大部分家长防网游如洪水猛兽,可防不胜防,原因何在?我做了咨询师才发现,很多家长都是在“一心一意办错事,认认真真帮倒忙”。真担心他们把孩子从《王者荣耀》逼向“蓝鲸游戏”。
前两个月Zoe去几个中学做中高考减压团辅,有个活动是请考生们写感到压力或期望的事,有一半的学生写的是——上分。不明就里的人可能以为考生嘛,关心分数很正常,要放轻松啊。其实,他们说的是《王者荣耀》。
毕业班的学生,基本上都有玩《王者荣耀》,像新闻中说的一样,如果你不玩,和同学都没话题会被孤立。根据马斯洛需求理论,社交需求是继生存和安全需求之后的较为基本的需求,然后你才能谈尊重和自我实现。
有个深夜,曾经有位家长向我咨询,他非常担心他的上初中的男孩。夜不归宿,和坏学生玩,家长痛心疾首无可奈何。咨询中得知,他们家的电脑是不对孩子开放的。全家人包括哥哥姐姐都能用,可是这个初中生一碰就被所有家人暴力制止。当今社会,使用电脑已经是基本技能,当孩子的正常需求得不到满足,在家中深感不公平没有温暖,自然转向外界诱惑。
当一个游戏成为社交手段,在使用电子产品是基本技能的当下,讨论学生、未成年人是否该玩已经没意义了,我们该讨论的是合理安排时间。
家长如何对待沉迷网游的孩子呢?这五个步骤可以试试看:
一、平等沟通
良好的沟通建立在平等的基础上。很多家长以为的沟通是,我告诉你不能/只能……这不是平等的沟通。
家长对孩子玩网游深恶痛绝,沟通无效后强制断网,于是我们看到很多新闻,今天孩子拿菜刀威胁了,明天孩子跳楼了……
也许你会认为,他是孩子啊,没有与我们大人一样的经验、知识或责任感,他们怎么能和我们平等呢?
其实,平等并不意味着“完全相同”,指的是所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。
良好的沟通是不带情绪的。当盛怒之下,与其说是在沟通,不如说是发泄。“我怎么生出你这样的孩子,你看看别人家…”有时语言的利剑更胜“蓝鲸游戏”的身体伤害,特别是对10岁以上的青少年,好好沟通更显重要。
良好的沟通不是评价。孩子玩游戏的时间超出你的预期,很多家长就说了,“你整天就知道玩游戏,从来不自觉做作业……”
好,既然你都这么说了,孩子就破罐破摔继续玩了。
家长这么说是贴标签加上负面强化,孩子会往你说的方向走。
什么是非评价语言呢?
妈妈看到你起床到现在,玩了两小时游戏了,妈妈担心你的眼睛,希望你能休息一会儿。
总之,实事求是,不带情绪地表达自己的感受和希望。
二、约定合作
约定的前提是良好的沟通,在双方情绪都好的前提下,平等协商地合作事宜。所以约定不是规定不是惩罚。
孩子自愿制定的约定,才更有可能被遵守。
今天有位家长问,我和孩子做约定,前一天暑假作业做错了,第二天就不能看电视。他答应了,现在孩子耍赖不遵守约定怎么办?
换位思考,如果你是孩子,会遵守这个约定吗?会觉得家长简直没人性吧?他当时会同意是因为家长总是强权不同意不行吧?
约定的程序是由家长孩子双方自由发表自己的意见,且不对他人意见进行评判。记下所有意见后,举手表决一个大家都同意的玩游戏时间,达成约定。
记住,约定得越具体越好,从几点几分到几点几分,比玩几小时好。可以用闹钟或沙漏帮忙。同时,在约定时,说好家长如何帮助孩子遵守约定。比如,时间到了,妈妈拍拍你的肩膀提醒可好?你自己把手机放到约定好的手机休息区可好?
