆中留着一个模糊的重影，找不到机会再让他清晰。人这一生，真的能走一生的有多少，零零点点。
讨厌这种年纪轻轻就看透一生的感觉，没有一丝朝气，像是暮气老人，走在夕阳下，感慨人生不过如此。其实只是自己的无能，改变不了这一眼就可以看到一万年的生活，既舍不得现状，又没有勇气改变，只好感慨人生，来显得自己尽力了。
絮絮叨叨的很久很久，说的多了，写的少了，记得以前的自己，会写日记，会写诗。当时写的波澜壮阔，现在大概再也写不出那时候的东西了。
像是当初那个满载了游戏存档的内存卡，送出去的就再也回来了。
就像人儿，去了，就回不来了。
深夜已至，夜空中的没有一颗星星，也没有月亮，看着并不璀璨的天空，却映满了曾经的点点滴滴，想起了好多人，好多好多人。
