今天是A市入冬最暖的一天，最近一直在准备省考，很累，昨天就不在状态，今天就索性休息了一天。

　　然后我就这样想起了你。

　　从我们分手到现在半年了吧，真快！

　　从我下决心删除你的联系方式到现在也已经半年了，看，时光从来不会考虑一个人的喜怒哀乐，一直匆匆向前。

　　其实大三之前我对你印象很浅，只知道系里有你这么一个人。当时你很瘦衬的脸型不是很好看，走路还外八，巨难看。因而大一刚开学的时候你的室友提到你有对象的时候我一直都很不可思议。

　　一晃两年过去，日子清淡如水，也试着跟别人交往过，到最后都不了了之。

　　直到你加我扣扣。

　　不知道为什么对那天的印象尤其深刻，那天我上午有一场重修考试，中午吃了方便面，下午看了一本很火的连载小说，晚上收到了你的扣扣申请消息。

　　其实我当时就隐隐有些猜测你可能对我有好感。不过我的印象里你的形象实在太差，所以我很委婉的表达了不谈姐弟恋的想法。可奇怪的是你并没有表现出不开心的模样。说实话，你这人很容易让人产生好感，自然而然的我们就聊开了。

　　那天晚上的聊天很愉快。

　　三天后，我到家了，你一直没有联系我。而我呢，也在火车上遇到了其他的男孩子，跟他聊的也很愉快。于是我很快便将你忘到脑后。毕竟少年心性，更何况只聊过一次天的人，即使很愉快，谁又会念念不忘？

　　又过了一天我觉得我应该跟你报个平安，毕竟你在我上火车的时候给我发过一路平安的消息。

　　如果我没有跟你报平安，是不是我们现在就会不一样？

　　可惜没如果！

　　就这样，我们开始不咸不淡的聊天，起初两三天聊一次，慢慢发展到天天聊。渐渐，我对你越来越有好感，越来越沉迷。

　　大约一个月后，我想了很久，我觉得不能跟你这么暧昧下去了，不然我到学校都不知该怎么面对你。于是，我问你是不是喜欢我？

　　等了许久，才等到了你的消息，你说是。等到了你的确实答案我心里很开心，本以为你会来一场表白，可是你并没有。我又开心，有难过，不明白你为什么喜欢我却又不跟我确立关系。

　　第二天，我弱弱的询问你我们是不是在谈恋爱，忘记你是怎么回答的，只记得我闷在一起了。

　　是的，我们在一起了。

　　不是第一次谈恋爱，却是第一次跟自己喜欢的人谈恋爱。于是，各种悲伤欢喜接踵而至。

　　一个月后，我们开学，见面。

　　你跟我记忆中样子完全不同，可能情人眼里出西施，你在我眼里没有半点瑕疵，连那么有特色走路模样都异常可爱。

　　甜蜜的日子总会让人心生怀念，我记得我们在图书馆学习的时候，你会突然让对面的我去亲你一下。我记得你会在图书馆快关门的时候送我回寝，然后非常认真的对我说啵一个。

　　我记得你当时的笑容，也记得那时温柔的月光。

　　很感谢，你带给我那么多快乐的时光，真的很谢谢你。

　　我以为我们会一直走下去，你会包容我的小缺点，会在我忘这忘那的时候提醒我，会在我做不好事情的时候告诉我问题出在哪里，会忍受我的嫉妒心。

　　我庆幸遇到你，从未想过与你分离。

　　你确实喜欢过我，只是还未到爱的地步，所以我们的结局只能是分离。

　　我们吵过架，闹过小脾气，我以为这只是小打小闹，却没有看出你眼里的疲惫。因而在面对聊天窗口里时不时出现的呵呵，哦时，我开始惊慌失措，开始慢慢疏离你。我不想每次发消息后都只得到哦的回答。你慢慢的也不在给我发你的行踪了，我心里难过，却不知如何改善。每次我要开口说些什么时，你的冷漠让我又停住。

