慢慢慢慢
最贴近的三个朋友因年龄差距呈“大哥式”、“小弟式”，交往多年期间有过愉快也发生争论，但即使不欢而去我们每次都以“再议”圆场，我坚信很多时候“再议”是因为自己“动作”与“决断”落后迟滞。
许久以前以至小时候很长一段时间内我过分地羞赧于自己性格木讷。吃饭，走路，起床的时候，甚至于和小朋友玩耍也觉出慢上半拍。熬过了白昼，懒散无力地不敢想象黑夜里自己在睡眠中是怎样“慢”过来的，我该属于那种对于新鲜事物“慢热”的类型，我无数次想象自己就连呼吸也总要调匀，慢慢静下来甚而自己也能听得见。
也由此我是那样的不合群理也总是生活在斜眼余光中，虽然周围很少如此说法，但即使没人提及我仍然能感觉差距也总认为自己是那样的毫无节奏。早前我把慢当作是对日子的亵渎与浪费，也曾猜想属于自己生活习惯之一的慢会遭受何种可能情形的鄙存，因而将来某一天总要得到些“回报”，我暗暗地为自己那样不屑而过的日子战战兢兢。
一度认可这样的结论，慢是那样的不可取，慢是那样的令人憎恶，慢是人世间的遗弃，慢是不可救药的另类，慢是阴暗角落永无所处...由此多些时候我用偏视的目光看待自己并不停地纠结。
我为自己无为的慢做出定义，长大后也总不爱凑合在人群中生怕自己无意被挤落。我喜欢角落喜欢无人的地方喜欢一个人静静地待，在人群中只是听只是看不轻易地说和笑，偶尔拍拍肩膀希望自己不是那么地单薄。
这样不经意地“坚持”了很长时间我不停地回首，我是那样的慢甚至于想象自己是根木头静静地可以听见呼吸；我是那样的慢好似在享受现今但日子嗖嗖而过;我是那样的慢甚至于有被遗忘的可能而同样看不清过去的自己。
被“慢”困扰的同时我是那样地渴望“快”，曾试图改变自己在某一时段从事某一事情的节奏，但大多时候习惯使然甚而觉得徒劳，最终发现自己还是原来的“我”。
我改变思维无数次地想象慢的结果慢的究竟，它可以是一种等待也可以是一种静默。到后来发觉比慢还要可怕的东西，错过，漏掉，倒退，迷失方向，这世界其实有很多东西比慢还要可怕。
再往后我明白什么都可以倒退但时光不能逆转，并不是你慢时间就慢，也并不是你快时间就快，人生不只简单的“快”与“慢”。我在不自觉中向往和追求的是逆转和游刃有余，懒惰虽会导致“倒退”听上去那么可怕然而却能自然顺流，所以我尽可能避免懒惰但并不忏悔慢。我每走出向前的一步都很艰难都很费力，慢只是小步向前挪移只是让走过的路无间细密。
行在路途碰到“慢”的标语，一棵树它在缓缓地生长，一颗星星看似静止实在悄悄移动。涌上心头，慢慢慢慢，慢是宽容，慢是执着，慢是无所畏惧，慢是你我相契，慢是极致的静默领略，慢是想要争论的一刹那而又瞬间沉默，慢是无谓又必须，慢是无言的坚持。
假如现在问起我相信自己再也不会为慢而孤单。
