我今天一天都在想，活着干嘛。

我不喜欢现在的工作，对着比我年龄大的人还要被他们为难，但是啊我记得那时候我妈对我说这个工作稳定，她说了一句女儿你就听我一次好不好？

我听了，为难着自己做着不喜欢的工作，我记得那时候去行政帮忙，我一个美术生对行政的东西一窍不通，忙前忙后一个月也没得到一句好话，做的好的都是别人的，做的不好的都是我。

后来忍不住了有一次跟她视频的时候哭了，她也在抹眼泪。

后来我想说不如去看看考教师资格证或者研究生，我对自己并没有多少信心，只是不甘心。

今天她对我说“你今年公务员什么打算”

我说我今年怎么可能考公务员。

我根本没想过能考这个，我自认为我不是聪明的人，可是我是独生女，就理所应当变成的全家的希望。

我在上班还在空余时间看教师资格证的书，有时候男朋友上班比较迟我还要赶着回家遛狗，每天失眠到一两点，严重的时候三四点，不敢天天吃褪黑素怕起不来，七点多再开车去单位上班，每天都是这样。

我跟她说我想不工作去补习班补习，她说没必要，实在你觉得不行就报个班六点下班了你就直接去补习班读书，也是可以的。

可能是我比较懒惰吧，我觉得我已经很累了，而妈妈的想法就是你才多大就说累，她说她跟我爸在外面工作更累，一周回来一次还要听我说累，后来我也没敢说了，周六打着哈欠陪她出门逛逛。

她每天都要问我看书了吗？狗遛了吗？教师资格证看的怎么样了？研究生怎么样了？你怎么胖了？少吃点吧。现在开始问今年公务员你有准备吗？

我在想，如果我是天才的话，我可能可以一次性三个都考过吧？可是我不是啊，我连教师资格证今年考不考得过都不知道，可是我被寄托了无限的期望。

我选择闭口不谈这件事，得到的是她说你这样一年推一年什么时候能考出来，你留着八十岁考算了。

我今天发了一个朋友圈说“活着好辛苦”

我没人可以说原因，我也不想说了。

朋友今天问我有没有一瞬间特别想活着，我说没有。

记得小的时候在爷爷奶奶家，有一次发高烧住院，在去医院的路上妈妈打电话给我问我想不想她回来照顾我，我特别想，但是他们说你跟你妈妈说不用回来，她们工作很忙，我说不用了你们不用担心我。住了一周的院，有一次半夜我感觉我飞起来了，出了病房看到了空无一人的走廊，透过门上的玻璃看到了别的病人，然后我回头了，回到了自己的病床前，看着好多人在围着我，我不懂为什么，然后我回到了病床上，再一次睁开眼，看到了他们紧张的眼神，那时候我还小，不懂为什么。

后来就和父母住在一起，平时住学校 周末回家他们也没空照顾我，就记得妈妈每隔一段时间拿一箱泡面回家给我吃，实在没东西吃就做点米饭煎个蛋配上辣椒酱吃了。去了学校还要被同学排挤，因为那时候有点胖就被各种取外号，老师那时候也不喜欢我，最后熬过了小学，以为后面会好的。

到了初中，已经跟父母住在一起好多年，学习偏科严重，妈妈脾气也差，所以那时候就在想如果我不在这个世界会不会她会轻松很多，那时候表哥来家里，他说已经在吃助睡眠的东西，我看上面有安眠药成分，我倒了一把在手里跑回房间吃了下去，第二天醒来整个人迷迷糊糊的，但是发现自己没消失我便叹了一口气，后来又在家找了一把不知道是什么的药吃下去，但是还是没有效果。初中同学对我也没怎么样，女生有小团体，而我就是被孤立的，后来的新段长对我冷嘲热讽，我也没注意，是到快毕业的时候有个同学问我是不是没给他送礼，我才反应过来。

到了高中应该是我跟同学处的比较好的三年了，高一的老师对我也很不错，我身体那时候比较弱，老师格外照顾我，但是高二换了班主任之后就不是那样了，再加上父母那时候有点吵架，我妈一气之下去北方做生意，我对我爸非常埋怨，周末也不爱回家，就和同学去酒吧，也在那时候开始抽烟了，但是幸好高中的同学对我很好。

上了大学之后，一开始大家都不熟，到了后面同学会找我玩了之后都说觉得那时候我不好亲近，其实这种话我听了很多次，可能是我天生臭脸吧，他们就会觉得我不好亲近，大学四年交了很多朋友。大二的时候生了一场重病，我妈说你大三就要去台湾半年了，不治好你就去不了，我说我不想治了，天天吃药还要打针，到了学校还要假装没事，太累了不治了，我妈那时候哭了，她说你一定要治，求你了。

我治了几个月之后，有一次去医院，医生说这个月吃完药就可以了，我很开心，到了下个月医生说还要吃药打针，我说不是这个月就可以了吗，一气之下我就走出治疗室了，我爸跟着我走出来他问我怎么了，我说我没病啊为什么你们都觉得我病了，就因为你们觉得我病了所以我吃药打针，坚持到现在，明明这个月就结束了为什么还要继续，我问我爸真的觉得我病的很重吗，我爸犹豫了一下带我回去，跟我妈还有医生说不治了，医生看着我说不治也行，你们就让你们女儿等死吧。我爸气的拍桌子问她什么意思，我妈也气的不行，后来也没怎么样就说不治了，让医生注意自己的言辞就走了，之后我妈还是会让我继续吃药，我应的好好的私自把药停了。停了之后感觉自己更有活力了也就每天蹦蹦跶跶的。

