毫无意义的存在

  上午的微阳到下午转为小雨了,淅沥的雨声划过心间,使人愈发不能平静。

  晚上了,风很凉,配合着下午的雨,让人又冷又躁。心情差的形容不出。

  忐忑不安的内心活动又开始了,像毒药一般的定时发作。病情是一直在,到了一些特定的时间点,发作的让人无比折磨。白天未发作时,内心稍稍平静一些,一到夜里,总像是揣着一颗炸弹似的,每天这颗炸弹从一个时间点开始,然后慢慢转为倒计时,第二天再如此。如此循环,不知结点在何处。

  所有的这些,只能自救。自救的方法我也知道,可恨自己这个天生懦弱的性格,狠不出一句话,然后日日煎熬,最后又落的里外不是。这一切,我是图什么呢?图享受这个备受煎熬的滋味?那也是够贱的。

  每一天的煎熬时刻一次不落。可是为什么会这样呢?回想每天备受折磨的心理活动时,原因无非是自己害怕他们说你这个事怎么样了,那个事怎么样了,你应该怎么样了……可对于他们说的这些,为什么我是全盘接受,为什么就不说一句否定,为什么不回一句自己的想法。像个木头一样接受着所有的倾面而来,连一句反驳的话都不会讲,所以这是我每天都必受心里煎熬的原因吗?甚至于被拉着挡风雨?

  你的心理,没有第二个人会懂。你若是放下一切,选择逃避这世间,将会更加坐实懦夫的称号。连死,都死不得。

  这万恶的存在,就是祸害的我,存在的毫无意义。

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