南方的天气，四季不分明，才过夏天，便至初冬。连着下了好几天的小雨，凉气就像深到人骨子里一样，让人直想缩成一团。
我是极不喜欢这种含着凉气又湿哒哒的天气的，在家的时候，好像四壁都是镂空的，风从四面八方吹来，把人冷的一哆嗦；出门的时候，整个世界都像电影中的一帧悲情水墨画，小雨形成的水雾扑面而来，活像一只脏兮兮的大狗用冻得通红的鼻尖不断的嗅着人的脸。
我坐在车里，看着外面的世界发愣，车上的广播里男主持和女主持相互调侃，说着属于周末的快乐时光。还好，雨天并没有让所有人失去快乐，我们依然期待着雨过天晴。
我的沉重，源于对拔牙的畏惧，那颗坏牙齿伴随我快十年了，还是刚进大学时发现的。其间，我也曾想着去拔掉，但那颗坏牙齿还算规矩，一直没怎么疼过，所以一直拖到现在才想着去拔掉。
人就是这样，不受点儿苦总学不乖，不上点儿当总学不聪明。
可是很不巧的是，到医院才被告知今天医生不上班，紧张的心里顿时松了口气，但随即又继续悬起来，到底是要再来的。
这心情，好似一部坏在半中央的电梯，上也上不得，下也下不去。看着车外依然飘着的毛毛雨，不知道什么时候才是晴天。
我开着车，思绪飘在九万里的高空，看着人来人往的街道，竟不知自己要去往何处。
穿过繁华的街道，透过灰色的雨幕，小路蜿蜒着指向远方，两旁的树木次第站立，地面不算平整，偶尔有几块水坑。
前方的行人三三两两，最瞩目的要数那个穿着浅粉色大衣，撑着黑色大伞的中年妇女了。她走的很慢，像是怕走快了雨水浇到裤腿上，裤子是很纯正的黑色，像黑洞一样，放佛要将整个天空的灰暗都吸进去。
我一时看入迷了，与她错过的那一刻，我听到了一声刺耳的尖叫，瞬间将我的思绪从九万里高空拉回到现实世界。
雨依然下的淅淅沥沥，她身上的粉色大衣上此时布满了浅灰色的小圆圈，然后慢慢演变成水滴状，色差和图案刺激着眼球。我还在气恼着被破坏的和谐画面，另一边她也气恼着对我破口大骂。原来，都是我造成的。
我与她错身而过的时候，正好开到一块有水坑的地方，我没注意，她来不及躲避，车胎在动力的驱动下，和雨水接触的瞬间，像憋足了怒气的怪兽，喷出了一片水花，而路经一旁的她正好成了画布，一幅刺眼的泼墨画即时完成。
她一边不停的擦着身上的水渍，一边骂骂咧咧的看着我，我被她看的毛骨悚然，也被她吵得头晕脑胀。手足无措，我竟逃也似的走了。我忘了给她说声对不起，但我心里内疚到极点。
过了一会儿，我才发现自己的行为是多么不可理喻，我想回去给她说声对不起，才发现原来都走过好远了，对自己逃跑的行为，是又愤怒又烦恼。原来，我是个玻璃心的胆小鬼，连自己犯下的错都不敢面对。
回去的路上，我被这件事搞得魂不守舍，因为我破坏了一个人一天的好心情，也许还破坏了她精心计划的重要约会，亦或是打乱了她见重要客户的既定行程。而我，居然连对不起都没对她说过一句，就这么逃走了。
我也为我很强大了，至少不该是个懦弱的人，逃走的那一刻，我才发现自己修炼不够。
原来我远远比自己想象中脆弱，我害怕面对纠纷，我害怕吵闹，我害怕别人的指控。为了避免冲突，我见着冲突从来都是绕道走，宁愿自己吃点儿亏也不和别人计较。
时间长了，才发现原来我已经无法面对矛盾和冲突，被别人伤害的时候，选择忍耐，伤害别人的时候，选择逃跑。
但我们的一生中，不可能一帆风顺，也无法避免矛盾和冲突，我为自己的懦弱感到愤怒，而这愤怒最终在今天爆发，我心里的良知受到严厉指责。
内疚和不安只是情感上的折磨，真正的改变要从行为上开始。《掌控》这本书中说过，我是我自己的主人，我要掌控我自己的人生。我不希望自己在懦弱的漩涡中无法自拔，所以我将勇敢的面对不完美的自己，并将改变付诸行动。
想对她说，对不起，我不是故意的。感谢你，促使我改变。