到了台湾之后就记得快回家的那一两个月作业论文心得特别多，每天在宿舍睡醒了买个午饭回宿舍做作业，做到五六点去学校周围的711和全家买个泡面两瓶大的听装百威，一袋冷冻的辣毛豆就回宿舍，吃完泡面做作业到八九点洗完澡继续做，边做边喝啤酒吃毛豆。有一次中午去买饭回宿舍的路上突然低血糖了，眼前黑黑的走在路边，耳边传来大货车的声音，那一下就在想会不会被撞到，如果撞到了那就只能这样了，但是没出事，我按着自己的感觉走进711买了一瓶冰的含糖的绿茶，付完钱坐在店内的椅子上猛喝，逐渐的看得见东西了，在冷气充足的店里猛流汗，旁边的人看着我说“你还好吗，你脸色很差”我愣了一下对他说“我没事，谢谢你”就拿着东西走回宿舍，路上遇到同学，他问我去干嘛了，我说买饭，还假装很轻松的样子，他看着我说“你是不是不舒服，脸色发青”我说可能是太热了。

回到家的时候体重就在九十斤左右，我闭口不谈我在台湾难熬的日子，依旧是习惯着五六点睡，十一二点左右醒，到了大四，也遇到了人生中的一个大坎——渣男。

他是别的班的，控制欲强，不允许在他面前跟任何人发消息打电话，连父母都不行，爱聊骚，然后各种贬低我，我每次都会不高兴，我妈看了就说是不是吵架了，我没说话，她就开始数落我说是我的问题让我去道歉，我被逼着去了，次数多了男的就变本加厉的对我说我下贱，忍无可忍跟表哥说了，我说我不敢跟妈妈说，怕她生气对身体不好，表哥说如果能分手那是最好，后来分手了，我妈知道了就在家说是我的问题，哥哥听不想去反驳了几句，发现没用之后也就气的不说话了，我妈觉得她说的对又来逼着我去道歉，后来男的提出和好，我也就同意了，和好没几天他本性不改更加变本加厉，我忍着，完全没了自由，他开始管我要钱要车，我拒绝了，他就说我对他没感情了，忍到拍毕业照的时候，也是我生日那天，他连生日快乐都没跟我说，包括我请客吃饭他也没来，我就说分手，在他讽刺的话里结束了这段感情。他跟我同学说给我买了很多东西，说生日要带我去吃好吃的，然而都没有。

分手后我哭了，通宵喝酒到天亮后回到家昏睡到了晚上，表哥那时候住在我家，回到家问我在哪，我妈说房间里，然后就说了一句能处就处吧。哥哥猜到了就没说话，等我妈回了房间，他进我房间开了灯问我要睡到什么时候，我说别吵我。他沉默了一会对我说“我买了好吃的黄桃罐头你要不要吃”我说不要，他就说“你来尝一下，顺便陪我说会话。”我去客厅看着黄桃罐头，他说他要走了，不在这个城市工作了，要我照顾好自己。说了一大堆，我吃了几口黄桃罐头就会房间了。我不记得那段时间怎么熬过来的，在家躺了一周要回学校了，路上我妈突然问我“听说他已经管你要钱要车了？”我问她怎么知道，她说哥哥那天气不过说的，我说都过去了别提了。

去了学校一周后回家，一到家哥哥就说他第二天要走，我点了点头，我妈说她第二天也要走，去帮我爸做事。我懵了一下说好。

然后我就开始一个人住，养着一只狗，学校家里两头跑，通宵改毕业论文，改毕业设计。庆幸的是我好好毕业了，毕业要离校发前一天班聚，大家都喝了很多，谢师宴的时候我喝到胃痉挛，坐在路边大哭，同学过来安慰我，问我怎么了，我哭着问他们我是不是很垃圾。他们也认识那个男生，分手后我也有说过一些事情。他们说不会，你很优秀，不然怎么大家都跟你玩，安慰了许久，我心态好点了，大家闭口不谈我哭的事就回学校了。

毕业后到七月份将近一个月的时间，我都躺在家里，一个人。早上七八点准备睡觉，睡到下午一点起来玩手机，玩到四五点去遛狗，然后洗个澡叫个外卖或者吃西瓜到八九点和朋友打游戏打到七八点。有的时候去喝酒喝到天亮回家遛狗然后洗澡睡觉，到后来称体重也就八十多斤。

七月份开始觉得要找工作了，朋友介绍了一个男生跟我认识，也就是现在的男朋友了。原本找了个软装设计的工作，做了一个月我妈要求我辞了做现在的工作，辞了之后拿工资发现做了一个多月一周休一天工资少的可怜和当时谈的工资差了一半多，也没辙就开始做着现在的工作。

每天过的和废物一样，想着为什么我是一个人，想着我要怎么办。

开始失眠更加严重了，疯狂掉头发没精神，但是也没有人可以说，男朋友问我怎么了是不是因为他没时间陪我。我说不是。

我习惯一个人了，也在努力让自己不依靠别人，我知道他很想融入我。原本我们已经在谈订婚了，今天我在想，我适合结婚吗。

我每天上下班开车，想着出车祸怎么办，走在路上想着被车撞，现在面临结婚生小孩，我觉得我没资格生小孩，我负担不起这个责任，也在想如果难产怎么办。

我无数次想跟我爸妈说，我活不下去了，最后话到嘴边说不出来，每天都很想哭也是哭不出来。我这么丧的人，真的很影响周围的人吧。

“对不起。”

“生而为人，我很抱歉。”