　　或许我们真的不适合，我不够聪明，猜不出你心中所想，问你你又不说，我们只能渐行渐远。

　　第一次谈恋爱，不懂爱，只能眼睁睁看你消失在人海。

　　一转眼到了放假的日子，我们最后一次出去玩，你表现的很平静，一点分手的动静也没有。只是我还是从你的动作察觉到些许疏离的痕迹。我当时只是猜测你心情不好，没有在意。

　　第二天便是你回家的日子，我说要送你，你态度冷淡，语气嘲讽。我很尴尬，便没有去送。

　　你大步，离开。

　　你从来没有对我那么冷淡过，我心里难受却无处可说。这天我给你发了无数条消息，你只回了寥寥几条。

　　当晚我到火车站，你终于回我了，但是也没有聊多久你便结束聊天了。

　　第二天在火车上你依旧很冷淡，晚上我们也同样聊了几句而已。

　　第三天，你继续如此，我终于忍不住了，开始跟你说想聊一下。你说聊吧，我问你你怎么这么冷淡，是不是想跟我分手？你刚开始还说你来家，有点忙。大概看到分手的那句话吧，你跟我说你妈妈不同意我们在一起，你也觉得我们不适合，磨合不来。

　　三天的煎熬终于有了答案，你提出跟我分手。

　    从那天开始我哀求过你，骂过你，恼怒过你，一直处于自哀自怜的状态，却不曾考虑过你，想来你在分手前也一定痛苦过。

　　其实我有时挺心疼你的，你谈过几次恋爱，受了那么多伤，是不是每次分手时心里都很难过？

　　有没有曾经为某个人哭成傻逼？

　　其实，后来的我一直很清楚你不够爱我，当一个人在深爱过别人后很难拿同样的精力去爱另外一个人吧！

　　一次隐身进你的空间，里面满满都是你的初恋，你当时一定很爱她吧，你会欣喜的在空间艾特她，会在空聊里发她的照片，而这些你都没有为我做过，那位姑娘应该是你这辈子最喜欢的姑娘吧。

　　突然想起来一句话，每个人都生来深情，所谓薄情只是后来遇人不淑而已。

　　时间一转眼就到了中秋节， 之前几天我一直在想，我不能这么放任自己了，我必须跟自己做一个了断。我先是给你祝你中秋快乐，却一直迟迟不见你的回复。我索性又说我有网课视频，要分享给你，你这才理我了。

　　看看，后来的我连跟你说话都要用上小手段了。

　　我见你理我，便跟你说明天想和你聊聊，没有意外，这应该是我们最后一次聊天了。你问我为什么是最后一次聊天。

　　傻瓜，因为我不想给你发消息了啊，我不想每天绞尽脑汁的想着要发什么样的消息才能让你回我，也不想每天辗转反侧，忐忑不安的等着你的回复。

　　我不想这样了。

　　曾经深爱的人如何做朋友，我真的做不到。

　　第二天我直接跟你说我要把你的扣扣微信删掉，你似乎有些恼怒。但是，对不起，我必须这样做，我必须让你从我的生活中消失。

　　我如愿删了你，也送给你几句祝福，最后还是忍不住问你我们还有没有可能了？

　　你说没有了。

　　时光呼啸，眨眼即逝，而我们终究别离。

　　这半年来，我过的还行，不好不坏。考研结束后我就在准备省考。其实我更希望能够读研，因为你也要读研啊。即使你我不在一个学校，我也觉得离你的世界更近些。

　　这段时间我经常以为我忘记你了，只是微博搜索栏里总在说哪有那么快，再等等吧。

　　你都该如何回忆我，带着笑或是很沉默？

　　你是否还记得爱自黑，干啥都喜欢装傻，总喜欢从背后拥着你的那个女孩？

　　后来，我想记不记得都没关系了，只要我记得你就好了。