我最近有看见我不能做自己，做自己想做的事儿，我想去一趟印度，去尼泊尔，去不丹，去日本，深入佛法，感受禅，但是我看见我自己没有时间安排，哪有那么多时间。
我看见我喜欢灵性按摩，喜欢能量层面的东西，但是我也没有安排更多自己接触这些的机会，而是埋头于日常的生活工作中，往返于两点一线之间。我都看见了，这次练习中让我看到这背后的东西。
当婷婷在我耳边说：“你不用保护我们了，去吧，做你自己就好，我们会支持你的，你走吧……” 泪水涌出来，是呀，我多么想呀，我多么渴望做我自己，可是…… 爸爸妈妈的画面开始涌上来：
爸爸妈妈吵架，妈妈第一时间要来跟我倾诉，我要保护好妈妈，我要第一时间安慰给她支持，我要守着她；
爸爸瘦弱的身躯，稀疏的头发，看见他那么的无力，我也需要劝好了妈妈，避免他们伤害彼此，我不能走；
爸爸冬天喝醉了在马路上睡着了，说是差点儿冻死，妈妈喝醉了酒哭闹……我不敢走，我要一直看着他们；
是呀，当这些画面都涌上来的时候，我看见我一直在紧紧守望着他们，在他们需要我的时候第一时间站出来。
可是，可是，我也有我自己要去做的事儿呀，但是让我怎么放心你们呢，我不放心呀，我害怕，我害怕我不在，我害怕看不见你们了，我害怕没有这个家了，我害怕，我担心。
我害怕我没有能力，就不能为你们做什么；我害怕我不够优秀，能干让你们没有安全感，我害怕我没能力保护你们，让你们受罪。是呀，我害怕我不够好，帮不上你们。
和碧霞的练习中，体验到了这个。 每当妈妈跟我说，想我了的时候。我脑海里都会冒出一个声音“想我有什么用”，还是得努力工作，让你们有安全感。想我有毛用。所以每次离开她我都很决绝。在练习中，我看到我爱他们，我爱这个家，只是我觉得他们一辈子为了生存，为了钱争吵，我受够了。与其大家在一起受罪，不如我去想办法吧，不如就让我来改变这一切吧。
以前我只看见我把妈妈当小孩子，这次我看见我把爸爸也当成小孩子了。我凌驾于父母之上，我认为必须由我为他们付出什么，为他们保障什么。爸爸妈妈在我心里是两个小孩子。再回到现实中，发觉在我的现实世界中，我也把陈老师，格格当做小孩子，而我也是小孩子，却一直苦苦的在支撑着，维护着什么。在这里翻腾挣扎，看见了。
看见了自己的故事。看见了现实。一下子身体都轻松了。
我的强撑：爸爸妈妈都是小孩子，他们不能给我我想要的支持和理解，他们总在给我捣乱，他们总在闹，我的世界总是被打扰，总是为我制造阻力，如果没有他们我会轻松很多，但是他们是我的爸妈，是我最爱的人，所以整个世界也是这样的，没有人能支撑我，没有人理解我…… 我的父母就是我对整个世界的认识，但这不是真相。我已经体验到了。
我体验到了那份支撑有力，有很多人告诉我爱我；有很多人愿意默默的支持我；有很多人给我温暖的支持；有很多人，这个世界不是我 一个人，不是我一个人撑起来的世界。感恩所有的同学，感恩老师。
感恩老天如此眷顾着我，保佑着我这个向着光明的小孩儿。
