姑姑发微信聊几句，问我情况如何？需不需要她准备点啥？又问我爸妈什么时候来？婆婆什么时候来？…我说，都没事，我爸妈临产前来就行，只是不想让他们担心，其他的帮不上。姑姑叹口气，摊上了，没办法，他们身体好，不给你添乱就行，其他的也不用想了，看看就让他们爱干嘛干嘛去，在那你也是闹心。
其实我父母没什么不好，比上不足比下有余，只是跟一般中国父母不大一样。
他们把我生下来，养大，供我读书，工作头几年经济上支持过，读研的时候贴补过。至于上什么学，在哪工作，做什么工作，交不交男朋友，嫁不嫁人，嫁给谁，在外边顺不顺心，累死还是累活，压力大不大，日子难不难等等是从不操心的，有时候不走心的问问，闲聊而已。总体上，算雌雄生物，完成了本能级的繁衍与喂养。
有人说，父母为了孩子付出很多，会舍弃自己的梦想，事业，健康…，年轻的时候为孩子呕心沥血，老了也不敢倒下，还要照顾儿孙；也有人说，年轻人为什么努力？因为你的父母还没有停下来…每次听到，我都笑笑不说话。
我没有耽误我妈追求事业，一年出差200多天，母乳也就吃了六个月；没耽误她当个好姐姐，照顾娘家姐弟，姐姐投奔，四个弟弟结婚生子买房子加投奔，一直照应到外甥辈；没耽误她读书、上学，哪怕那时我只有两三岁；没耽误她做一个超级好人，因为收留各种来历的老人孩子，我常常打地铺…我没耽误我爸风花雪月，一辈子看报纸喝茶水，一个高中生，自命不凡、自觉高雅的过了一生。工作是娶我妈附属品，房子、车子、赚钱…从没操过心，偶尔不顺心，冲我嘶吼，是因为我妈为改善我的教育而搬家、交赞助费。我妈年轻时牛掰，他跟着吃香喝辣；我妈老了，病了，他开始抱怨我妈不像个女人，不温柔，不体贴，没给他男人的尊严…如今在追求自我，真爱的路上狂奔…然后，我妈崩溃了，完全失去了当年的自己。她一生的挚爱与付出舍弃了她，六十几岁，开始无望的等死，然后又倔强的为不死而成为各类保健品店的大客户…我妈一生最大的错误就是嫁给这样的男人，又不肯壮士断腕；我爸一生都在做让自己最舒适的选择，估计唯一的担心是回头见到阴间的老娘会被扇耳光，所以没有撕碎那一纸婚书，让那张破纸在破败，混乱的老房子里发霉…
我呢？有时被传唤劝架；有时被给予厚望拉回我爸；有时被说成不孝女，因为远在帝都，不去陪伴灯枯油尽的妈；一会儿听我爸倾诉他当年阴差阳错的爱情；一会儿看我妈在谨小慎微和破口大骂之间转换；…当一切与我毫无关系的变成这幅鬼样子，如今，我妈开始说她是为了我活，为了让我有个家，所以才不离婚；我爸说，他一辈子对得起任何人，他是那样的弱势和悲情，他对我大学就离开家是那样的难以适应…我傻了，这个所谓的家，我参与过吗？他们冲我倾诉和发泄的时候，知道他们唯一的女儿是一个在鬼门关门口徘徊，还罹患重度抑郁症的患者吗？我高龄高危怀孕，过年回家，我妈给我备了一袋子雪糕，一堆加工食品；八百年不见的亲爹一大早打电话，不问健康，不问反应，说是听说胖了很多，得注意身材…我到底做错了什么？摊上这么个爹妈？地铁上给我让座的阿姨都比他们有常识。我终于意识到，他们就像没生过我，养过我，他们只是恣意的长着年纪，从没想过身为父母是怎么回事…呵，我真是命大。
有人说，他们至少抚养你长大；有人说，他们至少还在，你还有爹妈；有人说，他们至少没给你添乱…是，我承认，我也会在必要时给予经济供养，物质支援。但，请别问我为什么不愿意回家；请别问我为什么不陪他们；请别跟我说要回报父母无私的爱…面对从未懂得父母是什么的两位，什么叫女儿，我也不想再想…这就是因果，这就是命运。
