这几天翻看张皓宸的《我和世界只差一个你》，看到这样一句话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。
忽然想起了自己刚刚逝去原以为很重要的初恋。我和他相识于高中，相知于高中。喜欢他可能是从高二下学期开始，一转眼到现在两年了。高二只会遇见偶尔的打个招呼，相视而笑然后没了。(ꈍᴗꈍ)高三同为小组长，平时开会一起讨论；当时他是英语学霸，我是英语课代表；当时我的闺蜜是她的组员；当时这些小小的事情都已满足，满足于只是平行线的我们。
高三学习都是前十名，每次考试会在一个教室考试。一起去，一起回来。吃饭有时的相遇，说说话，聊聊天，一切都是那么和谐，那么美好。时光太快，不知不觉之间我们都已经准备高考。仍记得我们高考在一个考场，高考前一起去看考场，高考时，每次去考场排着队，一前一后。高考完的那天晚上一群人坐在操场上，唱着歌，准备领取答案。他回来了，又见到了他。高考了，班级聚会了，因为闺蜜知道我喜欢他，撮合我们。那天我知道我们彼此喜欢，只是谁也未道破。他聚会时哭的那么伤心，那一刻知道他也是会伤心，也会因为分离。（以前觉得他独立，什么心事也没有，喜欢自由。）那一天我们知道彼此的心意，他哭的时候坐在他的身边，递给他一张纸。他抬起头看着我边哭边笑，当时恨不得自己扑入他的怀抱，让他有一个依靠。KTV中，自己因为五音不全，早早地与闺蜜，坐在包间外的走廊里。全班十几个人一起看电影，我们挨着，电影开始前他说着对未来的打算，他说去北京，我去天津也挺近的。电影开始，心中思虑万千，身边的这个男生是我喜欢的。不经意间睡着了，忽然惊醒，看他一眼又睡着了。知道电影快结束的时候醒来。
我以为我们之间就这样告别。然而，他回家的第二天，我们聊天中他告白了，我都没怎么想，答应了。于是开始了我们一直的异地恋。因为高中在市里读书，我们是两个县城的人。在一起后，和大多数情侣一样，每天聊天，说着彼此今天的喜悦不悦。以后见过匆匆忙忙见过四次面，基本上都是同学聚会。再慢慢相处的过程中，我觉得他不够关心我，他害怕再次被伤害。我选择相信。高考志愿出来，我们去了并不是理想的城市，相隔一千多米，坐火车都要十几个小时的距离。匆匆忙忙彼此都踏上自己的大学旅程，仍然像以前一样聊天。我喜欢打电话，他不喜欢。开始到结束打过的电话屈指可数，视频的次数少之又少。
一天，他提出了分手。那天的我没有答应，那天的我以为要失去全世界，那天的我苦苦哀求，那天的我哭的痛彻心扉，那天的我心如刀割。我争取了时间，放假再谈。破镜终究不能重圆，我们再也回不到从前。偶尔的我主动几句聊天，没有了任何的温度。终于，等到放假，他那天也考完试。我们三天没有说话，我提出了分手。我们始终没有等到见面，没有等到当面。我害怕自己见面后别人甩你你还苦苦哀求，害怕再次面对残酷。
朋友们问我，现在后悔吗？我说，不！既然迟早都得离开，何不早点结束，也免得自己打着谈恋爱的名义，有着连朋友都不足的联系。他们问我，你不喜欢他了吗？我说，当然喜欢！两年直到现在，或许会更久。在提出分手的那段时间里，我每天梦见他，想着他，还憋着一肚子的感情不流露，忍着伤害继续着。
如果我们一直是平行线，没有相交该有多好，也不至于相交后越走越远。最近从他的好兄弟那里才得知，他说当时太冲动，应该和我一直做朋友。我苦笑一声，我的初恋竟然是他的一个冲动。
今天写下这篇文章，为了纪念我已失去的初恋，我的第一次爱情。学着放下，学着忘记。
