2018年新的一年，今年或许自己的桃花运来了，居然有比自己小的男生喜欢我，但为什么自己却也不是那么高兴。
90后，在个名词出来时，朋友圈里各种刷自己的18岁，今年的最后一个九零后都已经18岁了，最早的九零后却是28岁了，我就是那个28岁的。
在这个年龄，或多或少是一个尴尬的年龄，身边的朋友都是结婚晒娃，父母催婚的时候，人总是在一晃眼中就这样度过自己的一个青春时代，我不知道自己为什么还没结婚生娃，也许感觉自己失去了爱的能力，也许对于未来的恐慌，逃避，使得自己无视这样的一个过程。
我想过自己找一个爱自己的自己又爱的人，或许不需要太帅，不需要太有才华，不需要多高，跟自己谈的来，诚实的相处就好。对自己好就行，可是，身边的人来来走走，却也一个没有留住。
有时候我会反思：难道我真的失去爱的能力了吗？难道我就不能接受自己不爱的人吗？难道我就要为了那一点点瑕疵而否定整个人吗？
也有时候会想：或许有某个人我一直没有忘记过，心痛的伤疤一直也没有好过，没法融进另一个人的身影。感觉不可替代。
但扪心自问：假如我还见他，我还会选择与其在一起吗？答案是否定的，我心里有个声音告诉我：我不走回头路的。这件事过去了就让他过去吧，既然选择离开没有必要回头了。
当有那么一个人这样劝你时："在你这样的年龄了，不要再任性了，找一个爱你的人在一起就可以了。"我听了突然很是扎心：是啊，或许自己可以这么想了，有一个喜欢自己的也可以啊，毕竟过了任性的年龄了。自己居然也是深有同感，或许想法已经趋于成熟了，在现实面前，理想总是会被打败的。
人成熟的标志有很多：人长的成熟，心理成熟，年龄成熟，想法成熟等等。我遇见了一个人长得成熟，心理也成熟的人，心理是否真的成熟却是他说的，但是年龄可是比自己小了4岁，也不是一两岁，这般差距让我有点心里慌。
至于为什么慌？我想或许自己没有安全感吧，我是属于依靠型的，我想给自己找个可以依靠的肩膀，可以依赖的另一半，想找到一个包容自己，理解自己的另一半。我无可想象：我会把自己当姐姐一样去照顾别人。
我无可想象：当我真的与其在一起时，遇到分歧的时候，我会说服自己：他年龄比我小，我应该要理解。当遇到争吵的时候，我也会说服自己：没事的，他年龄比我小，我应当让着他。当遇到困难时，我会说服自己：自己能够解决的还是自己解决吧，他年龄小，或许也不清楚怎么解决。这些都是我的想象，但是，我自己本身就作为一个姐姐，我就这样照顾我妹妹的，虽然妹妹有时候比我懂事，不需要我操心，但是我还是会认真教育和开导她。我无可想象自己会以这是一样种状态来一段恋情。这样也不是我想要的。
很多时候，烦恼或许也是自己自寻烦恼，一切未开始的事情，总是会给自己一种心情。就像自己想象的墙一样，遮住另外的世界，不去设法寻找到门路，就站在墙角边望墙兴叹。