然后,我们要接纳一个事实,孩子就是孩子,要从他律走向自律,一开始,父母要真正把约定理解为双方的合约,履行自己的监督职责,而不是事后指责。
当然,这个过程,是要和善坚定的。无论孩子是自觉还是被迫遵守,记得都感谢他遵守约定,给予正面强化。
三、修复连接
当家长和孩子对电子产品的积怨已深时,心里的连接必然断开。连接是沟通和约定的基础,因此,修复连接是首要目标。
有这么一对父子,因为网游矛盾曾数月不说话,孩子在家玩不了,就吃住在网吧。
父亲无奈向咨询师求助,然后开始了真心诚意地修复关系之旅。
每天这个父亲到网吧给孩子送三顿饭,孩子一开始不吃,觉得父亲心怀叵测,父亲照送不误,在等孩子吃饭期间,父亲也在网吧玩一会儿孩子的游戏,要把孩子拉出来,你得先送进去。
渐渐地,孩子也觉得网吧的快餐和泡面不好吃,就开始吃父亲带来的饭菜。
就这样持续了两个月,某天,突然下雷暴雨,父亲按时送饭到网吧,全身湿透。孩子边吃饭边看着旁边的父亲,头发衣服贴在身上,滴着水,网吧的空调很冷,父亲冻的瑟瑟发抖,孩子突然心酸大哭,拉起父亲,终于一起回了家。
至此以后,他们的关系修复的很好,同时父亲也接受咨询师的建议,很好地和孩子进行沟通,改变教养风格,孩子渐渐步入正轨。
四、行大于言
很多家长认为:教育就是学校的事,把孩子送到学校,学校就要把孩子教育好,教不好就是学校的问题。
或者现在很多家长把希望寄托在游戏的“未成年人防护机制”,但事实证明,孩子很容易绕过,随便用一个表哥表姐大人的身份证注册账号,网络上也有相关服务。
真正的教育是身教,如果家长没事就刷手机而不是看书,在外打麻将打牌回家训孩子,要让孩子好好学习天天向上,那基本上很难。
俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬,曾经是位事业有成的企业家,然而,却是一个“糟糕透顶”的爸爸。
他用传统惩罚的方式教育孩子却又陪伴引导不足,结果他儿子是个“深度网瘾少年”,打群架,两次被学校劝退。
贾容韬对这个孩子打也打了骂也骂了,甚至跑到学校里闹,就像前面说的,他认为学校没教好。但孩子反而更加变本加厉,在网吧里通宵,直接弃学。
深刻反省后,贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。
他通过学习,努力调整自己的教育方式。孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心地努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫得干干净净;孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。
终于,用行动示范和爱,将一个边缘少年拉了回来。
五、鼓励支持
大多数人知道,一个懦弱消极的孩子需要鼓励,但很多人不知道,一个行为不当的孩子也是丧失信心的、缺乏鼓励的孩子。
沉迷网络的孩子,很可能是对现实失望的孩子。深入了解沉迷网络的原因,才能将孩子拉出来。有可能的话,家长陪孩子玩一会儿,和孩子有共同语言后,慢慢渗透慢慢带出。
孩子有时自己也对玩游戏浪费时间很焦虑,但忍不住,我们可以和老师协商,通过鼓励的方式,让他在现实生活和学习中找到成就感。
玩过《王者荣耀》的都知道,他们设计的非常懂人性,你一旦觉得无聊随便玩玩,就容易陷入,不玩就会非常空虚,又想干脆再去玩。上学期间有固定学习时间还好,到了暑假可能会陷入上述的空虚循环圈。如果现实中有其他活动比如旅游、竞技、兴趣、陪伴能填补空虚,同时通过鼓励给他们价值感和归属感,孩子们就会渐渐忘记网游。
鼓励有三大类型:关注型鼓励、感谢型鼓励和赋权型鼓励,对应人类希望被看到优点、希望有价值、希望被信任的心理需求。通过鼓励,去发掘孩子内在驱动力。
综上所述,孩子玩《王者荣耀》并不可怕,家长不知如何对待才真正可怕。