最近事多，念头多，睡眠也差了很多，夜里梦景都是车子被淹，四处找寻，再或则是大而空的房子，我的没有安全感的找寻，不确定的感情，还有诸多潜意识的东西都在梦里以他物呈现。
谈下夫妻吧！最近近段老公互动大幅度提高，经常会回家买菜做饭，除了不洗衣什么杂事都承包，甚至一次次往返接送我，一趟趟帮我搬运东西到工作室。但在行的同时，我却感觉缺少了什么？
工作室最近接的个案都是女性，而且很多受困于夫妻之间成长的不和谐性。对于我，老公没有反对，更多的是行动，表达的是支持，但我内心何曾不也是郁闷没有一个能彼此相交的知音，我也曾投射期待给老公，但我明白他不是，他只是很愚钝地支持我，不评判我，做的他的饭，抽着他的烟，看着他的港台剧～内在又有悲哀升起，每一个女人尤其是有追求的女人心里都有一个对完美伴侣的投射，但我们都知道，他不是～
我们要到哪里去找寻，我们要如何放下对完美伴侣的期待？如何不让自己屡次陷入受害者模式自怜自恋？
大隐隐于市，小隐隐于野。每一天都是修行。今天偶尔顺嘴提了下要换一个更好用的烧水壶，他方向盘就转到了茶楼，而我被迫打着不经预约就来的朋友电话，然后朋友不在，委托她手下丫头处理。买了回来送到楼上，却发现只是形似以前那款，却没有以前那款的秀气？处女座的我不太接纳，还在思筹是否重新去换？恩，最近有两起这个事件，键盘买回来却发现电脑接口不能用，现在又是这？是一股什么样的能量让这种实相发生？
我一个人将烧水壶送到楼上，然后想一个人静静，我选择让孩子老公先回来，老公开始生气，因为我的独立，在某种程度上让他觉得受到伤害，哧溜，车子开走了。我一个人走上楼，闻着鼠尾草香，看着我的小菊，心顿时静下来了。为什么孩子也乖巧，老公也顺从，而我却感觉到累？
我觉察到自己和孩子老公相处，我依然对他们有期待，有评判，同时我也在委屈自己按照他们的方式去陪伴自己，当然在这个过程中我也在满足自己当母亲和妻子的社会角色，可我分明对此不感兴趣，我更想独处，做自己喜欢的事，说自己喜欢的话，闻自己喜欢的花～
我们分明不同，却都在尽力包容着彼此。不同的爱好，作息，还有对事物不同的看法，让我们很难深入，心在寂寞地哀嚎，身体却在我行我素～身心的分离也造就了选择的误差。
当下我明白了我还是要去做自己，戒除对于亲情方面的贪嗔痴，明白自己所想，所要。不委屈自己，不寄托他人。虽然这条路很难，但我必须走下去～
