往事不会说谎要忘记多难

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成都的天气很多变,用四川人的话说就是日怪,晴空万里也能突然狂风大作。可是不关天气的事,我就是想你了,和我一起入学,一起毕业的你。

早起刷那年今日,看见去年的动态,记忆扑面而来。4月20日,我高中毕业了。看见下面的一条条评论,仿佛都是很遥远的事。一年过去,又是夏季。这是我顶着满嘴牙膏沫在底部写下的评论。是啊,真快,都一年了。

今天阳光真刺眼,去教室的路上还在和朋友说,恩天气不错,心情也不错。就在我叫嚣着要好好生活的时候,就收到到你的短信:早安。打开的时候,盯着号码看了近十秒,我才记起是你。你看啊,多久不联系了,我都记不起你了。怪我咯

到教室看见扣扣消息,你说想我了。我一猜你就是看见动态了。回了拥抱,你说就这样。还好还好,我拍着胸脯庆幸,什么都没有打破。其实对话框里删掉的话,我们都知道。

办公自动化,老师让我们练习powerpoint,

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不知道怎么想的,配上了这样的文字。

发了微博之后,关掉了手机,下意识的动作不知缘由。

班长组织扣扣群投票最优班干的时候,看见了你的消息,以及,微博私信。

记得小时候有个运用度很高的比喻吗,眼泪就像泄了闸的洪水一样喷涌而出。真的是很老的段子,发最右上面估计得被口水淹死。可是你一定不能想象当时的情景,朋友在前排喊着谁给我投票她就在群里发红包,后面我哭的声嘶力竭。什么叫躺着也中枪,就是这样。纸一张张递过来,该死的眼泪怎么也止不住,为什么,为什么是今天?为什么是在下决心好好生活的下一刻就崩溃成这样?

你改了我上周改过的签名,see   you  again  。我就知道你会过来,这就是我最厌恶的地方,不管多久没见,多久没联系,我还是能一如既往的知道你的近况,恨死了这该死的了解该死的默契。朋友问我如果他来你要不要见,脱口而出要啊,怎么不见。毕竟我那么想念。可是说出口我就后悔了,怎么又不理智了,见面了能怎样,会怎样,又该以怎样的地点时间来完成这场刻意重逢。

不断说着要你回去,不要过来,我也不知道在害怕什么。

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突然就记起了前段时间微博上看到的话:“长大了,总有那么一两次,你会为重视的人奔跑,因为是对的人,走路真的来不及。”

我不知道是不是对的人,是真的,经不起折腾了,也不想再折腾。现在的你,就像去年听你说了想我,就顶着大姨妈的疼痛不管不顾来你学校要给你惊喜的样子。其实后来才知道,哪有什么浪漫和惊喜可言。幸好你后来告诉我真相,也谢谢你一直配合着我道德式的自我感动。

人不彻底绝望一次,就不会懂得什么是自己最不能割舍的,也不会明白真正的快乐是什么。她问我爱与被爱你选择什么?我说,爱我很开心,但是不幸福。被爱我很幸福,可是不开心。她又说,那幸福和开心你选择什么?我不知道,晚上她发消息过来,其实心里早就有了回答。

好像越长大,就有越来越多身不由己的事,贪婪想要拥有的越多,失去的也越多,可是毕竟是那么重要的东西啊。

慢慢会安慰自己,失去是比拥有更长久的存在。就像现在的我,虽然总会感觉缺少些什么,可是我感觉踏实。你离开了真好,要不然总担心你要离开。

我们口口声声说着祝彼此幸福,可是又见不得没了自己对方还欢天喜地的表情。我们是恋人,是朋友,是对手。看见你说投降,我突然就释怀了,为什么非要争个输赢,我们不该是这样的对吗

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是啊,我那么宝贝的人,怎么舍得让他低声下气。高高在上的你虽然很讨厌,可也是被我惯出来的不是吗,所以心甘情愿接受所有样子。就算打好几巴掌也不会给颗糖吃。

不喜欢夏天,太热,热的手心里全是汗。

还是见了你,你知道的,从来不忍心让你等我太久。被服务员领到包间,迟疑了一下,还是踏进去了。不喜欢这样的见面方式,太官方,没有温度。可是似乎这样又才最适合。

八十二天没有见面,我怕,我怕熟悉的感觉再也没有,我怕看见你比以前瘦了,我怕我会忍不住想要紧紧拥抱你。

你看我还是那么矛盾,就是你所谓的口是心非。没长进,没出息。对不起啊,我那么努力还是没能成为你期冀的坚强的女子。

我以为我会将近日的心酸和艰难悉数倾诉给你,可是没有,一点都没有,还记得八号晚上给你发了消息没回,后来也就不想说了。我不知道在难受无助的时候为什么还是习惯性总是想起你,就像个渴望父母拥抱的孩子一样在你那里寻求温暖。可是当自己一个人走过了所有的苦难,熬过来了那些以为不能熬过去的事情,就不再需要任何人了。恩,是这样的 。必须强大, 既然选择了独立。我知道我们有很长的路要走,要一个人走,只能一个人走。就像现在,终于可以不依靠任何人。

这学期很忙,半夜三更还在敲键盘,各种讲座各种会议,最忙的时候甚至一天吃饭的时候都没有,饥饿和疲惫折磨着我,我终于不会再有时间可以奔赴很远只为匆匆见你一面,就连想念也是仓促到一晃而过。你瞧,这样多好。

陪我上了一堂课,算是扯平了吧。再也没有什么欠缺,可是要把记忆留给还要在这里呆两年的我,这又要如何是好。

还好辅导员救场,离开的很及时。看,就这样过了。

这样的我让我自己都看不懂,她说,我们都不知道真实的你是什么样的。我也不知道了。好像那个为你蓄起刘海剪掉长发,为你改掉不再出口成章坏毛病,为你彻夜难眠的人不是我一样。那是多少年前的事儿,都忘了。

来不及了。

前面的路,各自珍重。

大好河山,余生分开走。

学会放好以前的渴望

我们这些努力不简单

快乐炼成泪水,是一种勇敢

别讲想念我

我会受不了这样



                                2016年4月20日

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