那晚，我正在桌前认真学习，安静躺在一旁的手机突然响起，凝神盯着电脑看的我被吓了一跳。眯眼细看，亮着的屏幕正中闪过一条来自陌生号码的短信：小苇，节日快乐！奇怪，谁呀，今天又是什么节日？迷迷糊糊顺手询问过去：哪位呀？屏幕熄了后再也没亮起。
大半小时后从电脑里抬起头左右晃动僵硬的肩膀时，有一个声音飘忽而过：或许这个号码并不陌生吧。在武汉，又叫我小苇的人，这个世界上着实不多。
你应该以为分开后，我一定把你拉黑了，用原来的号码传递不了讯息，所以索性直接用另一个手机号给我发的短信吧。可笑吧，分开后我才知道了你的工作手机号码。其实，你的手机号码我也仅是删除而已，并未拉黑是因为我知道按你的性格及对待前任的做法，应该自最后一通电话后就不会再联系过来的。删除也是担心自己万一一个人扛不住的时候打了你的电话，双方会多尴尬啊。可是，我不知道这样一个我从来不重视的节日里，你发来的问候又是什么意思？愧疚于我，借此纾解下？还是试探什么？
越想越乱也不知道回复什么比较好。直到次日晚上，左思右想翻来覆去的最后，索性直接call给了陌生号码那端的你（相比于未收到回复仍很淡定的你而言，我还是那么冲动）。很意外，你的开场还是跟以前一模一样，调调些微上扬say hello，淡定而又元气，我在心里整理好的台词就那么滞了一下，这么快就恢复了啊。“请不要再联系了吧，我们总归是要往前走去往下一阶段的，放开才能接纳啊”。你反驳，不能在一起，难道不能以其他方式做朋友吗？哈？这个也可以有？真是抱歉啊，我的心眼很小，不能大度到跟前任若无其事做朋友看着彼此跟新人嬉笑取乐。我的力量也没有强大到可以负重前行，所以只能斩断过往，装作轻装上阵。
虽然谢谢你来到我身边带给我温暖，但是那些伤害也是切切实实打在我身上。原谅我还无法在不及半月时间内就排解完毕。原本对婚姻信心不足的我在你的引导下，一步步打开心扉，一步步向你靠近，试着鼓起勇气跟你携手走向未来的那条路时，你蓦然挥手跟我告别，对不起，我不能跟你一起走下去了。我那可怜的自信心瞬间被击中，完败，辐射范围好广好广。周围有人聊天一带出“婚姻”“结婚”的字眼，眼泪总是控制不住的巴拉巴拉往下掉，糊满一脸。虽说和平分手，慢热反射弧长的我，总是后知后觉感受到日以继日愈加的疼痛，那种再也回不来的不舍。这十天，最开始脑子里乱糟糟的，那些说过的话，开过的玩笑，你的许诺时不时突袭大脑，左胸肋骨下面就泛起疼痛，急忙找出耳机单曲循环那些纯自然的声音，好让急躁的内心平静平静再平静下来。憋不住的时候狠想打电话过去对着你大骂一通：“凭什么，凭什么都是你决定？为什么这么容易就放弃？”……可是，我仍知道，自此便是陌路人。我的骄傲也不允许自己那么做。
我花了十天的时间慢慢平复了心境，融入人群，照常欢笑，生活好像与以往没什么不同。甚至于驾校的小伙伴们普遍一致认为我笑点低，性格开朗的不像话，人群中有了我，总是笑声不断。我们这个小团体的凝聚力也越来越强，刚成年的小鲜肉到步入中年的大叔，活力美少女和温柔小媳妇，吃饭、玩耍、训练，一起开心一起闹，互帮互助，羡煞旁人也。我好像又变了，变得与以往的自己有所不同了。现在的我，很容易融入一个陌生团队，能成为团队中心，能带领着大家。也许人在很伤心很伤心后，心思会变得更加细腻，更容易感知周边的美，更用心珍惜别人对你的好，貌似有点“物极必反”的味道啊（捂嘴笑）。
我最难过的是心动之后，你却离开，留给我一地的破碎。我感激的也是你的放弃，促成我改变，拾起碎片成为人群中闪亮的那个人。所以，还是想对放弃我的你说声感谢。后来我也想明白了很多：如果，如果那时你没有放弃我，也许我们还是无法走的长远，不合适的人还是会在未来的某一天分道扬镳，恐怕那时候会更伤心难过，后果（影响）更大。也许，正应了那句话，一切都是最好的安排。所以，接受它，不一味怨天尤人或愤恨咒骂，转身做好自己，也许会有新的惊喜~
